marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Истории... ч.5

Плутовка

История рассказана дедом жены. Дед в конце 50-х служил в Заполярье. Не знаю точно где, знаю, что там где-то был порт, а где-то зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Из-за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%-го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть-чуть (за этим присматривал офицер) и только во время отдыха. Солдаты спирт, конечно, пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки. И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы или кто там живет?) на различные вещи.
Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче-рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай, прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец, как положено, спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идем, мол, что-то интересное покажу. Дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай. А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно — рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай — лови.
А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда-то, прятать. Короче, пока медведь возился, лиса всю рыбу украла и скрылась. Мишка, довольный, вскоре выныривает из проруби — много себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь. Но не тут-то было. Нет рыбы.
Короче, бедолага давай бегать вокруг проруби, реветь на всю округу, а поздно уже. Умыкнули. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае: нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя. Так что не врут сказки про плутовку лису.

Гибридная мобильная связь

Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться с родственниками в других селах или по торговым делам, к определенному часу пишут эсэмэски. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке и собирает все эти мобильные в один мешок. Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке «видят сеть», начинают пищать, звенеть, хрюкать — отправлять эсэмэски.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. Тем временем в течение часа приходят ответные эсэмэски от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пищит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он — ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям, не загуляет, и вообще, такое серьезное дело сделает как положено. Ну а под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

Любимая

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «Любимая», дозванивается, ищет свой аппарат по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло...».
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке, снова набираю «Любимую», на том конце бодрый женский голос выдает:
— Я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Водители, будьте осторожны

Рассказал знакомый врач, работает в «травме». Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил колесом большую ямку. Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны!

Брюс Уиллис

Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать:
— Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! — мы стоим наблюдаем, этот опять: — Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!
Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику:
— Какой еще Брюс Уиллис? Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и объясняет:
— Да это он говорит: брус вылез.

НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК

Познакомились и поженились мы с мужем в Москве, он — молодой специалист из Германии, я — только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
И вот первая поездка в Германию и первое знакомство с родителями мужа. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик я сразу отказалась, а муж и не настаивал: ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекор, две младшие сестры мужа, маленький домик и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять. Итак, вся жизнь семьи строжайшим образом (вплоть до мелочей) расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресной выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды: у отца семейства три костюма, один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и «отдыхает», а третий на выход. И если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы... Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все и зоркие очи свекрови проникали повсюду не хуже рентгена (ох, не зря его в Германии и изобрели!).
Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу ничему не сопротивлялась, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть, пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, коренная москвичка, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно, и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном покло¬нении гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала, а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв.
Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас!), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику 4 в это время, не знаю) сны.
Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня быстро, однако, заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к «Калинке-малинке», «Катюше» и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре, и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса: мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать...
В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий порядок для их семьи...
Через несколько дней я получила право включать бойлер (!) для своих гигиенических нужд в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает...
В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то хоть зажил по-человечески после стольких-то мытарств в своей Германии.

Охота на мышь

Давненько уже было. Тогда я серьезно занимался спортом и не раз бывал вместе с командой на сборах. В тот раз сборы были крупными и на базе собрались представители сразу нескольких видов спорта. Мужики в основном были силовики-тяжелоатлеты, а также боксеры и борцы, но было и довольно много женщин-спортсменок. Жилое здание на базе было построено в форме буквы «П», и поселили нас со спортсменками в его противоположных крыльях. А окна, надо сказать, в этих крыльях были просто огромные, практически во всю стену.
И вот наступает время отбоя, а поскольку у спортсменов с режимом строго, все ложатся по кроватям, причем почти все совершенно голыми. Было тогда такое поверье, мол, должно ночью тело дышать, чтобы хорошо организм отдыхал и давал отличные результаты на соревнованиях. Тут откуда ни возьмись по полу мужской спальни пробегает мышь. Инстинкт охотника не позволил спортсменам остаться лежать в постелях, почти все вскочили и начали с азартом ловить грызуна. Однако не тут-то было, мышка оказалась хоть и маленькой, но юркой, поэтому охота стала затягиваться. Чтобы облегчить задачу, кто-то включил свет. Преследование продолжилось, пока мы вдруг не заметили, что в противоположном крыле все женщины прилипли к окнам и с интересом наблюдают за необычным представлением. А вы сами представьте картину: тридцать здоровенных накачанных и абсолютно голых мужиков на полусогнутых гоняются друг за другом (мыши-то женщинам не было видно)...

Выпала

Одессит Валерий Хаит вспоминает:
«В здании с нами на одном этаже располагалась газета «Черноморская коммуна». Брежневские времена. Выходит свежая «Черноморка»... И вдруг на редакционных этажах начинается легкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приеме выпала строчка. Должно было быть: «...Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...». Так строка «ЦК КПСС, помощник» при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал.
Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!
А еще был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. Так какая-то многотиражка дала на первой странице фотографию актера Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: «Владимир Ильич Ленин». Что ж, главная задача — не повториться — была выполнена...

Благодарность

В газете объявлений была допущена опечатка. В одном из объявлений было написано: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки». Скандал! Разбор полетов! Угрозы уволить половину рекламного отдела... Все это продолжалось до тех пор, пока не пришел благодарный клиент, давший это объявление, с цветами и коньяком: просил оставить объявление в том же виде еще на месяц, говорил, количество заказов увеличилось втрое...

Рисует

Сестра рассказала, она работает воспитателем в детском садике с яслями. Пришли папаша и мамаша за своим чадом. Им нянечка жалуется, что их ребенок, когда сидит в туалете, рисует. Отец ей говорит:
— А вы у него карандаши забирайте, чтобы не рисовал.
Нянечка ему отвечает:
— Да, но он не карандашами рисует!
Родители сразу покраснели и в быстром темпе ретировались оттуда.

Да вы весите больше меня!

Пересказано со слов знакомого. Был я как-то в 23 одном оздоровительном заведении. Ну, там бассейн, сауна, еда и... весы. И вот среди оздоравливающихся была мода такая — взвешиваться время от времени.
Теперь собственно история. С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, ответила:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Капитан стоял на краю обрыва

Ребенок читает «Дети капитана Гранта». Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): «...Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис»... Я замираю, думаю, вот это да, не помню я что-то такого в книге... Затем перелистываю страницу, а там: «тые волны».

Завод прошел

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(-цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал:
— Привет, Анюточка.
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ знакомого был бесподобным:
— Так через нее весь завод прошел!
Пистолет на землю?
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

На вырост

История моей подруги Тани. Таня замечательная, умная, красивая женщина. И очень любвеобильная. Всегда имела кучу поклонников (законных мужей было всего трое).
Ситуация. В тот момент Таня находится в очередном разводе. Дочка Аня с бабушкой на юге. Любовник №1 часто навещает ее, а т.к. он спортивный мужчина, ходит на рядом расположенный стадион и по утрам бегает там трусцой. Просит оставить в стенном шкафу свои кроссовки 44 размера, чтобы их не таскать каждый раз. Теперь к делу: любовник №2 приходит к Тане в гости (с серьезными намерениями, почти уже муж), лезет за чем-то в стенной шкаф — и на него вываливаются кроссовки. Дело происходит ранним утром, он будит сладко спавшую Татьяну, потрясает перед ее носом огромными кроссовками и орет: «Чье это?!» Таня (сквозь сон): «Это Анечкины». Он: «Эти громадные кроссовки — Анечкины?!» Таня (зевая и протирая глазки): «Это я на вырост купила!». Немая сцена. Кстати, их брак продлился чуть больше года.

Пловец без головы

Когда московские спасатели выловили в 75 метрах от берега Москва-реки тонущего человека, то не могли скрыть своего удивления: руки и ноги у 18-летнего паренька » были плотно перетянуты скотчем.
— Его хотели утопить! — сразу решили спасатели, поскольку иного объяснения любому здравомыслящему человеку в голову бы не пришло.
Однако парнишка сразил всех наповал. Оказалось, никто его не топил, просто он решил на спор переплыть реку со связанными руками и ногами. Он успел проплыть несколько метров, после чего камнем пошел на дно. Странно, ведь пустая голова должна была бы удержать его на поверхности, как спасательный буй.
Мойка в неположенном месте
Мой товарищ мыл как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый, для приобщения к делу взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, милиционер

Шутник

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР типа: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

РУССКАЯ ХИМИЧЕСКАЯ АТАКА

Рассказывала знакомая со ВЗ слов своей подруги — матери героини истории.
В начале 90-х наша девушка уехала в Америку. Уж как она туда попала, история умалчивает. Устроилась работать нянькой в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном мексиканцами. Неряхи они те еще, поэтому по всему дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта — ноль. Говорит, запах от этих средств — ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работающий на торговом судне, в ближайшее время едет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей с этим моряком коробку (12 шт.) дихлофоса.
Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Девушка от души облила свою комнату дихлофосом и на радостях укатила на уик-энд со своим бойфрендом. По возвращении ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. До эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция сильно не борется.
Когда девушка открыла свою комнату, соседи и полицейские увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США химсредства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.
Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако штраф она отработала довольно быстро, продав через непродолжительное время за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

У соседей моих родителей очень долго жила собачка, болонка. Многое она переживала в своей собачьей жизни: и клещ ее кусал, и от других собак доставалось. В общем, было ей уже лет 12, как совсем плоха стала. Хозяйка пострадала-поохала, но, решив не мучить животное, отвезла псину к ветеринару усыпить. Там ее оставила, поехала домой. А в ветеринарной больнице это дело по усыплению решили перенести на утро...
Вот наступает утро, соседка собирается на работу, открывает дверь входную, а там ее собака! Живая и вполне себе бодрая. Соседка в шоке, звонит в ветеринарку, а там отвечают:
— Ваша собака утром испугалась предстоящей процедуры, догнать не смогли!
Вот так открылось второе дыхание. Собака еще года три прожила.

НАПУГАЛ

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоту по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные. А в теснине, как в засаде: плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься веслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов, как новую добычу, которая сама плывет в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком и по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущенные звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
— Ну что, обделались?!! — торжествующе воскликнул он.
— Ага! — признался один из них. — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка.

КРУГ ЗАМКНУЛСЯ

В очередной раз прогуливаясь с друзьями по парку Победы, натолкнулись на душераздирающую картину: молодой человек с красными гвоздиками в руках тихо подошел к мемориалу погибших, так же плавно положил цветы, после чего присел на одно колено и, преклонив голову, заплакал. Мы не смогли просто пройти мимо и поинтересовались его самочувствием. Он ответил у нас самих на глаза навернулись слезы. Вот что он сказал:
— Мой дед ушел на войну, оставив моего отца, только новорожденного, с матерью, и не вернулся. Мой отец ушел на войну, оставив меня месячного с моей матерью, и тоже не вернулся. Сегодня у меня родился сын. А завтра я уезжаю на войну...

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН

Говорят, что хороший человек — не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый, учится на журфаке. Его можно назвать хорошим и порядочным человеком, и это свойство частенько выручает его в жизни. Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для вну¬треннего пользования), а пару раз покупал даже в долг. Но это мелочь в сравнении с тем, что случилось с ним месяца три назад.
Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
— Братишка, дай, короче, позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать, короче, вопрос. Не бойся, это быстро.
Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов, и отказать не решился. Тем более что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Да и потом, Коля подстраховался — приготовился в случае чего снести ногой боковое зеркало «мерседеса», а бегает мой администратор очень быстро... Но, по счастью, у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон, и из машины послышались громкие крики:
— Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их целый чемодан. Не вешай трубку... А почему? Давай вечером встретимся, поговорим... Ну давай завтра? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово!.. Я узнаю твой адрес и приеду!
Да-да, и прибавь кофе, это еще двести, итого — 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую меня не динамить, давай встретимся, посидим нормально... Как, нет? Послушай меня, овца...
Окошко приоткрылось, и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами: — Вот овца, трубки бросает! Спасибо, братишка, удачи тебе.
В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла эсэмэска: «Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка, с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать — это не так. P.S.: Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше, и ни в чем себе не отказывайте!»
Коля отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал: «Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это не мое дело, но мне кажется, что Артур не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него деньги. Лучше купите новый шарфик».
Через секунду звонок: — Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей...
...Коля согласился, и вот уже три месяца Татьяна им любуется.

Моя учительница

1 сентября. Таня, Маша и Коля возвращались вместе из школы домой. Мамы шли сзади детей, обсуждая, как прошел День знаний.
— Наша учительница самая красивая, — сказала Танюшка.
— А моя учительница самая лучшая. Она веселая и добрая, — похвалилась Маша.
Коля молчал.
— Ну, рассказывай! Как тебе твоя учительница? — спросили девочки.
— Мне она понравилась. Жалко только, что у нас такая разница в возрасте.

ДО ДОМУ ПРОВОДИЛ

Уже месяц как Коля учится в школе. В классе он
— сидит за одной партой с Аней. Аня — спокойная умная девочка. Она очень нравится Коле. Он называет ее своей подругой. Однажды он позвонил маме на работу и радостно сообщил:
— Мамочка! Я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет у первоклассника:
— Это очень далеко? Через дорогу?
— Нет, я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла.

«Мумзолей»

Эпоха «позднего» Ельцина. Гимназия, 4-ый класс. В день рождения В.И. Ленина (22 апреля) в класс пришли корреспонденты «МК» и попросили детей написать все, что они знают о Ленине. Что только дети не писали! «Ленин выиграл вторую мировую войну», «Ленин — президент России». Ближе всех к теме написал мой внук Коля. Он написал: «Ленин — очень умный дядя. Он много читал в библиотеках за границей. Потом он победил в революции. Сейчас он лежит в «мумзолее». Так и написал: в «мумзолее»!

ГДЕ ТВОЙ ПАПА?

У нас в садике, когда на лето сборные группы Сформируют, была такая история. Первый день. У воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
— За тобой кто должен прийти?
— Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитатель уже нервничает.
— Ну и где твой папа?!
— На работе.
— И когда он за тобой придет?
— Он не придет.
— Почему???
— Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
— Он, что, на работе футбол смотрит?
— Ну да, на работе.
— Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
— Он охранником работает.
-Где?
— В детском саду.
— В каком???
— Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

Мертвый час

Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в «мертвый» час. А поскольку воспитатели довольно пожилые тетеньки, «рожденные в СССР», то и педагогика у них простая, как три копейки. Однажды в очередной «бессонный» час одна такая Макаренко от педагогики отвела моего сына в качестве наказания в другую группу, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике, глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: «Тот, кто не будет спать в мертвый час, вообще умрет!» Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой:
— Папа, а ты знаешь, все воспитатели в нашем садике скоро умрут!
— Почему?!
— А они ведь не спят в мертвый час! Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите, СССР давно нет.

Живёте хорошо

На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

Давай помогай!

В воинской части, а точнее сказать, в стенах казармы, прохаживался и разглядывал свое добро полковник — командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный. Каким образом командир его уронил, история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить. Дабы не забрызгать все вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит, пыхтит. В это время заходит молодой капитан, остановился и молча смотрит на эту картину. Командир, пыхтя, кричит:
— Что стоишь! Давай помогай! Капитан выбегает, через минуту прибегает со вторым огнетушителем и тоже начинает тушить раковину.

Гав!

Иду сейчас из магазина. Выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади:
— Ррр-гав-гав-гав!!! — и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке — добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, поравнялся с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:
— Гав-гав-гав!
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома шел, так хорошо на душе было...

Правила поведения в общежитии

Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия — эпоха застоя. Правила поведения в общежитии: не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: «Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР».
Это объяснение вполне удовлетворило проверяющих.

Угостила кофе

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко).
Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще не много) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень «добрым» — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: — А можно угостить Вас кофе?
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме и выдал:
— Конечно, я не откажусь!
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает обалдевшему водителю и выходит из машины.
Она так и не поняла, почему у него изменилось выражение лица!

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments