marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Смешные истории ч.6

Меткое название

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАСОВ

Работал я одно время в фирме, специализирующейся на изготовлении и установке стальных дверей. Занятие достаточно рутинное, но однажды параметры заказа на очередную входную дверь меня несколько удивили. Размеры двери были достаточно стандартные, замки располагались там, где положено, вот только засов должен был находиться на расстоянии 10 сантиметров от пола. Я пошел в контору, сверился с данными, записанными самим заказчиком, — все правильно. Решили все-таки ему позвонить, мало ли, ошибся человек, переделывать потом будет сложнее. Звоню:
— Я по поводу двери, которую вы у нас заказывали. Мы ее почти доделали, только есть вопрос по засову: где он должен располагаться?
— Внизу, на высоте не выше 10 сантиметров от пола.
— Ну, если надо, сделаем и так, но разрешите все-таки поинтересоваться, зачем так низко? Собака, что ли, у вас будет его закрывать?
— Нет, конечно. Просто у нас в квартире живет дед-алкоголик. Мозги уже все пропил, но никак от него избавиться не можем. А у него есть любимая шутка: дождется, пока мы на работу уйдем, закроется на все засовы, напьется и дрыхнет беспробудно до утра, хоть дверь ломай.
— Так и такой засов закрыть сможет!
— Нет, не сможет. У него же радикулит, он ни за что нагибаться не будет. Так что делайте, ребята, засов там, где заказывал..
.
ДВЕРЬ В ТАМБУРЕ

Ездил я как-то к себе на дачу. Добираться туда довольно далеко, и самый лучший способ, если нет машины, это воспользоваться железнодорожным сообщением, то бишь электричкой, благо платформа, где она останавливается, расположена не так далеко от моего дома — пару остановок. Правда, на конечной станции все равно нужно будет пройти пару километров, но для меня это не проблема. Гораздо хуже то, что электрички вечно ездят забитыми под завязку и часто приходится стоять, а в особо запущенных случаях даже стоять в тамбуре. В этот раз все было не так уж и плохо, но народу тоже было немало. Тем более странно было увидать на следующей станции женщину с дверью, пытающуюся протиснуться в тамбур нашего вагона.
Да, у нее в руках была деревянная дверь, большая и очень тяжелая, которую она таранила к себе на дачу. Я помог ей затащить дверь, и она всю дорогу простояла в тамбуре, стараясь удержать от падения эту подверженную инерции массивную конструкцию. За остановку до моей она вышла, унося с собой свою ношу. Признаться, я вздохнул с некоторым облегчением, поскольку, как ни стыдно в этом признаться, перспектива тащить эту здоровенную дверюгу два километра до дачного поселка мне не очень улыбалась.
Сделав на даче все свои дела, я отправился домой, опять же на электричке. И представьте, каково же было мое удивление, когда на следующей станции в электричку стала втискиваться та же женщина, и тащила она ту же деревянную дверь! Я опять помог ей устроиться в тамбуре, но не мог удержаться от вопроса: зачем нужны такие странные физические упражнения? Она пояснила:
— На дачу дверь везла, но она не подошла чуток. Так мужу позвонила, он сказал везти назад: подстрогает слегка — и будет как влитая!
Да, есть женщины в русских селеньях!

Осатанела!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: «Сволочь, нажрался опять! Скотина! Нажрался, сволочь!!!» — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела?! Это же не твой!!

Пипки и не только

Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Помимо всяких мелочей типа ручек, маркеров и скрепок, отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который, бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие «пипки» вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
— Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
Через пять минут все готово — шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие, он еще раз смотрит в записку:
— Маркеры (3 шт.), ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...

АБСТРАКЦИОНИЗМ

Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама.
80-е годы, ГДР, Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный: от трактористов, которые, кроме «рамы» в поле, ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол, есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал информацией народ прилично.
Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (ширина где-то 22 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображен человеческий зад (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно обалдевшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших уже просвещенных колхозников выдает:
— А на яблоко-то как похоже.
Когда немцам перевели смысл сказанного изречения, они плакали.

А давайте!..

И Вчера в гости к нам с мамой в деревню приехал брат. Выпил лишнего вечером и уснул. Спит крепко, храпит. Мама сердится на него за то, что пил, ворчит, но собирает ему гостинцы. Сложила в крнтейнер деревенские яйца. Контейнер ненадежный, закрыт неплотно. Мама задумчиво так:
— А давай ему яйца скотчем обмотаем?
Брат мгновенно проснулся и с воплем «не нааа-дооо!» подскочил на диване. Мы сначала не поняли, а потом было смешно.

С котовщиной!

4 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером это дело отпраздновать. Дочка хозяев — семилетняя Лиза — хочет подписать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано: «С КОТОВЩИНОЙ». Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими-то котами, а нам нужно — с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию — «С ГАДОВЩИНОЙ». На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит:
— А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно! Через две минуты является миру финальная версия документа: «С КАКОВЩИНОЙ».
Занавес. Все рыдают от смеха.

Опасное животное

Ну, коль уж попали мы в Китай, как не посмотреть на гигантских панд? Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояния между помещениями с животными большие, а самих их мало. Долго ли, коротко ли, оказались мы перед клеткой с тапирами. (Тапиры — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом). На клетке табличка: «Внимание! Не приближайтесь к вольеру!».
Хм, думаем, почему это? Зверь травоядный, неядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь, как по заказу, начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в стену! Причем довольно высоко, почти параллельно полу! Попадая в стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, через прутья пахучим дождичком попадая на тех, кто все-таки нарушил указания таблички.
Вывод: тапир — опасное животное! Проверено на опыте!

Что ответить?

Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
— Мам, а вот индейцев назвали Зоркий глаз, Храброе сердце... А почему у Чингачгука было прозвище Большой змей?
Я не нашлась, что ей ответить...

Скоро буду

Подруга — дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой специалист в области фармакологии, то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней.
Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит подруге водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила, расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда, прошло прилично времени.
И вот идет она к стенду и видит, что народу там тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына нет! Зато посередине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: «Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ».

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

Сделал замечание

Решили два мужика украсть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы они подошли творчески. Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь «прическу» и «бакенбарды», затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он «бе» сказать не мог; и в довершение всего одели его в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и «вывели» барана через проходную, дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с «приятелем» на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою «приятеля», поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются. И тут мужички видят направляющегося к ним по салону милиционера. Естественно, милиционер подходит к ним и предлагает выйти.
Мужичкам делать нечего, выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но, выйдя, они обнаружили, что милиционер на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, сделали ноги. Милиционер же вызвал «пьяновозку» и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: «Следуя ... числа в трамвае маршрута №..., я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин — это Александр Сергеевич Пушкин...».

Готов к труду

У нас на предприятии работает много семейных пар. Поэтому эту историю я слышала от двоих. Он начал рассказ с того, что два раза в сутки на работу ходит...
— Как-то легли пораньше спать, — рассказывает муж. — Просыпаюсь от того, что меня жена толкает под бок: «Вставай на работу! Уже гимн по радио играет». Я поднялся. Как порядочный, побрился, кофе попил и... пошел на автобус. Пришел на остановку — никого. Думаю, что автобус недавно ушел, но ничего страшного, через десять минут следующий будет, еще успею. Стою. Уже и десять минут прошло, пятнадцать... Начал волноваться: как на работу успеть? Да и как-то странно вокруг: людей нигде и никого, только одинокий автомобиль проехал в противоположную сторону. Вдруг слышу, что жена что-то из окошка кричит (а дом рядом с остановкой). Я повернулся, ей ручкой помахал и дальше стою. Через минуту слышу крик жены уже с балкона (он поближе): «Володя, иди домой! Я ошиблась: только полпервого ночи...»
— Слушай, — говорю я, — может, тебя жена для другой работы разбудила? А ты только бы эту работу не делать, быстрее ноги в руки и за дверь.
— Да ну вас, баб! — смущенно ответил тот и ушел.
Его жена рассказывала: «Володя ушел. А я лежу, и какое-то странное чувство, что что-то не то. Потом поняла: раньше гимн как проиграет, радио дальше продолжает говорить, а сейчас молчит. Встала, глянула на часы... Так это была только (!) полночь. Кинулась к окну, кричу — не слышит, только рукой помахал. Я — на балкон. Вот так мой муж чуть два раза в сутки на работу не сходил...»

Как назвать?

Моя знакомая вышла замуж за корейца. Он кореец в третьем или четвертом поколении, не столь важно. Фамилия мужа Сон, хорошо хоть не Жуй или Сунь. Пришло время, и родился у них сын, продолжатель рода. Встал вопрос: как назвать? Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение — только Карл. В сочетании с фамилией Сон...

Вид со спутника

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Куртка
Мои друзья купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку-косуху типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

КРУШЕНИЕ НАДЕЖД

Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом.
Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и ч областей. Вот и наш герой — назовем его Иваном Петровичем Сидоровым — не чисто русский, а на четверть... пусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека — светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским.
И вот у него на работе появилась новая сотрудница — истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в нее с первого взгляда.
И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал ее семью, которая жила в Москве на съемной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения.
И вот однажды, когда он гостил у папуаски и ее родителей (а они говорили при нем исключительно по-русски), в ее квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чем там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чем: «Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трехкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдется более выгодная партия».
Когда настало время прощаться, Иван Петрович чистейшем папуасском языке ей сказал: «Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски».

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ЛИСТОЧЕК

Университет. Огромная аудитория-амфитеатр, забитая студентами, сдающими экзамен. Строгий преподаватель следит, чтобы в аудитории ни одна шпора не звенела, ни одна бомба не взрывалась. И тут он замечает, что один из экзаменуемых затихарился на верхнем ряду и постоянно поглядывает на какой-то листочек:
— Иванов, что это у вас там за бумажка? Шпаргалка, небось? А ну-ка давайте ее сюда!
— Не могу, профессор!
— Это почему еще?
— Ну... Она мне очень дорога.
— А оценка в зачетке вам, значит, не дорога? А ну-ка быстренько давайте сюда свой запрещенный источник информации, иначе отправитесь на пересдачу!
И профессор поднимается к Иванову по лестнице между партами. Подойдя ближе, он вдруг замечает, что это вовсе не и не бомба, а фотография симпатичной девушки. На обратной стороне красивым женским почерком выведено: «Посмотри на меня, когда будет трудно!» Тут уж и видавшего виды профессора проняло: весьма смущенный, он буркнул что-то вроде «продолжайте подготовку» и стал спускаться обратно. В этот момент; пока преподаватель был к нему спиной, Иванов быстро заменил фотографию на шпаргалку, с которой в дальнейшем и списал свой ответ; совершенно при этом не таясь.

От судьбы не уйдёшь

Когда я была в положении и рассуждала на тему, кого больше хочу: дочку или сына — свекровь рассказа мне историю про родителей, которые ОЧЕНЬ хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу. Поженились молодые люди, жена забеременела и родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж в шоке. Ну что ж... Три дочки — это круто, но сына-то хочется!
Жена, желая порадовать мужа, беременеет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду, где пишут всю информацию o роженицах. Подходит эта медсестра и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет: «3 д» (ТРИ девочки!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры ничего не успел, та уже убежала. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и... исправляет «3» на «4», буква «д» остается...
Вот так-то! После семи девочек жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

ВСТРЕЧА С АНГЕЛОМ
Современная притча

Одному молодому человеку посчастливилось увидеть своего Ангела-хранителя.
— Расскажи мне мое будущее, — попросил юноша.
— Ну что же, — ответил Ангел, — слушай. Тебя ждут великие дела, достойное положение в обществе, деньги, слава, и жениться ты сможешь на прекраснейшей из женщин...
...Всю свою жизнь человек ждал обещанного. Но ничего похожего на успех, славу и достаток у него не было. Не было у него и красавицы-жены. В нищете и одиночестве встретил он свою смерть.
Как только его сердце перестало биться, увидел он своего Ангела и с претензией обратился к нему: «Всю жизнь я ждал обещанного тобой, но ничего подобного не случилось...»
— Дорогой, я обещал тебе возможность богатства, высокого положения и встречи с прекрасной женщиной, которая стала бы твоей женой, но ты все это пропустил...
— Я не понимаю, о чем ты говоришь... — озадаченно произнес человек.
— Ты помнишь, однажды в твоей голове родилась идея интересного коммерческого предприятия? Но ты так и не рискнул осуществить ее. Ты испугался неудачи.
Человек кивнул головой. . — Так вот, через некоторое время эта идея появилась в голове у другого человека. И он не позволил страхам остановить его. Ты знаешь его, он стал одним из богатейших людей в стране. А помнишь ли ты, когда землетрясение разрушило ваш город? Тысячи людей, находившихся под обломками, взывали о помощи, но ты не пошел. Ты боялся, что мародеры ограбят твое жилище, и оставался дома.
Человек снова кивнул. Он помнил свой позорный поступок.
— А ведь у тебя была возможность заслужить безмерное уважение жителей города.
— А ты помнишь ту прекрасную светловолосую женщину. Она тебе очень нравилась, — продолжал Ангел. — Но ты так и не осмелился подойти с ней познакомиться. Ты думал, что такая красавица не захочет с тобой общаться. Из страха быть отвергнутым ты прошел мимо.
Опять кивок головой. В глазах человека блестели слезы.
— Друг мой, она стала бы твоей женой. И у вас было бы много детишек. Ты мог бы быть самым счастливым отцом и мужем...
...Как часто нас окружают подобные возможности, но, как человек из этой истории, мы позволяем чему-то помешать нам их использовать. Мы не идем к другим из-за страха быть отвергнутыми, мы не говорим о своих чувствах из-за боязни насмешки, и мы не вверяем себя другому человеку из-за страха боли потери.
Но у нас одно преимущество перед человеком из этой истории — мы еще живы...
Вывод сделайте сами...


Дави его!

Археологическая экспедиция, 60 км от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило: ложишься спать — обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу тащить.
В общем, один деятель спьяну рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит:
— Ребята, там что-то есть... Как все заорут:
— Дави его! Дави! Быстро!
Тот, как сумасшедший, запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал:
— Укусил! Ему все:
— Быстро сапог снимай!
Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

И УНОСЯТ МЕНЯ

Случилось это под Новый год. Шел домой из университета с веселого празднования. Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию: три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
— Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
— Несите, гады!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить его встать. Безрезультатно. Огляделись — вокруг заинтересованно останавливается народ. Со злобными лицами милиционеры подхватили за руки за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм, хрипло тянул песню:
— И уносят меня, и уносят меня в слепящую снежную даль...

ПОДБРОСИЛ

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва — Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить. В теплой кабине нашего героя разморило, и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водителя:
— Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем...

Женская логика

Когда я учился в техническом университете, то среди математических дисциплин был у нас предмет под названьем «Логика». Не скажу, что студенты его очень жаловали, но худо-бедно посещали. Рассказывали нам там про различные логические операции, конъюнкции, импликации и всякие таблицы истинности. И вот в конце одной из лекций профессор делает анонс:
— Тема нашей следующей лекции будет «Женская логика», — и закончил занятия.
Сказать, что в следующий раз в аудитории был аншлаг, ничего не сказать. Пришел не только весь поток, но и слушатели с других курсов и даже факультетов. Все сидят в ожидании откровений о работе женского мышления. Но пришел преподаватель и начал опять обычный рассказ о своих импликациях. Народ вначале не понял, думает, сейчас введение закончится и начнется самое интересное. Но лекция заканчивалась, а интересное так и не начиналось. Студенты стали активно недоумевать, пока кто-то не вспомнил, что сегодня 8 апреля, а предыдущее занятие было ровно неделю назад...

ПРИВОРОТ В ДЕЙСТВИИ

В одной из наших деревень произошел этот странный случай. Дело было так. Девчушка-одиннадцатиклассница влюбилась без памяти в соседского парня, который недавно из армии пришел. Уж она перед ним носилась, всячески пыталась внимание привлечь, а он — ноль эмоций. Вся исстрадалась девушка и решилась на отчаянный поступок. Отправилась к бабушке-ворожее и стала слезно умолять дать ей приворотное зелье. Пожилая женщина сама была уже не в силах его изготовить, но рецепт открыла.
Девушка все исполнила в точности: поймала летучую мышь, бросила ее в костер, извлекла килевую косточку, тщательно ее высушила, истолкла в порошок. Теперь необходимо было с соответствующим заговором подсыпать его в пищу парню. А тут и случай не заставил себя долго ждать. Соседи собрались совместно сажать картошку, после по традиции отмечали завершение работ за общим столом. Девчонке поручили приготовление самого легкого блюда — яичницы. Стала она раскладывать ее на тарелки. Вертевшаяся около сестренка возлюбленного заметила, что одна из тарелок была отставлена в сторону, и выследила, как девушка чем-то посыпала ее содержимое, загадочно бормоча при этом. Когда тарелка оказалась перед парнем, почуявшая неладное сестренка «случайно» рассыпала туда соль. Парень к блюду не притронулся. После ухода гостей хозяева стали убирать со стола, остатки пищи как обычно пошли на корм поросенку.
Вот тут-то и произошло необъяснимое. Поросенок изменил свое поведение. Он рвался из закути, едва почуяв, что молодая хозяйка вышла во двор, а услышав ее голос, начинал истошно визжать. Когда вечером девушка пошла на улицу, где собиралась молодежь, свин вышиб дверь и отправился за ней, как собачонка. С тех пор так и повелось — поросенок вечерами всюду сопровождал хозяйку, и горе было тому кавалеру, который решит за ней поухаживать. Он прямо-таки свирепел, когда кто-нибудь приближался.
Настал сентябрь. Девушка уехала в город учиться, а ее четвероногий Ромео загрустил, зачах, отказывался есть, начал худеть. В общем, пришлось кабанчика преждевременно заколоть.
А что бы было, если б зелье попало по назначению? Вот и не верь после этого в ворожбу и колдовство.

КРУГОВОРОТ

У Коли были знакомые гаишники в Пышме, и он время от времени помогал друзьям делать права. Ну, правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут денег дали — и готово. Так бы оно и шло потихоньку. Но Колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну, вы понимаете: «Дурачина ты, простофиля!..» — и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты: «Права. Дешево». И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить. Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему повезло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, со сломанным позвоночником привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. А когда он пришел в себя, к нему приехала виновница аварии. Пришла вину заглаживать — фрукты, цветы. И Коля, весь перебинтованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
— Ты права-то что — купила?
И вдруг девчонка радостно улыбнулась и говорит:
— Да, купила, помните, я тогда через вас договаривалась...
И Коля потерял сознание. Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому — четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел — в дурдоме отлежался. Я ж говорю, повезло. Жена, кстати, его бросила.

ДЕШЕВЫЙ КОФЕ

В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых, среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый кофе в зернах — жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с ошибочным ценником. Договорились брать понемногу в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений, помните, может быть, «норма отпуска в одни руки» и пр. После пары заходов продавщица, наконец, изрекает: — Зря берешь. Мы пробовали, суп варили, каша варили. Негодный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз — все равно никто не ест.

ПОЖАР

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР. А именно, средь бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

Бессовестный дедок

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог все на свете отдать за такую игрушку. Стоило это чудо сорок рублей. Это совсем не мало, но мы, десяти—двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал, как, куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать. Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы Кубок мира. Еле дождались выходных. Купили эфира и для одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга.
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать. Делали мертвые петли, фотографировали его фотоаппаратом «Смена-8», рвали дистанционный пульт друг у друга из рук... Короче, кайфовали. Вдруг самолет повел себя непредсказуемо: стал рваться вверх-вниз, а пульт заел... Домой вернулись мы поздно ночью, но самолет так и не нашли. Наутро мы пришли на базар поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за нас не на шутку, даже валидол сосал. Один мальчик присел к самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него смотрит викинг... Наш викинг!
Короче, этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то посущественней. Самолет нам он вернул безропотно.
Если раньше по нескольку раз продавали собак, и они, гремя цепью, возвращались к хозяину, то этот бессовестный дед продавал один и тот же самолетик, приманивая его назад вторым пультом.

Альтернатива

Историю рассказал друг, у него есть две дочери, Соня и Маша, девочки еще маленькие.
Значит, вечеринка у него дома. Много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит ко взрослому дяде по имени Вова (друг семьи) и говорит:
— Дядя Вова, пойдем потанцуем!
— Сонечка, — отвечает дядя Вова, — я сейчас занят и не могу пойти танцевать.
Соня:
— Ну ладно, тогда я пойду покакаю.

НЕОБЫЧНАЯ ЗАДАЧКА

Занимаюсь чем-то на кухне, подходит дочь (2 класс), упросит разобраться с задачкой. Читает условие:
— Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики?
Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает:
— Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХ...
Не понял. Беру сам учебник, читаю: «Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: на каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики?» Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments