marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Смешные истории, ч.2

Выбросился

У меня есть старший брат Саша. Когда он был школьником, то «давал жизни» учителям, только так, без злобы и подлянок. Однажды в школу привезли уголь, целый МАЗ, так как школа имела свою котельную. И высыпали его под окном здания вблизи котельной. Гора большая, почти до середины окон 1-го этажа. А на втором этаже школы, как раз под кучей угля, начался урок у моего брата. Он был учеником не самым прилежным, и вот возникла на уроке угроза двойки. Учительница требует дневник, грозит двойкой, а Саша встал и попросил не ставить двойку (стоит отметить, что его парта была у окна). Учительница не соглашается, требует свое, а брат говорит:
— Если вы поставите мне двойку, я выброшусь из окна! (он видел выгруженный уголь, а учительница — нет).
Тут он встает на подоконник и стоит в ожидании прыжка. Учительница только поднесла ручку к классному журналу, а братик взял и выпрыгнул в окно на кучу угля. Учительница, даже не взглянув в окно, получила шок и сердечный приступ, а брат отряхнулся и пошел дальше.
Разбор полетов был дома.
День цветного пластилина
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: — У нас завтра в садике будет

День цветного пластилина.

Мы спрашиваем:
— Что, надо пластилин принести?
— Нет. Не надо, — отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет День святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День цветного пластилина.

Боятся – значит уважают

США, клиника. Знакомая принесла ребенка на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «дай-дай».
Тетка странно посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. Потом до нас дошло: русское «дай» звучит, как английское слово «die», что значит «умри».
— Умри, умри! — первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Не умирай

Моему старшенькому было лет 5. Пришла с работы, легла в постель. Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
— Мамочка, а почему ты лежишь?
— Голова болит, сейчас умру.
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
— Мамочка, подожди, не умирай!
На меня нахлынуло чувство гордости. Но тут сын продолжил:
— Скажи сначала, куда ты конфеты спрятала!

Как мило!!!

У сына день рождения, 3 года. Мама на кухне упечет праздничный торт. Заходит сынишка, наблюдает за мамой и говорит:
— Мам, а у меня сегодня день рождения?
-Да!
— Мам, а что ты делаешь?
— Пеку торт!
— Мам, а это торт для меня?
-Да!
— Как это мило!!!

АНЕКДОТЫ

— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу, отдохнем. Собирай вещи».
Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжаат на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит встретиться с ним. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мне отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»

Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала, из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и один процент — Давыдычу. Я и спрашиваю:
— А кто такой Давыдыч? Представил себе его даже: сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось — один процент за выдачу кредита.

Есть разговор

Август. Вечер пятницы. Жена огорошила новостью о своей беременности. Событие, в общем-то, ожидаемое, но все же... первая мысль — надо выпить, вторая — с кем? Начинаю обзванивать знакомых: кто на даче, кто занят.
В итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу эсэмэску и забываю о ней. Через некоторое время, встретив товарища, узнаю, что у него был скандал с женой из-за этой несчастной эсэмэски... Написано было следующее: «У нас будет ребенок, приходи, есть разговор». Подпись: Женя. Первой это послание прочитала его жена...

Музыкант

Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как намучились, не рассказываю: кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец, это несчастное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
— Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Музыкант, твою мать...

Сапоги с резиночками

Байка из аэроклуба. Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с парашютом, то нам выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками, чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно), то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Вот у нас один парень прыгал и, как положено, привязал сапоги к штанам этими самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со штанами.
Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом столе, смотрит в специальную подзорную трубу и видит, что человека просто разорвало напополам: одна половина болтается под куполом, а другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно плохо).
Инструктор, конечно, скорую вызвал и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А парашютист — ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.
Репортаж
В очередной раз порадовали меня наши местные телевизионщики, ведущие репортаж с места событий:
— Мы находимся в святая святых городской канализации...

ОБ ИМИДЖЕ КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ

K одному доброму знакомому достаток пришел уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип, а также особняк за городом с высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось все его собственное: сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их, мужик грозный.
Глянув на трехэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а пес все не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как ни заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка Тузик к нему все-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно — нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках, осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный «рррявк». Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Песик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый «харлей» на разогреве. Хозяин лениво сказал:
— Ребят, некогда мне, братва приехала (наглая ложь).
При словах о братве он кивнул на собственный черный джип размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил:
— А че цепь-то не гремит?
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш и ответил более ласково:
— Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Сейчас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик,! Давайте сюда! Туз, товсь!
Потом рассказывал: «Иду на них, а в голове только одна мысль вертится: «Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки, радия Бога!» Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но я один решился спросить уже за воротами:
— А что за собака-то?
— Кавказская овчарка! — я гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
—Да, это зверь, а не собака!! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно: в тот вечер Тузик от испуга… Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается.

Необычное лечение

Анастасия Ивановна отправилась в поликлинику. Мадам записали на прием к молодому доктору, совсем недавно закончившему институт. Зашла Анастасия Ивановна в кабинет доктора, просидела там несколько минут и выскочила оттуда. Не просто выскочила, а вылетела с дикими ругательствами! Анастасия Ивановна ругалась последними словами, на всю поликлинику она поносила молодого врача и медицинскую систему в целом.
Это безобразие увидел проходящий мимо старый врач. Он остановил разгневанную пациентку и поинтересовался ее бедой. Услышав объяснение мадам, бывалый доктор направился в кабинет к новичку с очень суровым лицом:
— Что это ты себе позволяешь?!— обратился старый врач к молодому коллеге. — Анастасии Ивановне вот уже 56-ой год пошел! У нее есть взрослый сын и дочь! Вот-вот внуки будут! И ты говоришь ей, что она беременна?!
Молодой доктор, не переставая заполнять карточку очередного пациента, говорит:
— Но ведь икота же у нее прошла?..

Неблагозвучная фамилия

Эта история произошла в начале первого курса моей институтской жизни (1991 год). В то время большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны.
По приезде в назначенный сельский пункт нас сразу же разделили на две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и не доехавших до места назначения. Фамилии были разные, и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, фамилия Малинин вызвала со стороны женской половины приятные повизгивания, так как в ту пору небезызвестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Неоднозначную реакцию вызвала фамилия Ржевский. Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию — Педик. Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий девичий голосок: «Я», — который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозных работ мы спрашивали у девушки о «необычности» фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины):
— А шо, у нас полрайона Педики.

Тувалеткя!

Было это в далеком 1986 году в войсках ПВО Краснознаменного ДВО. Предыстория... Есть в конце Ферганской долины славный город Наманган. Титульной национальности там было порядка 85%, и, соответственно, особого развития языка межнационального общения не было. Заимствованные слова применялись с особым колоритом! Ключевые слова: уборная — «иборник»; в туалете — «тувалеткя». Причем в первом слове ударение на первую букву, а во втором на последнюю!
Прибыл в эту часть выпускник одной сержантской «учебки» войск Химзащиты (на тот момент уже 6 месяцев постигавший русский язык). Как это ни удивительно, но этот новоиспеченный сержантик на русском языке мог произносить только несколько весьма отдаленно понятных слов!
А теперь сама история. На очередном обеденном построении — ЧП: нет в строю хозвзвода одного бойца-химика, нашего сержантика. А часть строит замполит с «обширным» словарным запасом (за что и получил имечко — Всяческая шулуепень). Начинаются поиски. Через полчаса из верхнего леска выходит наш пропавший боец и трусцой направляется к плацу. Подбегает замполит и извергает скудные запасы своего словаря на разыскиваемого:
— Ты где, такой-сякой-растакой, был?!
На что получает честный, искренний ответ:
— Тувалеткя!
— Где, где?!
— Тувалеткя!!!
— Не понял, где? Я спрашиваю, где ты был?
— Тувалеткя!!!
Данный диалог длится еще некоторое время. Причем химик вопрос понимает и дает правильный ответ, но «обширный» словарный запас замполита отказывается идентифицировать ответ. Дружная солдатская братия, быстро поняв суть диалога, откровенно ржет. Услуги перевода при этом любимому
замполиту сознательно не предлагает.
Сообразив, что ответ офицеру не понятен, химик выдает другое слово, которое, на его взгляд, должно помочь офицеру разобраться. На свой очередной вопрос о месте пребывания химика багровый от злости Шулуепень получает ответ нашего сержантика:
— Иборник!
Услышав новое непонятное слово, замполит впал в ступор. Цвет его лица из красного превратился в фиолетовый. Поняв всю глубину тупизны замполита, наш боец решил воспользоваться еще одним знакомым русским словом. Он подбирает полы шинели, присаживается на корточки, имитируя акт дефекации и показывая при этом на верхний лесок, добивает офицера следующей фразой:
— Я иссррраил!!!
— Какой такой Израил?!! — орет, брызжа слюной, замполит и начинает поливать сержантика отборнейшими, видимо, специально припасенными для исключительных случаев матюгами.
Полчасти в припадке бешеного смеха лежит, дрыгая ногами, другая половина части трясется от смеха, двумя руками держась за живот. В это время прибегает командир хозвзвода прапорщик Б., вызванный из дома в связи с пропажей солдата. Быстро вникнув в ситуацию, он объяснил замполиту, что в верхнем леске для работников штаба сооружен одноочковый туалет, в котором и справлял нужду подчиненный ему боец! Занавес!

Разбитый скелет

Это случилось в общежитии Московского архитектурного института. Училась в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка: все отдыхают, а она рисует! А рядом с залом, где упорная Наташа творила, был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов ну совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (задание такое), и не нравится ей, как солнечные лучи его освещают. Наташа пытается повернуть скелет для лучшего его освещения — и... о, ужас, скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков! Грохот! Страшный топот — по коридору бежит Рогов, узнать, что эти студенты взорвали на этот раз! Распахивает дверь и видит несчастное существо над грудой осколков в облаке гипсовой пыли. Наташа видит разъяренного Рогова и кричит в отчаянии: — Я вам свой отдам!
Даже Рогов смеялся. А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку.

Бременские музыканты. Киевский вариант.

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю — холст маслом:
1. На дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки, и орет благим кошачьим матом.
2. Над ним с жутким стрекотом кружит сорока — у нее повыше гнездо.
3. Под деревом разрывается от лая пес.
4. Пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.

Неудачная шутка

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают, несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом. Я им отвечаю, что это лимонад. Один из ДПСников берет бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и пьет... Черт меня дернул пошутить:
— Мне пиво нельзя — у меня туберкулез...
Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

При деле

Мы с другом как-то летом проходили технаревскую практику на заводе. В общем, подай-принеси, пошел, не мешайся. А эксплуатировали нас все кому не лень, отправляли на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам работу. Раз мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор, а я так и проходил до конца рабочего дня.
На следующий день попросил я друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой. Взялся я за нее и пошел опять по цеху, а Санька, поскольку увидели, что он еще и сварщик, припахали варить какие-то штуки. Когда я уставал ходить, садился отдыхать, и никогда меня не трогали, ведь видели трубу у меня в руках. Так пролетела неделя. Санек за это время весьма преуспел в профессии дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я, чтоб не мучиться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так прошли две недели производственной практики.

ЗОЛОТАЯ ЧУШКА

Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц с Украины приезжает старый товарищ Сашка — выпускник нашего института. Я его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашки был серьезный (по тем временам) бизнес: он возил из Украины в Питер... золото в виде бесформенной чушки весом в 1,5 кг. Сдавал эту железяку (золотяку) знакомому ювелиру. Конечно же, никто, кроме меня, не знал детали его бизнеса, и Сашка дико трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе тихо сказал:
— Я потерял золото, вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился завязать шнурок, и, видимо, брусок как-то выпал... Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи....
— Ерунда, — говорю, — поехали...
Мы взяли такси, купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор. Там, где Сашка завязывал шнурки, мы ничего не нашли... Походили еще немного и в метрах двадцати от того места я крикнул:
— Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
Вы только вдумайтесь: целый день по рынку ходили торгаши с маргарином и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая чушка была изрядно поцарапана)...
С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю, эту историю и понимаю, что очень даже можно.

ЛЕСТНИЦА

Давно это было... На какой-то праздник или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая алюминиевая, четыре раздвижные секции. Короче, к соседке на второй этаж — как нечего делать. А что еще дарить? То — не надо, это — уже есть. В общем, мои подарки всегда носили ярко выраженный самобытный характер: то топор с длинной ручкой, опять же, лестница, то набор инструментов, то полка под них. Короче, направление понятно.
Так вот, насчет лестницы. Вещь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любил он воздушной акробатики. Может, из-за 110 кг веса, может, еще по какой причине. Но не любил.
А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню, зачем: то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого. Лестница, тут где-то стояла лестница! Кто ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил алюминиевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.
Было лето, светило солнце, я пел что-то и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я" пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.
— А где отец? — поинтересовалась матушка. — Что-то я давно его не видела.
Я, еще ничего не подозревая плохого, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел. Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних было выяснено, что с утра батю никто не видел.
— Может, он в гости пошел? — предположил я.
— Нет, — закрутила матушка головой, — он собирался провести ревизию чердака и...
Перед моим мысленным взором проплыл разложенная лестница, прислоненная к сараю, открытая дверца чердака... Я сорвался на улицу.
Батя, как и положено человеку, у которого свистнули лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул на удивление шустро слезший с чердака батяня...
Слово материально
Знакомый один историю рассказал... Кума с кумой поцапались:
— Ноги моей у тебя не будет!
— Да иди-иди! Глаза б мои тебя не видели ...Проходит месяц. Одной ампутировали ногу — диабет, после операции привезли в дом к куме, потому как другой родни нет, а пока она лежала в больнице, ее сын сдал квартиру. А через три месяца другой куме удалили опухоль вместе с глазом.

СУДЬБА ИЗВОЛИЛА ШУТИТЬ

У меня история очень простая, и когда ее вспоминаю, мне становиться очень весело.
Лет семь назад мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на трехмесячные курсы английского языка. И, сами понимаете, я, как молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию — 500 фунтов. В общем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. Но я не отчаивался и продолжал искать работу. В Интернет-кафе мне дали телефон некоего Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет. Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что, возможно, понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Встретил я Яшу, крупный чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на автомойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья. Ну, дальше вы знаете, Яша сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего — 500 фунтов, и то он уговорил сделать мне скидку, а так просили 1500.
Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как автомойка находилась в 4 часах езды от Лондона. Сокращу подробности, приехал — автомойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого...
Слава Богу, позже все наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал. Историю можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса в спортивный зал позаниматься боксом, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг-партнер... Да-да, именно Яша. Если что, я KMC по боксу. В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел.

АНАЛИЗЫ

Младший брат работает Ш ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник на сессию уехал, второй — ногу сломал. Работы, естественно, валом. Крутится, аки белка в колесе. И тут районное началу ство подкидывает распоряжение взять кровь у коров на анализы на лейкоз... Брат просто не успевает, а сроки поджимают. В итоге берет он кровь у одной коровы и разливает в пять пробирок.
Через неделю приходит результат: три коровы здороы, две больны...

БЛАГОДАРНОСТЬ ЛОСЯ

Знакомый спросил у меня:
— Знаешь ли, какой язык у лося?
Подумав, что в вопросе есть какая-то загадка, помедлил с ответом, и услышал такую историю:
— Заготавливали древесину на отдаленном участке леса. Вышли из кабины лесовоза и осматривали рабочее место. Вдруг мастер принудил оторвать взоры от земли. В гуще леса стоял лось с могучими рогами и смотрел в нашу сторону. Мы растерялись: почему зверь, который обычно прячется от людей, теперь вышел им навстречу?! Когда же лось не спеша начал идти к нам, мастер скакнул в кабину, рабочий — в кузов, а я спрятался за дерево и продолжал наблюдать.
Лось тяжело продвигался в нашем направлении. И тут я заметил, что за ним тянется бревно, обвитое колючей проволокой. Раньше тут полигон был для ружей, и, по-видимому, плохо убрали ограждение бывшей запретительной зоны. Вот лось и попал в беду. Остановившись от машины метров за 15, лось опустил голову к земле. Он тяжело дышал. От его кожи валил пар. Он был обессилен от боли в ноге. Но и я дрожал, насчитав на его рогах 8 отростков, — опытный зверь! И хотя у меня тряслись колени, решил подойти и попробовать помочь зверю. Шаг за шагом приближался к лосю. Когда был в метре, остановился, подождал. Он повернул голову ко мне, и на глазах зверя я увидел слезы. Успокоился, подошел поближе и стал осматривать рану на его ноге. Довольно сложно было открутить проволоку, которая впилась в тело, но мне это удалось. Освободив лося от тяжелой ноши, встал и отошел на безопасное расстояние. Был таким же мокрым, как лось, от волнения.
Сохатый прошел несколько метров вперед, остановился, посмотрел на свой бывший «капкан», на меня. И вдруг стал покачивать головой сверху вниз, как лошадь, и пофыркивать. Словно благодарить... А потом — пошел прямо на меня. От страха я не мог тронуться с места. На расстоянии вытянутой руки зверь остановился, стал обнюхивать меня по воздуху, затем вытянулся, лизнул мое лицо своим большим шероховатым языком. Я стоял с закрытыми глазами. Когда открыл, лось, хромая, неторопливо шел в ту сторону леса, откуда появился.
Мы долго обсуждали этот случай, забыв, что надо грузить машину.
У меня большой охотничий стаж, но я никогда не поднимал ружье на красавца наших лесов. Достаточно лосей гибнет от волков. Что же, натуральный отбор — исконный закон природы. Но зачем их уничтожать людям? Лось же не наносит вред человеку, в отличие от диких кабанов, которые роют поля и поедают урожай. Приходилось читать, что количество лосей в Беларуси ниже, чем во многих европейских государствах. Может, настало время ограничить их отстрел, как промышленный, так и трофейный? Сохраним богатство животного мира, потомки будут благодарны нашему поколению.

МАГНИТНЫЙ хомяк

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, три дня найти не могут по квартире. Решили бросить поиски, мол, сам появится. На четвертый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

Кот и ежик

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки. Потом ежик придумал следующее: он подлазил под кота и выпускал иглы, кот шипел и убегал. Потом кот научился вставать на цыпочки и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот, отодвигает его, ежик подлазит под кота, выпускает иглы, кот — на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Ваши формы недостаточно роскошны

Хорошо быть стройной и грациозной, как лань. Похоже, что вся индустрия модной одежды работает на людей без лишнего веса. Хороший стимул! А что делать женщинам с роскошными формами? Им приходится или самим шить, или тратить время на поиски «своего» гардероба.
Моя коллега решила купить себе брюки. Пришла в магазин, где продавали одежду больших размеров. Там ее встретила девушка-консультант. Узнав, что необходимы брюки, профессиональным взглядом оценила покупательницу и вынесла неутешительный вердикт:
— Нет, у Вас маленький размер,

Отвезешь пирожки бабушке, да смотри — контролеры волками шастают!
52-й. И талия есть... К сожалению, я Вам ничего не подберу!
Счастливая подруга мне потом рассказывала: «Ты не поверишь! Первый раз в жизни было приятно уйти из магазина без покупок!»

«Я вышел на него один на один…»

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочего рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-разыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше, чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке, я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, его пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы.
Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments