marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Истории... ч.4

Тестирование ребёнка

Юле было шесть лет, ее хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнем с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как все это можно назвать одним словом? Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовем это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это все называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слезы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как все это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Дайте освобождение

Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца. Сашка:
— Это что такое?
— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
— Нет, не-надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

Зачем?

Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми. Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на которые если уж отвечать честно, то минимум на полчаса. Обычно он засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
— Мам, а откуда я взялся?
— Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
— ?!
— Мам, а зачем ты меня съела?!

КУДА ОТДАТЬ?

Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить, куда ее отдать: я предлагаю на - айкидо, супруга — на танцы. Естественно, обсуждение велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается. Да и обсуждалась как-то вяло, гипотетически. И вот вчера наше маленькое чудо выдает жене, причем так серьезно:
— Мама, ну вот иду я вечером одна домой, а навстречу мне бандит. Так что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду.
Неожиданный ответ
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: — Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
—- Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?..
— Как, как! Они меня ущипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке — трах-трах-трах...

МУЖЧИНА

Спрашиваю дочку (2,5 года):
— Ты так и будешь ходить в пижаме, непричесанная и неумытая?
— Да, мама, сегодня я мужчина...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик - и я опоздаю в школу.


Преподаватель в вышей школе милиции спрашивает у курсантов:
-Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам: начинается на букву «к».
Из аудитории предположения:
-Наручники!
Преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

Самое ценное

Практиковался я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выполнять. На очередном адресе — в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка — еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табуретках стоит телевизор «Электрон 716» — наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит:
— Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!
Наставник вполне серьезно говорит:
— Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?
— Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть, — это Я! А я ухожу!
P.S.: Ждали ее почти полчаса.

ПУЗО

Однажды мы с подругой и ее мужем собрались на рынок. Стоим на остановке и ждем троллейбус, а пока его нет, мы решили заглянуть в киоск, стоящий рядом. Муж подруги тем временем пошел посмотреть маршрутки, а подруга этого не заметила, роста она была невысокого, в отличие от мужа. Возвращаемся мы на остановку, и я наблюдаю такую картину: моя подруга подходит к какому-то парню, похожему на ее мужа, обнимает его, засовывает ему руку под майку и непринужденно поглаживает ему пузо. У парня глаза по пять копеек, он стоит красный как рак. Тут моя подруга замечает, что что-то не так, поднимает взгляд на лицо и обомлевает. Тут и муж подоспел. Я не могла успокоиться всю дорогу до рынка, смеялась так, что живот и скулы заболели!

Шлангбассейн

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотографии, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». «Вертик» — сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которого фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: — У вас работает Шлангбассейн?
— Да, уже лет восемь!
— И как работает?
— Не жалуемся!
Пустил фотографию в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

ПАПА СКАЗАЛ

Раннее субботнее утро. Лепота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-хлетняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни):
— Дочка, сбегай к папе и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
— Через десять минут. Дочка передает ответ. Мама:
— Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
— Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
— Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист):
— Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
— Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.

Объяснительная

Из объяснительной в отделе кадров:
«Я, Иванова Ирина, работающая в ООО «X» кассиром, 01.08.2012 г. вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно при умывании оторвала нарощенные ресницы правого глаза...»

Жертвоприношение

Давеча к другу на крестины его дочурки ездил. Пришли в церквушку в назначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и деньгами в другой подходит к святому отцу. Шепотом спрашивает, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
— Ээээ... А куда тут у вас можно... ну это... жертвоприношение совершить где?!
А священник ничего так, молодцом держался, даже кадило не выронил!

ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ

Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии подозрительно выглядели проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.
Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек вспыхивал своей фирменной улыбкой. Они шарахались: принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу и неплохо с ней, кстати, вальсировал под ржание подруг.
Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.
Завидев статную Татьяну (30, разведена, выше только на полголовы), Эндрю страшно бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане порочных стихов Виньона по-французски.
Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвел. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.
Венец всему был положен на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах бешеную есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта недожеванный бутерброд, промаршировал к Тане относительно ровным шагом, поймал ее испуганный взгляд и решительно заявил:
— Татиана! Я тебя — хочу!
На почти чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал. Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось. Татьяна залилась краской. Эндрю подумал, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. «ХОЧУ!» в этот раз получилось как-то по-джигитски требовательно. У бедной Тани на лице нарисовалось что-то вроде «но я же сейчас не могу!» Эндрю страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью:
— Татиана! Я тебя хочу! Пригласить в театр!

Расти большой

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей — это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут... Поднимаю тост за родителей и в конце говорю:
— И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой. А он улыбается и говорит:
— Спасибо, дядь Тем, ращу...

Ещё и…

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв покушать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— Нет, у меня еще и душа есть...

Грандиозный главбух

Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный «Беломор» во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и в конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: «Не знаю, какой там у нее бюстгальтер, но я это подписывать не буду».
При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов «Главному бузгалтеру». Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют «бюстгалтерия»

Молодая еще!

Контора у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату, это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь еще совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдает плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чем тут ж...па?!
Кому комизм, а кому и трагизм...
История самая настоящая. Произошло это в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой устно выдается больничная карточка пациента и указание: «Поставить 3-4 клизмы». (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм дальнейшего).
Проходит некоторое время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает:
— Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут — уже занавес...
P.S.: Кому комизм, а кому и трагизм...

Как у тебя с ориентацией?

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8 Марта насобирать денег на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда вот что Максимка придумал, чтобы деньги со всех стрясти. Подходит к кому-нибудь и завязывает такой разговор:
— Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
— ???
— Ну, ты женщин любишь?
— Макс, ну ведь я ж не какой-то там!
— Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики.

Стеклянный куб

Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо, и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен — темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел.
Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность... Днем зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет... Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать. Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего... Но на первом этаже за стеклом была дамская комната... Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы, собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны... Успех у зрителей был оглушительный! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице. Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья.

Прививка

У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаваньем. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие — в школе сделали прививку, реакция Манту... Ребенок в истерике, слезы градом — как же так, тренировку же пропустит!
— Не переживай, доча, — сказала мать, — сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!
Сказала — сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна... Картина маслом — огромный вестибюль, в котором кучкуются дети и родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама, рыжая, пухлощекая и вся в конопушках. Опять сопли, слезы и истерика...
— Мама-мама-а-а-аааа!
— Доченька, что случилось? — интересуется мать. Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:
— Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мантой плавала-а-а-а-а...
В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите вон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства! - с гордостью достает из кармана значок. - Видите этот значок? Он означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, как офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык его настигает. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!

У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится..

О культуре

Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну, мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде, о культуре. Однако девушку на работу взяли — голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай Одиннадцатый...
Комплимент
Суббота. Полночь. Сижу на кухне и напеваю любимую песенку. Тут из ванной выглядывает жена:
— А, это ты тут? Я:
— Ну да, напеваю сижу. А что? Она:
— Да показалось, будто рыгает кто-то.
Такого комплимента моим вокальным данным еще никто не делал...

Побег

Дело было 12 апреля 1961 года.
Мы учились в 6 классе, в тот день было очень тепло, по школьному радио объявили, что в космосе Юрий Гагарин. Мы решили отметить этот день, убежав с уроков. На перемене все кинулись в форточку на 1-м этаже и всем классом побежали на речку, что была за школой. Пели, танцевали, ликовали. Но пришлось за все расплачиваться.
Назавтра собралось все руководство школы, началось разбирательство, и самое удивительное, что из всего класса остались два ученика — Ляля и Дима, — и мы не могли понять, почему они остались, ведь все поддержали эту идею. Ведь Ляля всегда говорила: «Я — как все», а Дима был отъявленным хулиганом. Всему классу учителя доказывали сознательность Ляли и Димы, а нас укоряли, как преступников. Когда мы спросили у них, почему они остались, оба отмалчивались.
И только через 10 лет на встрече выпускников Дима признался и рассказал, что случилось. Ляля была полной девочкой и предпоследней полезла в форточку, а за ней должен был лезть Дима. Ляля в прямом смысле слова застряла в форточке, ни туда ни сюда. Дима ее как-то втянул обратно в класс, и тут зашла учительница и обнаружила, что весь класс сбежал с уроков, а два ответственных ученика остались. Ляля попросила Диму не говорить причину, чтобы над ней не шутили, и он ничего не сказал, хотя косые взгляды всего класса выдержал. Дима рассказал это через 10 лет с согласия Ляли, ставшей впоследствии очень привлекательной девушкой.

ВООБРАЖЕНИЕ

Еду я на днях в трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился, поднял, вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал, все, сделал доброе дело — и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула.
Но оказалось, что это еще не все. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке, и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу, с трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание «Давай быстрее уж» вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув «Ну, спасибо...», умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении пальца правой руки, потопал на расположенную неподалеку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт накладывать гипс. Думаете, на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное.
Я поехал на работу сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от масштабов моего воображения. Мне было сказано, что такой «отмазки» до меня еще никто не сочинял и что этот шедевр достоин быть доведенным до еще более высокого начальства. Думаете, это все? Нет, мне еще пришлось эту историю жене рассказывать. Она была еще более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.

ГЕНИЙ ТОРГОВЛИ

Представьте себе Богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Естественно, в остальные «времена года» тоже не пляжный климат. Поскольку поселок действительно Богом забытый, в нем до сих пор сохранились и агонизируют так называемые ОРСы — отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильно плесневелые крупы, и подтухшее мясо... Но поселок — не броненосец «Потемкин» — все, в общем-то, терпел и не возмущался. А вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару месяцев (!) назад в местный ОРС «по распределению» поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный «маркетолог» попался. Думал-думал руководитель, что же с ними делать-то. Продавать надо, но кому они тут нужны? Кто-то надоумил, что в булочной местной работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется, эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную: торгуй, Зойка, старайся.
Так вот, местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу), приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО! На вопрос, что же это такое, Зоя (милейшая женщина) отвечает:
— Обувь специальная. По воде ходить.
— Как, по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя)
— Ну, как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах.
А летом — по тундре, по болоту надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно — не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар: брату, свату и остальной родне. Но вот незадача, ласты все одного большого размера, все они велики и ему, и его родне. Зоя — гений торговли, на мой взгляд, — приводит убийственный аргумент:
— Вода ж летом холодная. Они специально на шерстяной носок рассчитаны!
P.S.: Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.

МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии «Forbes», на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое: природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более куда его деть-то?
Но вот беда, местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да еще и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу... Что же поделать, быдло, а не народ...
Решение было найдено быстро: дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен КПП с охраной. Больше на водоем никто не покушался...
Однако ответ местных жителей был достойным — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме... Никто не расстреливал охрану из снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней. Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждем!».

ВООБРАЖЕНИЕ

Еду я на днях в трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился, поднял, вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал, все, сделал доброе дело — и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула.
Но оказалось, что это еще не все. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке, и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу, с трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание «Давай быстрее уж» вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув «Ну, спасибо...», умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении пальца правой руки, потопал на расположенную неподалеку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт накладывать гипс. Думаете, на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное.
Я поехал на работу сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от масштабов моего воображения. Мне было сказано, что такой «отмазки» до меня еще никто не сочинял и что этот шедевр достоин быть доведенным до еще более высокого начальства. Думаете, это все? Нет, мне еще пришлось эту историю жене рассказывать. Она была еще более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.

ДЕКОМПИЛЯЦИЯ САЛАТА

Живет на просторах нашей необъятной родины компьютерщик Вася — человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, буквально с нее не сводил взгляда. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не на свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все кому не лень. А какой-то подарок покупать — так еще даже и не знакомы. Но ум у Васи был аналитический, глаз наблюдательный, а терпение невероятное.
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берет его всегда. Что же делает наш герой? Идет за рецептом к поварам? Ищет его в Интернете? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несет его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту — в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Все это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоем.
Хочется верить, что и дальше у них все будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьется. А еще человек творческий. И смекалистый.

ВЫПУСКНОЙ

Вначале 1998 года, когда цены были неимоверно высокие и денег на еду просто не хватало, каждый зарабатывал как мог и на чем мог. Мой отец тогда был в море, мать оставалась одна со мной и младшей сестрой. Я заканчивала школу, нужно было готовиться к выпускному.
Все девочки из класса наперебой обсуждали свои выпускные платья, кто и как накрасится и т.д. Я же об этом и мечтать не могла. На пособие от государства в 70 гривен мы могли себе позволить только самую дешевую еду. Конечно, когда придет отец с моря, денег будет достаточно и мы себе ни в чем отказывать не будем, но сейчас...
Мама, жена офицера, устроилась уборщицей в кинотеатр и поздно вечером, после последнего сеанса, ходила убирать. Я иногда ей помогала. Тогда считалось это стыдно, и другие «жены офицеров» осуждали, а сами залезали в долги. Я устроилась в ларек секонд-хенда — подработка все-таки. Чувствовала себя ужасно неудобно — лишь бы никто не узнал. Но узнавали и говорили об этом в школе.
В мои обязанности входило перебирать этот секонд и сортировать. И вот очередной тюк. Там сборное — нижнее белье и джинсы. Белье откидывала в одну сторону, предварительно рассмотрев наличие дырок, джинсы — в другую, засовывая в каждый карман руку, выискивая прорехи, которые потом надо было зашивать. Очередной раз лезу в карман, там что-то шуршит. Деньги! Доллары!
Первый раз вытащила 10. Потом в других вещах еще несколько по мелочи, потом 100, в итоге я «насобирала» 314 долларов. Приношу домой. Мама не верит. На следующий день я опять к «своему» тюку — 229 долларов. Это были огромные деньги. Я сама отказалась от выпускного платья, но зато мы на эти деньги купили новый диван.
Яне была «самой-самой» на выпускном. Накрасила меня мама, прическу сделала тоже она. Я шла в ее платье, которое она давно не носила, но так хотела одеть. Все разговоры — кто и как будет «наряжен» — были пустыми, денег особо ни у кого не было, кризис ударил по всем слоям. И по прошествии времени никто не вспомнит про выпускной вечер, главное то, что будет дальше...

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments