marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Истории... ч.7

Добрая девочка

Дети — цветы жизни. Еду в электричке. Подсаживаются мама с очаровательным 3-летним созданием и мамина подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, пристраивается к окошку — СМОТРЕТЬ! И попутно комментирует все, что попадается на пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами:
— Мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломанный, да?..
— О! Смотли-смотли! Колесо! Едем вдоль каких-то зарослей:
— О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают, чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались?
Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему дождевого червяка, «а он его взял вот так, за два конца, и разорвал!..». Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась, прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном:
— Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать!
Создание, тут же посерьезнев:
— Да! Плавда! — потом, поучительно: — Челвяка луцсе нозницками лазлезать...

Недлинный русский текст

Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, это когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка, которая от этого дирижера балдела по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим РУССКИМ артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор. Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они полночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который к утру она могла воспроизвести без запинки. Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента продекламировала:
— Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал:
— Еще раз такое сделаете — пешком домой пойдете!

У тебя яйца-то есть?

Жена в отпуске, денег — полные карманы... Заманчивое начало? Учитывая обстоятельства, решили мы с другом посидеть вечерком, поболтать. Ну какой разговор без бутылочки?! Вот и пошли мы с ним в магазин. Попросили у продавщицы бутылку, и, пока она ее доставала, я вспомнил, что у друга моего с деньгами куда хуже, чем у меня, и в холодильнике, кроме как ледяной шубой на морозилке, поживиться нечем. Времена, когда пить без закуски было нормально, уже прошли, тем более деньги-то есть. Без женщин готовить полноценную закуску не с руки, и мне в голову пришла гениальная идея, и я спросил у приятеля:
— У тебя яйца-то есть? В этот момент продавщица, уже протягивавшая нам пузырь, вдруг упала под прилавок и начала там всхлипывать. Мы посмотрели в сторону прилавка с сочувствием (мало ли, может, споткнулась), но она начала подниматься, и мы успокоились. — Нет, — отвечает мне друг В этот момент почти уже оправившаяся продавщица снова падает под прилавок. В наши светлые головы начало закрадываться подозрение, что падает она неспроста, но, почему именно, мы так и не поняли. Многозначительно переглянулись и продолжили разговор:
— Не волнуйся, я тебе куплю.
В третий раз продавщица подняться уже не смогла, и рассчитывала нас уже ее напарница.

Устами младенца

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше все как-то руки не доходили. Некогда нам все было. За пару недель до самого собственно события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы все суетитесь с Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями, платье карнавальное притащили? Аня ржет:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?
***

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается—и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несет на место, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!
***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот все больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз! - отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привез его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждем, пока тетя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детеныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий обращается:
- Гулять пошел? Мужчина, оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
-Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идет в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берет его за руку, уводит в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить бабушку.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
-Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: Какали, какали, и все зря!

***

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***

Леве 6 лет. Идем с ним к невропатологу. Левка капризничает - врачи ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
***

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев! Спрашиваю:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
- Да - Путин.
Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи. А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлеченно смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит: "Странно" - и, словив мой ошалевший взгляд: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю: "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди". Я отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, вижу, что этот же мужик машет рукой, ну, думаю мало ли чего забыл там. Останавливаюсь, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
— А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
— Да ладно, я ж не невеста...
— Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Анекдоты

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа «ДЫХНИ!» ответить: «Че, воздуха без меня не хватает?»

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:
- Будет день - будет и пища!

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки» добавляют даже непьющие.

Сколько лететь до Америки?

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять после того как я сел в этот автобус, папа закипел...
Сын задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки? Папа, не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лету! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения).
P.S. Папа прав, минут 20 лету до Америки...

Объяснительная

Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Ay нас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Объявление. "Ищу зарплатодателя, работодателя просьба не беспокоить!!!"

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять... А мужчина - как кофе - крепким и не давать заснуть..

Мужчина - как снег. Никогда не знаешь, сколько сантиметров выпадет, и на сколько продержится!

Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: "Будешь жить, как в раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки лопать?!

ЖЕНА:
- Так хочется чего-нибудь перекусить...
МУЖ:
- Ага, провода от интернета!!!"

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...

"Тойота" - управляй мечтой. "Хонда" - управляй реальностью. "Ниссан" - превосходя ожидания. "Форд" - почувствуй разницу. "Киа" - искусство удивлять. "Митсубиси" - перемены к лучшему. "Инфинити" - бунтующая страсть. "Ленд Ровер" - будь выше. "ВАЗ" - не баись, доедем !!!

Сказал однажды Пушкин людям, видать с большого бодуна: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит нас она»... С поэтом спорить мы не будем, но вот, что я скажу, мой друг: «Чем меньше женщину ты любишь, тем больше мужиков вокруг»!

Кощея забыли

Работаю в государственном учреждении, есть там у меня подруга Светочка. Она работает секретаршей - очаровательное создание 18-ти лет от роду с детским пока еще голоском. Как-то раз поручили ей обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчеты. Названия у детских садов, понятно, тоже детские...
Картина маслом - в приемной толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает:
- «Алло, это Чебурашка?», понятно, что она имела ввиду название садика, понятно, да не всем - посетители ни о чем не догадываются.
Далее происходило примерно следующее:
- Алло, это «Колобок»?
- Алло, это «Карлсон»?
- Алло, это «Буратино»?
- Алло, это «Чебурашка»?
У посетителей глаза по пять копеек, мол, у девочки поехала крыша... А я, еле сдерживая смех подхожу к ней и тихонько говорю на ушко:
- Свет! Не забудь Кощею с Бабой Ягой позвонить!. Даже босс выбежал на хохот в приемной!
Дайте свет
Историю эту мой папа рассказывал. Лет 40 с небольшим назад он работал старшим по смене на ТЭЦ г. Томари (Это на Сахалине). Как-то случилась у них авария. На ТЭЦ запарка, все носятся туда-сюда. Тут звонок из райкома - так вас и этак... Вы когда свет дадите?
Папан выслушал это и задал встречный вопрос:
- Извините, а у вас высшее образование?
На том конце недоуменная пауза... После минутных размышлений ответ:
- Да, высшее.
- Тогда вы наверняка знаете, что свет дает Солнце, примерно с шести утра до восьми вечера, а мы тут даем электричество!
И положил трубку. Говорит, помогло: из райкома с глупыми вопросами больше никто не звонил.

Россия - уникальная страна. Там есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Как потерять друга?

Был прикол - еще зимой купила симку с коротким номером, и с тех пор мне наяривает какой-то тип и просит к телефону Максима, частенько просят передать этому Максиму какие-то важные сообщения. Я не раз объясняла, что я не Максим и не нужно меня беспокоить... Не помогает.
Как-то приходит мне смс: «Здравствуйте уважаемый Максим Николаевич! Счастья вам, здоровья и всех благ!». В этот момент я решила раз и навсегда избавиться от спама...
Пишу ответ на это смс: «Привет, пусик! Я иммигрировал в Таиланд, и теперь я не максим, а МаксимА!». Приходит ответ: «Хм, надолго?». Я отвечаю: «Вот титьки наращу, и на всю жизнь!».
Через пять минут приходит смс: «Я удалил тебя из контакта, моего мира и одноклассников! Никогда мне больше не звони!!!»

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного.
Учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
-.А ведь я - волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Титаник.

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть!
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и все.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и все.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу: бухали его сотрудники или работали.

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

В общежитие института на лифте табличка: "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" - и доцарапано: "Или 8 студентов"...

Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.

В сети появился новый вирус под названием "Бомж"
Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: «Пожалуйста вставайте по одному».

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

- Хочу сказать, что деньги меня не волнуют, они меня успокаивают.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда

- Здорово, ты, говорят, женился?
- Да вот, женился... Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Изя, почему ты бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Беги за такси, сэкономишь больше.

КРЫСА

Один сельский житель рассказал мне в свое время интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится: уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.
Андрей — так звали этого молодого человека — вместе с отцом поехал на сенокос. Вернее, сено было уже накошено, оставалось его только поворошить и сгрести в копну. Под жарким июльским солнышком такая работа была тяжела и изнурительна. Поэтому не удивителен тот факт, что, закончив ее, мужчины решили отметить это событие известным всем россиянам способом. На окраине поля в тени деревьев Андрей с отцом устроили небольшую трапезу, главным блюдом которой была бутылочка водки.
В разгар застолья они заметили возмутительный факт: в стоящую под кустом сумку с провизией время от времени залезает невесть откуда взявшаяся огромная крыса и планомерно таскает их продукты! Такое нахальство оставлять без возмездия было нельзя, и сын с отцом, вооружившись дубинами, стали поджидать удобного момента. И вот, когда воровка в очередной раз шмыгнула в сумку, мужчины начали палками что было сил дубасить по сумке в надежде максимально травмировать наглого грызуна. Со стороны это зрелище сильно напоминало иллюстрацию из учебника истории в главе «Охота древнего человека». Устав наносить удары, они вытряхнули из сумки измочаленную крысу, совершенно не подающую признаков жизни.
Казалось бы, возмездие восторжествовало, но тут отцу Андрея пришла в голову идея кремировать воровку. Не откладывая это дело в долгий ящик, он принес из машины бензина, облил им крысу и поджег. И тут случилось ужасное: получив от огня сильный болевой шок, крыса ожила! Более того, видимо, поняв, что дни ее сочтены, крыса решила отомстить своим мучителям. Как летчик Гастелло, направивший свой подбитый самолет на колонну вражеских танков, охваченная пламенем серая воровка бросилась на только что сметанную копну сена! Вмиг протрезвевшие колхозники кинулись тушить возгорание, но было уже поздно: сухая трава, нагретая на солнце, вспыхнула, как порох. Минут через 15 от результатов сенокоса осталась только дымящаяся на краю поля проплешина. Итог рассказа подвел сам Андрей: — Теперь для моего батьки слово «крыса» — самое страшное ругательство!

КОЛЕЧКО

Этот случай произошел со мной по окончании школы. Моей маме ее отец подарил первое украшение на 18-летие. Это было красивое серебряное колечко необычной формы с белым камешком. Отец привез его из Китая (в то время он там служил). Маме колечко очень нравилось, и она им гордилась. Периодически, поскольку я от него было в восторге, просила у мамы разрешения одеть это колечко на дискотеку или на какую-нибудь вечеринку. Частенько ко мне заходили девчонки попить чайку со сладостями, послушать музыку. Любимым занятием было разглядывать мои украшения и, конечно, гордость мамы — ее колечко. И вот однажды эта редчайшей красоты вещица пропала. Я ни пить, ни есть не могла, все время плакала и переживала пропажу. Но главное, я боялась и даже не смела сказать об этом маме. Стоит ли говорить, что я в своей комнате все перевернула, все облазила на коленях, но колечко как сквозь землю провалилось. Думала, гадала, кто же из моих девчонок мог его «взять». Каждую ночь ложилась спать с мыслью о том, чтобы все-таки оно нашлось и Боженька мне указал, где это колечко.
Прошло месяца три. И однажды ночью во сне какой-то призрак, назову его «субстанция», берет меня за руку, поднимает с дивана, наклоняет мою голову, показывает под левую ножку дивана, и я отчетливо слышу голос: «Там!». Я проснулась, соскочила с дивана, включила свет и... туда. Боже мой, моей радости не было предела! Мамино колечко лежало в точности там, где мне было указано во сне. Невозможно описать вам мою радость. Только спустя некоторое время я призналась маме, что потеряла и вновь нашла колечко. Для нас до сих пор загадка, кто же мне помог: Бог, Ангел-Хранитель или...

ЭЛЬЗА

Когда я была маленькой, мы с семьей жили в небольшом поселке. Во дворе каждой многоэтажки обитали свои дворовые собаки. Дружелюбные, милые и наидобрейшие существа. У меня была любимица — Эльза. Если мама меня за что-то ругала, я бежала к Эльзе и плакала, уткнувшись ей в шерсть. Мне казалась, что она понимает и жалеет меня. Иногда у нас в поселке производили отстрел собак. Если жители узнавали заранее, прятали любимцев. В тот раз такой возможности не было, а впрочем, я не помню, мне года 3-4 было. Нашу группу детского сада не пустили на прогулку. Оказалось, из-за отстрела. Эльзу застрелили на детской площадке. Под рябиной. Я плакала над оставшимися на снегу каплями крови, пока воспитательница меня не забрала. Но воспоминания об этом добрейшем существе греют мне душу до сих пор.

ПЯТЬ СКАЗОЧНЫХ ВЕЧЕРОВ

Поступив в больницу, я непроизвольно обратил внимание на одну старушку. По всему было видно, что она одинокий, забытый родней человек. В столовой она тихо ела в углу, в то время как ее соседки по палате, молоденькие девчонки, дружной стайкой ели за другим столом. Все изменилось, когда в их палату положили Алину. Она тут же взяла шефство над бабулей, подключив своих друзей.
Пять дней подряд каждый вечер ребята приходили к бабуле и дарили ей тепло своих душ, принося то огромную грушу, то необыкновенно ароматные бананы и киви, то сладкий виноград, то шоколадные конфеты. За эти пять вечеров они дали ей столько любви, сколько, наверное, она не получила от родни за всю свою жизнь. Бабуля просто цвела, ежевечерне отдариваясь от гостей сбереженными конфетами. Пять ее сказочных вечеров...
12 ноября ее должны были выписать, медперсонал и Алина звонили по записанным в медкарточке телефонам родственников, но никого там не находили...
В день выписки утром, в начале седьмого, выйдя из своей палаты, я увидел, как по коридору по направлению к лифту катили каталку, на которой под тонкой простыней угадывалось худенькое тело бабули. Ушла она легко. Счастливой заснула и не проснулась, остановилось сердце...
Люди, не бросайте своих родных, любите их, пока они живы! В последние дни их жизни Алины и ее друзей рядом с ними может и не оказаться, и они уйдут несчастными... И как вы будете с этим жить?

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Сериал "Обломки" (2021)

    Начала смотреть невероятно интересный фантастический Сериал "Обломки" (2021). Пока вышло 10 серий из 13-ти 1-го сезона. Сюжет сериала…

  • Карта боли в животе

    Не могу с точностью утверждать насколько достоверно здесь указана информация, но не могу не поделиться полезной инфой. #здоровье #боль

  • Отец одного из детей....

    Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой. Затем она сказала: «Здравствуйте!» Перед ним стояла…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments