marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Category:

Смешные истории. ч.3

Хорошее воображение

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
— В чем дело, капитан?
Он выдал фразу, которую я запомнил надолго:
— Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

Табачок

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаком, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу ценник «Табак трубочный». А под ним пачка телесного цвета с надписью «Табачок».
— А что, мать, — спрашиваю продавщицу, — как продукт?!
— Народ берет, — отвечает она, — очень хвалят, по несколько штук хватают.
Ну, думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку, которая оказывается и
последней. Потому что курить «это» невозможно. Бегом к киоску.
— Мать, — говорю, — мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по несколько штук?!
— А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить...
Давай голову оторвём!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках миленький котенок! Жена умиленным голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!!!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Жертвоприношение

Давеча к другу на крестины его дочурки ездил. Пришли в церквушку в назначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и деньгами в другой подходит к святому отцу. Шепотом спрашивает, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
— Ээээ... А куда тут у вас можно... ну это... жертвоприношение совершить где?!
А священник ничего так, молодцом держался, даже кадило не выронил!

КОНЬЯК «САМЖЭНЭ»

(«Самжэнэ» шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится как «сам гонит»)
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И когда я был совсем маленьким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы и не очень далеко, полтысячи километров, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским «Самжэнэ» достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и заодно нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины.
— Ешь, — говорит, — у вас такой нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся?! Я вроде бы не сажал его.
— Ага. Не сажал, — говорит бабка. И начинает рассказывать...
Как-то дед решил изготовить очередную порцию «Самжэнэ». Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция — 6 литров. Ну а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может, людям пить придется!
Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами — туман.
— Слышь, мать! А где остальная самогонка?
— Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела.
Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору ходить, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.
А бабка, накануне видя «умиротворенного» деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.
Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется «на всякий случай». А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.
Прошло полгода. Весной ветка принялась и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже вроде бы и «на всякий случай» было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.
Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил у ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств! Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука,
носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
— Ну-ка, внучок! Бери лопату!
— Куды, окаянные! Не дам смородину портить!
— Бабуль, мы аккуратно. Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью, как мы. Был сделан подкоп сбоку, и потом копали сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное «дзынь!». Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал тяготы времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла. Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет «а вдруг испортился». Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет!..
P.S.: При раскопках ни один куст смородины не пострадал.
P.P.S.: Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости — пульсирующая кожа) ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни. А вы говорите: «вегетарианцы», «мясоеды»!

ТАНЯ И ТЕМА

Будучи студенткой, в новогодние праздники я подрабатывала Снегурочкой. «Моим» Дедом Морозом был замечательный парень Артемка. Всегда шутил, придумывал всякие развлечения и просто поднимал настроение всем окружающим!
Но вот напала на Темку как раз под праздник напасть — влюбился в девочку с параллельного курса просто до умопомрачения! Стихи писал и мне читал в дороге между поздравлениями, а ей стеснялся — при встрече мог только «привет» промямлить.
Вот очередная квартира, хозяин бодро кричит: «Танюша! Зови наших головорезов!» И выходит та самая «любовь» нашего Дедушки с двумя детками... Дед Мороз выронил мешок, но роль отработал, благо под гримом посеревшего от горя лица не было видно.
Новогодние праздники Артема были испорчены: две недели он провел со стаканом в руке, к сессии, естественно, тоже «забыл» подготовиться. Вернулись мы в середине января в институт, весь поток уже был в курсе трагедии нашего любимца. Сочувствовали, хлопали по плечу, совали шпаргалки на экзаменах.
И вот в один прекрасный день залетает в группу староста Оленька и кричит: — Тема! В соседней аудитории Танька фотографии показывает, как ее племянников, когда она была в гостях у брата, ты с Новым годом поздравляешь! Говорит, что узнала и что тебе очень идет костюм! И вообще, ты ей нравишься, удивляется, почему даже не здороваешься теперь!
Вылетел наш герой из кабинета и понесся к любимой.
С тех пор прошло 5 лет, а 28 декабря мы поздравляли эту пару с рождением второго ребенка!

Общий анализ

История очень простая. Дело происходило в КЗ середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов — военная кафедра, для дам — медицинская подготовка, включающая практику в больнице).
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!). Юной студентке истфака было поручено собрать общий анализ мочи с двух палат в больнице. Она и собрала «общий»: слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен: им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...

Посмотрели?

Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку, написанную от руки, не по форме и, видимо, бессодержательную. На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку, и заискивающе спрашивает:
— Юрий Петрович, ну Вы как, писюльку мою посмотрели?
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел рыдал...

Хорошая реакция

Лето, вечер... Едем с подругой в автобусе, разговариваем как обычно (правда, она иногда громко разговаривает, немного картавит и значения слов путает), народу в автобусе не так уж и много, но человек 15 было. Подъезжаем к остановке, водитель автобуса открыл двери и практически сразу начал закрывать (т.к. народ, видимо, ждал другого автобуса). Но один из потенциальных пассажиров, которые стояли на остановке, вдруг резко надумал протиснуться в закрывающиеся двери, ему это удалось. Но подруга, видя такую картину, орет на весь автобус, вроде как обращаясь ко мне:
— Посмотри, какая у него хорошая эрекция!
И все пассажиры автобуса на этого бедного мужичка вылупились. Любопытно, видимо, всем стало. Но я-то знала, что она имела в виду реакцию... Ехали в этом автобусе до своей остановки в полной тишине. Я смотрела в окно, будто не знакома с подругой, и в душе было чувство стыда и непреодолимое желание смеяться.

Уже оторвала

Наблюдал такую забавную сценку. Сочи. Август. Пляж. Стоят голые мальчик и девочка (каждому, судя по виду, не больше трех с половиной — четырех лет). Девочка:
— Дай потрогать. Мальчик:
— Не, не дам! У себя вон уже оторвала!

Ошибочка

Из деловой переписки:
«Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, притом пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка №1» все же звучит немного неприятно…»

Нужен снимок

Реальная история, рассказывал родственник. Он занимается строительством, и ему ее деловой партнер поведал. На стройку нанимали кавказцев — работают аккуратно, особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал жаловаться на зубную боль: никогда не болели зубы, к врачам вообще не ходил, т.к. из аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т.к. прописки нет, прораб с ним ходил. Дитя гор выходит от врачихи, говорит, фотография нужна. Зачем? Ну ладно, в двух шагах от поликлиники фотоателье.
Через час мужчина пришел довольный и прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра смеется аж до слез, выводит красного от стыда горца и уходит с ним по коридору. Прораб в шоке, спросил, что случилось. Врач рассказала, что просила сделать снимок, а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, что именно фотографировать. Горец пришел обиженный: он думал, что понравился женщинам и они попросили его фотографию. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах. Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.

Большие яйца

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрыт, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать, «кто там?». Возвращается счастливая:
— Мама, там к тебе дядь Саша приехал! Жена срывается:
— Ну наконец-то!
Я слегка напрягаюсь... Спрашиваю:
— Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?
Дочка так радостно отвечает:
— Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает! — Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: — Мама даже теть Зине сказала, что у дядь Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке!
Я бледнею, вскакиваю, хватаю кочергу, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках — решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю кочергу и сползаю от смеха на пол...
P.S. А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша, действительно большие. У него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

Комплекс парной гимнастики

В пять лет наткнулась на журнал со статьей о «Камасутре», иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос, что такое «Камасутра», мама ответила:
— Комплекс парной гимнастики.
Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из «Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Африканские унитазы

Общага коридорная, туалеты общие на половину этажа. Селятся иностранцы и русские вместе. Вдруг каждое утро мы стали обнаруживать кучки, пардон, экскрементов в коридоре около туалета, а после кучки стали появляться прямо перед (!) унитазами. Над загадкой мучались, наверное, неделю: как можно умудриться наделать прямо перед унитазом, это технически довольно трудно.
Секрет раскрыла уборщица. Оказалось, что к нам заселили иностранцев из Африки, которые никогда в жизни не видели унитазов. Они знали, что это надо делать где-то там, в этот момент прозрения появились кучки в коридоре возле туалета. После сообразили, что надо в кабинки заходить и делать это все же там. Садились на унитаз на корточки задом наперед лицом к трубе, держались за трубу и делали свое дело.

Беседа

Беседа моей дочки (6 лет) и ее подруги (8 лет):
— Скажи, а мы с тобой девственницы?
— Я думаю, что еще нет...

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки, - удивляется сосед.
- А это все потому, что она внутри вашего гадкого кота!

Мозги

Когда я была студенткой, то иногда ездила по туристическим путевкам. А закончив институт, работала по распределению на машзаводе в г. Юрга Кемеровской области. И часто на праздники ездила за 400 км к родителям в свой шахтерский поселок Малиновка. И вот один из курьезных случаев, свидетельницей которого я была.
Поезд из Юрги отошел поздно вечером. В купе на нижней полке раскладываю постель, напротив меня пожилая интеллигентного вида дама, назовем ее «учительница», что впоследствии и подтвердилось. На боковой полке двое мужчин: один в годах, дед, крепко сбитый, однако небольшого роста с сизым носом. Другой — молодой, лет 25—30-ти. Что делают? Да, выпивают. В соседнем купе веселая компания студентов — едут с зимней сессии. В общем, весело. Мы с «учительницей» негромко переговариваемся. Время близится к 11 вечера. В купе выключают яркий свет. Дед и молодой, «приговорив» бутылку, тоже стали укладываться спать. Дед — внизу на боковушке, а молодой — на второй полке, над ним. Постепенно под мерное покачивание вагона все уснули.
Разбудил меня громкий вопль молодого. Затем последовал звук г рухнувшего тела. Я спросонья сначала ничего не поняла. Потом, протерев глаза, увидела «картину маслом». Молодой, сидя в проходе, держался за голову и вопил:
— Голова! Где моя голова? Я ему говорю:
— На месте твоя голова. А чего ты с полки-то упал?
На это молодой с неподдельным ужасом говорит:
— Да, а мне приснилось, что динозавр мне голову откусил!
Наше и соседнее купе содрогнулись от хохота. Я сказала:
— Нечего страшилки про динозавров смотреть.
А «учительница» добавила:
— И пить водку на ночь тоже. Молодой забрался на свое место, а «учительница» сказала, что в прошлую поездку у нее случай был почище этого. Напротив нее сидела девушка-студентка. Поужинали, а бутылку с кефиром оставили на столе. Тут в купе заходит не очень трезвый дядька. У него был билет на вторую полку, аккурат над «учительницей». Кое-как застелив постель, дядька забрался наверх и скоро захрапел. Посреди ночи грохот. Сначала никто ничего не понял. А потом — режиссер Рязанов «отдыхает». Потом раздается песня «Подмосковные вечера». Картина впечатляет: дядька, упав с полки, почему-то головой ухитрился пробить столик и плечами застрять в алюминиевом ободке. И в таком интересном положении еще и петь. Подоспевшие парни из соседнего купе выдернули бедолагу из столика и посадили на свободное сиденье. Дядька спьяну ничего не понял. Но, увидев кефир, разлившийся по полу, заорал: «Это мои мозги — собирайте!»
Последние слова «учительницы» потонули в гомерическом хохоте уже трех купе. Эта поездка запомнилась мне надолго. Не даром гласит пословица: «Пить-то пей, да дело разумей!»

Люди и манекены

Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам «аленькой цветочек» искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Все, вот в последний магазин заходим и по домам. И тут (ааа! хор ангелов, как в мультиках) на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне... В реальность вернул истошный крик продавщицы:
— Девушка!! Вы что делаете-то?!
Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Коллеги мои корчились от смеха рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила:
— Ой, простите, я думала, вы — манекен.
Народ в магазине рыдал.

Статус охотника

Работали с мужем на БАМе. Прибегает он как-то домой и ругает собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за «штаны». Когда она увидела моего мужа (он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа), собака погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом. Муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду: статус охотника в ее глазах он потерял.

В БЕГАХ

В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе. Говорю:
— Привет, Алик. Как жизнь?
На каком сейчас канале Алик вдруг мне отвечает:
— Я давно уже не Алик, я – Рафаэль.
— С каких это пор? Имидж сменил?
— Нет, я всегда был Рафаэлем.
— А в чем подвох?
— Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории.
— А почему же тогда ты всю w жизнь был камерным инженером?
— Ну, во-первых, уже нет, теперь я снова оператор. А во-вторых, если к твоему горлу приставить шило и спросить: «Вы случайно не знаете, где можно найти телеоператора Рафаэля?» — то неужели ты не скажешь? А про инженера Алика никто и спрашивать не будет...
— Ничего не понял, Алик, то есть... Давай сядем в кафешке, выпьем чаю. Расскажи.
Сели. Алик закурил, хитро посмотрел на меня и сказал:
— Ты ведь даже не знаешь, откуда я родом.
— Почему не знаю? Помню, ты вроде из Ульяновска. Или из Волгограда?
— Да, я всем говорил, что из Ульяновска, а на самом деле я из Набережных Челнов. Работал ведущим оператором на местном телеканале и немного халтурил на свадьбах. И вот в 94-м приехали за мной на студию крепкие ребята, посадили в «шестисотый» и привезли к самому крутому бандиту нашего большого города. Он своими руками больше людей завалил, чем я за всю жизнь снял красивых закатов. Этот босс и говорит:
— Я выдаю замуж свою единственную дочь, а ты будешь снимать на видео. Ничего монтировать не нужно, просто красиво снимешь, отдашь кассеты лично мне и свободен. Самое главное — держи язык за зубами и не трепись о том, что увидишь. Башкой отвечаешь. Плачу втрое...
Я вышел счастливый, что живой и что «втрое». Помотался я с этой свадьбой два дня, облазил все новейшие Челнинские средневековые замки. Все было очень интеллигентно: бассейны с голыми русалками, дождь из золотых монет, несколько политиков из телевизора, стрельба из автоматов. Ничего не скажешь, веселая была свадьба. Но не более того.
Утром поймал машину и отправился во дворец к заказчику. И как это меня угораздило? До сих пор бесит. Лучше бы камеру забыл. Короче, камера при мне, а пакетик с кассетами увезла машина... Стою около ворот и пытаюсь вспомнить «бомбилу». Ну совсем ничего не помню: ни номера, ни цвета, ни даже мужика, ни-че-го. Где его искать? Да и некогда уже. Постоял, постоял и поехал домой собирать чемодан. По дороге заскочил к своей девушке, но она не была готова все бросить ради меня...
Вечером сел в поезд и ту-ту, поехал теряться в Москву. Так я и стал камерным инженером по имени Алик.
Ой, что там началось: весь город перевернули, кассеты искали. У всех наших родственников, моих друзей и врагов хаты прошмонали, под диванами меня высматривали. Двоюродному брату голову разбили, соседу пальцы дверью сломали, хорошо хоть маму не тронули, а ведь могли бы. Сказали ей, что, сколько бы я ни прятался, меня найдут и в степи зароют.
Домой я звонил только с почты, и то раз в полгода. Так и жил в бегах, часто менял квартиры, только и молился, чтобы мама не умерла, пока меня нет. Годы-то идут. Как назло всех бандитов давно перестреляли, а «мой» жив, здоров и все богатеет.
И вот однажды, два года назад, спустя шестнадцать лет, мы снимали какой-то экономический форум, смотрю, среди толпы тусуется «мой». Ну, думаю, сейчас или никогда, при народе он убивать меня не станет, а там будь что будет... Подошел еле живой, ноги подкашиваются, колотит всего, поздоровался:
—Здравствуйте,—говорю, — я оператор Рафаэль, который не вернул Ваши свадебные кассеты. Простите меня, если сможете, так получилось.
Он даже не сразу понял, что я от него хочу, потом вспомнил, заулыбался и сказал:
— А, это ты, партизан?! Я очень тебя тогда искал, кучу людей и ментов на ноги поднял, нашел бы, сам знаешь, что сделал бы... Тебе крупно повезло, что через неделю после свадьбы ко мне пришел старичок, у которого ты мои кассеты посеял, пару дней он возил их в багажнике, потом дома случайно глянул, прикинул, что к чему, и сразу привез. А ты чего, уже в Москве работаешь? Ну так давай, земляк, сними меня получше, чтобы не стыдно было в телевизоре показать...
И пошел как ни в чем не бывало!
Ты можешь себе это представить?! Шестнадцать лет постоянного ожидания и все зря... Шестнадцать! Полжизни коту под хвост! В тот же день я взял отпуск и ночью полетел домой. К маме. Вот такие дела, а ты говоришь — имидж.
Мы немного помолчали, и я сказал:
— Рафа... Рафаэль, а ты читал рассказ Мопассан «Ожерелье»?
— Не помню, а что?
— Почитай, тебе

Не стоит обижаться на оскорбления
Восточная притча

Один человек стал публично оскорблять мудреца:
— Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это мудрец лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену разодетый юноша в шелковых шароварах спросил мудреца:
— Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Мудрец опять улыбнулся. И сказал:
— Идем со мной.
Юноша проследовал за ним в запыленный чулан. Мудрец зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его юноше и сказал:
— Примерь, это тебе под стать.
Юноша поймал халат, осмотрел его и возмутился:
— Зачем мне эти грязные обноски? Я вроде прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! — и бросил халат обратно.
— Вот видишь, — сказал мудрец, — ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Не стоит обижаться на оскорбления — это то же самое, что и примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Вывод сделайте сами...

ЛУЧШИЕ В МИРЕ ЛЮДИ НЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ

Подумайте и ответьте на следующие вопросы:
1. Назовите 5 самых богатых людей на земле;
2. Перечислите девушек «Мисс Вселенная» за последние 5 лет.
3. Назовите 10 лауреатов Нобелевской премии;
4. Назовите 10 последних победителей премии «Оскар» в номинации за лучшую главную роль.
Не можете? Трудновато, не так ли? Не волнуйтесь, никто этого не помнит.
Аплодисменты стихают! На кубки оседает пыль! Победителей вскоре забывают.
А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Назовите 3 учителей, которые наиболее сильно повлияли на вас;
2. Назовите 3 друзей, которые помогли вам в тяжелую минуту;
3. Подумайте о тех, кто заставил вас чувствовать себя «особенным»;
4. Назовите 5 человек, с которыми вам приятно проводить время.
Справились? Гораздо проще, не так ли?
Люди, которые много для вас значат, не попали в список «лучших»? Они не являются миллионерами? Не завоевывали больших призов? Но все же они — это те люди, которые заботятся о вас; те, кто несмотря ни на что остаются с вами рядом.
Подумайте об этом немного. Жизнь очень коротка! А вы? В каком списке вы?
Фридрих ПАУЭР, немецкий писатель

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли «на ты». Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный — восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье. Среди других выделялась пара: он — здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она — миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает, как это делается, а живот все растет... Именинница спела «Темную ночь», поплакали, и бабуля стала просить внучка:
— Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу, и заговорила:
— Давайте я расскажу! Короче, Валера уже получил предписание, и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Представляете, каков жук?
Капитан:
— Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают... Давай лучше я.
Я, как попрыгунья-стрекоза, четыре курса пропел на славу — облазил все общежития города, а тут распределение катит в глаза... Все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая; далеко не во всех местах бывает население. Капитан покосился на мрачную жену и продолжил:
— Но главное, я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было, с кем умереть в один день. — Ирина расцвела. — Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю, ничего такая.
Ира:
— Это была я?
— Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музыку на мобильном, как будто мне звонят.
Небрежно выхватываю телефон из кармана джинсов и ору в него, что опаздываю, но скоро буду, и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь, большой соблазн.
И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я пошел дальше. Ну зачем мне такая жена? Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались. Вдруг вижу — девушка красоты неимоверной. Ну, думаю, даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь... Ира, улыбаясь, инспектировала живот:
— Ты правда так подумал?
— Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок: «Эй, але! Мужчина, деньги теряете!» Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
Ира:
— А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему. Ну каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар, — и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и, когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и, не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал, обращаясь ко всем:
— Вообще-то это были деньги только на вид, на самом деле это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить: обидится. И кстати, Ира была, наверное, тридцатая, кого я проверил на вшивость, и единственная, кто прошел испытание...

Кто есть кто?

В нашу группу в детском саду поступили братья-близнецы: Андрей и Вова. Малыши похожи друг на друга как две капли воды. Поэтому их часто все путают. Я всегда старалась их различать, но однажды, потеряв бдительность, случайно назвала Вову Андрюшей. Вова справедливо возмутился, но от волнения и негодования у него получилось:
— Вы нас перепукали! Пришлось извиняться.
Пожалеешь!
Сережа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике. Старший брат:
— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
Серега, немного подумав:
— Вот получу я мастера — и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

Оказывается!

Я месяц провалялась на больничном с переломом руки, естественно, все время в домашних трениках, в футболке и с полным отсутствием прически и макияжа. Наконец повязку сняли, и друзья пригласили меня в ресторан отметить это дело. Собираюсь, крашусь. Дочка (4 года 11 месяцев):
— Ого, мама, а ты у меня, оказывается, красивая!.. Когда накрашенная.

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments