marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Смешные истории ч.1

КОТИК В 300 кг

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Я собрал вещи, палатку, примус, спальник и еду да потопал на вокзал. Компания едет проверенная, уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга.
Из электрички мы вышли часов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на 2-3 километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (это человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам-то что? Рюкзак на спину закинули и в путь...
Минут через 15 вошли в деревню, сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли, лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.
— Сейчас все будет нормально, — откликнулся один из группы (Сергей). — Вы идите дальше, а я вас потом догоню.
Мне стало любопытно, как он решит проблему собак, и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди, тоже замерла — люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.
Еще через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мертвая тишина — собаки таки заткнулись...
— Ну ничего себе! Что это такое вообще было?!
— Идемте, за ужином расскажу.
Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении. Пока проходили эту деревню, не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:
— Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно теща рассказала, биолог с огромным стажем, — начал свой рассказ Сергей. — У человека дыхательный аппарат устроен по-другому, и поэтому мы издаем рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек понижается. Из-за того, что объем легких увеличивается и резонансная частота понижается.
— И что с того?
— В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а также вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?
Все дружно поежились и согласились с Сергеем. А он продолжил:
—- Теща еще говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно, конечно, в легких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания.
Люди снова поежились и решили хлопнуть еще по одной.
— А у собак, кстати, объем легких намного меньше, чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит: все собаки по конурам у сидят, а самые сообразительные из них — на деревьях. А все это потому, что они получили четкое указание, что по деревне идет котяра весом килограммов под триста.

АВАРИЯ

Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений. Вылезая из машины, слышу радостный голос Артема:
— Мам, я притворюсь мертвым!
Я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем - мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери, и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На потрясенное выражение лица мужчины (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота:

ЗАМЕТИЛИ

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб на дискотеку. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто ее не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли — Женечка не шевелилась.
К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: «Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринужденную светскую львицу... Лежу, шевельнуться страшно — юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, лежу на полу, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня шел к ней первым и бережно взял на руки, стал потом мужем...

В моей жизни произошел судьбоносный случай. Дело было в маленьком провинциальном городке. Весенний вечер в парке, птицы уже вовсю распевали. Мы с девушкой сидели на скамейке. Немного! Э подмораживало, она прижалась ко мне, я расстегнула куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза. Наши губы тянулись друг к другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что-то шлепнуло ей на лоб. Видимо, голубь решил сбросить груз, накопленный за день. В общем, я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня, и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал, узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю: это был знак, подаренный мне свыше, или просто случайность?

Хрустящие палочки

Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий. То да се, устраивают китайцы крутой банкет, наши все едят, пьют, все супер, но больше всего понравились всем хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт этого блюда, хозяева приглашают посмотреть сам процесс приготовления.
Наши проходят на кухню и видят: на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша, и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло — получаются эти чудесные палочки.
От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад, и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...

Спички для незнакомки

Я на днях спешил в поликлинику сдавать анализы. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свою визитку. На прощание она спросила, нет ли у меня зажигалки или спичек прикурить. Я уже выходил из автобуса и оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они — спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила...

Давно ли ходила?

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову. Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому? Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями. Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру?

Требуется замена

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.
— Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу, — попросили меня, — что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели. Выяснилось, что Александр Петрович готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность. Уф!

Пицца

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели полпиццы. После завалились на боковую.
Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но как может рассказать это двухлетний ребенок?
— Дядя — пися, мама — деньги. Пися ням-ням. Куснаааа!!!
Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.

Ах, этот лифт

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы — понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие интересные слова при этом говорятся?..
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

Как свинья

Эту историю рассказал мне брат — работник МВД. РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой
Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет «висяк» (то есть нераскрытое преступление), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть.
Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведущих: это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых).
Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, с отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика:
— Во, блин, нажрался как свинья!

Не может быть?

Лет пять назад работал с японцами. Думаю, многие знают, что в их языке звука «л» нет в принципе. Лопочут по-русски они неплохо, благо не один год в России-матушке, но вот с этим звуком у половины большие проблемы. Итак, рабочий день, офис человек на 80 и на японский манер, т.е. один общий зал без перегородок. Финансовый директор (японец) общается по телефону с одним из контрагентов. Связь у нас та еще, так что орет во все горло. И слышат все следующее:
— Как это Вы не поРучаРи факс? Не может быть! Я сам вчера Вам два раза на факс посРаР!
Все — занавес, русский контингент в полном составе на полу.

Всех лишим

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса Оксана была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса.
— С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго! — рявкнула она. — Один воин оплошал — казнят десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!
В наступившей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос:
— А если Оксанку девственности лишат?
К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась:
— Значит, всех лишим!..
Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила свою фразу:
— ...права посещения школьной дискотеки!

Что было бы?

К вопросу об опечатках, которые стали уже W притчей во языцех в нашем кругу. Как-то мне нужно было отксерокопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и ПОИСКАТЬ то, что мне нужно, среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот, через пару дней я высылаю ей в очередной раз по электронной почте последнюю версию своей диссертации и очень почтительно так задаю ей в письме вопрос: «Уважаемая XX, скажите, пожалуйста, когда у Вас будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете». Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности по перестановке букв, я успела заметить опечатку. Правда, я долго размышляла над тем, что было бы, если...

Маска

Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал тогда. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел отец друга. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг.
— Надо кого-нибудь срочно напугать! — говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным молотком с рифленым торцом отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно — может помереть. Решено! Пугаем маму! Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле — ужасно. Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции небольшой хрупкой женщины. Она с такой силой влупила папе промеж глаз молотком, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А еще секунду спустя стала заваливаться в обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются слезы...
Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели, и мама носила ему передачи. След от рифленого молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.

Святое животное

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется... Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, как говорится, сложной судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров давать ему пинки, тычки и т.д. А я неизменно отвечал ему: «Погоди, погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...» Сбылось. Обзавелся. С тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как раз обеденное. И смущенно так (что на него совершенно не похоже) добавляет:
— Ты только того... этого... не брезгуй особо: Мурзик на столе в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить...
Пить нельзя
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом. Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
— Мама однажды послала меня за водой, это было в деревне, где она родилась. Я вернулся пустой: «Мама, — говорю, — там в воде крокодил!» Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя так же, как ты его». А я тогда говорю: «Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!»

НАКАЗАНИЕ НАГЛЕЦА

Бухгалтерша на работе заболела, сидела дома. Я поехал к ней документы подписать. Подхожу к подъезду, а возле него какой-то козел машину свою раскорячил. Людям и пройти негде. А машина не простая, дорогая, «Порше Каен». Идут пешеходы мимо бочком, чтобы ненароком не поцарапать, матерятся по-тихому... Вон мамаша с коляской встала. Ищет глазами место, где бы проехать. Не нашла. Так и пришлось на проезжую часть выходить. Дворник мусорный бак не смог от подъезда оттащить, так и бросил на полпути... А если бы скорая на вызов приехала?
Погрустнело как-то у меня на душе. Остановился я возле парадной, бумажку с адресом бухгалтерши достал, сверился с координатами. И тут мое внимание привлек паренек на лавочке. Развалился он как-то по-наглому, жевачку жует, на прохожих поглядывает... Тут-то у меня и закралась мыслишка, что это владелец «Порше». Хотел было ему высказать все, что я думаю о нем и таких, как он, да не успел. Бабка какая-то шла мимо с палочкой да авоськой через плечо. Уперлась грудью в капот и давай возмущаться. В общем, опередила меня.
— Вот же ж гадина какая, понаставят тут своих колымаг, пройти негде! Как же ж людям идтить-то, а?!
При этом она трясла тростью, как волшебник Мерлин при изгнании злых духов от круглого стола короля Артура. А палка у нее увесистая. Такой палкой в лоб получить — сотрясение можно заработать. И тут бабка внимание на парня обратила:
— Тебе говорю, паршивец! Убери машину, не гневи людей!
А этот сидит как ни в чем не бывало да еще ухмыляется:
— Сбоку обходите, бабушка, там есть тропинка...
— Ах так... — бабка со всей дури лупанула своей палкой прямо по капоту машины, отчего та жалобно пискнула. Но бабке этого показалось мало, и она засунула руку к себе в кошелку и достала куриное яйцо. Хрипло вскрикнув «Иэх-х!», — бабка метнула натурпродукт аккурат в лобовое стекло. Осколки скорлупы разлетелись по сторонам, оставив на стекле незамысловатое пятно в стиле раннего Пикассо. Победоносно хмыкнув на прощанье в сторону оскверненной машины, бабка с чувством выполненного долга поковыляла по своим делам.
У меня от увиденного челюсть отвисла. Смотрю за реакцией парня. В голове не укладывается его спокойствие. Может, это неизвестный науке способ мазохизма? Может, нравится ему, когда над его машиной издеваются?
— Земляк, дай закурить, — это он ко мне обратился.
— А что, при такой машине и на курево не заработал? — цинично сказал я, протягивая ему смятую пачку сигарет.
— А, так это не моя машина.
— Как так? — опешил я. — Что ж ты молчал, когда бабка тут буянила?
— Да понимаешь... — парень наклонился к протянутой мной спичке и блаженно затянулся, — приладился тут какой-то гад свою тачку ставить. Тут людям и так не разойтись, а еще этот козел свой гроб бросает посередине дороги. Да я бы и сам помог бабке над машиной куражиться. Только боюсь, загребут за порчу чужого имущества. Машина-то дорогая, в жизни не расплатишься.
— А как же бабка? — спросил я, понимая, что с нее спросу мало.
— А что бабка?! Если что, я подтвержу, что она не нарочно. Споткнулась просто... — Понаблюдаю с безопасного расстояния! — крикнул он мне, уже отходя.
Я улыбнулся, махнул парню рукой и зашел в подъезд. А из лифта мне навстречу выходил плюгавенький тип с кожаным портфелем. На пальце он крутил фирменный брелок с логотипом «Порше». Многое я бы отдал, чтобы увидеть его первую реакцию! Но время уже поджимало, меня ждали на работе.

ДВОРНИКА НЕТ

Снегопад третий день, снегу выше крыши навалило. Редактор газеты LSN смотрит в окно и говорит с тоской:
— Ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Надоело проваливаться по колено...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
— В утреннем выпуске в полосе для объявлений место осталось?
— Вроде осталось, а что?
— Сейчас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление такого содержания: «У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков).

ПЕРЕПУТАЛ

Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил пару тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу:
— Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста, скажите: «How are уои?» («Как Вы поживаете?»).
Из «Нью-Йорк Тайме»: Потом мистер Обама скажет: «I am fine, and уои?» («Я в порядке, а Вы как?»). И вот теперь Вам нужно сказать: «Ме too» («Я тоже»). После этого мы, переводчики, сделаем работу за Вас.
Выглядит довольно просто, но правда вот в чем. Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал: «Who are уои?» («Кто Вы?») — вместо «How are уои?» («Как Вы поживаете?»)... Мистер Обама был немного шокирован, но несмотря на это сумел ответить с юмором: «Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...» («Ну... Я муж Мишель, xa-xa...»). Виктор Янукович ответил: «Ме too, ha-ha...» («Я тоже, xa-xa..:»). После чего в переговорной воцарилась долгая пауза».

КИЛЛЕР

Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого лица.
Довелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это важно!) в офисе. Как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на «бронедвери» в офис. Наблюдаю в камеру лицо не нашей национальности, которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Естественно, спрашиваю, как его представить, и слышу в ответ:
— Передайте Бурману, к нему киллер... Я тихо сползаю (ничего себе, они уже и лично стали ходить знакомиться) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки ослышался?). И слышу:
— К господину Бурману, киллер.
Делать нечего, нужно доложить боссу.
— Господин Бурман, к вам киллер...
— Кто-кто?
— Говорит, что киллер... Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам Бурман.
— Ну, где этот киллер?
— Да вот, все еще перед дверью стоит. Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения произнес:
— Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал...
Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.

ПОДАРКИ

Сын внимательно посмотрел на родителей и сказал:
— На Новый год положено делать подарки! Желательно дорогие и приятные!
— Вот как? — удивилась мама. — А я и не знала... — и посмотрела на папу, ища поддержки. Но папа ее не поддержал.
— Сын прав! — сказал он. — Видишь, он уже становится взрослым...
Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом. А папа продолжил, обращаясь к маме:
— ...так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Конечно! Раз сын сказал... — папа был серьезен как никогда.
Я хотел было ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог.
Ситуация... До Нового года десять дней, а денег у меня — рубль с мелочью! Маловато... Ладно. С деньгами что-то придумаю. Потом. А сейчас важно узнать, какие подарки больше всего обрадуют маму и папу.
— Что можно подарить маме? — спросил я себя. И честно ответил: — Не знаю!
Аналогичной была ситуация с папой... Я — плохой сын! Что-то горько на душе стало... И я вдруг вспомнил, что никогда-никогда за свои немалые уже десять лет не делал родителям подарки. Нет, мы что-то ненужное и уродливое клеили в детском саду, рисовали какие-то ужасные открытки в школе, но это было не более чем испорченные плоды урока «ручной труд». Я долго думал, а потом пошел к маме.
— Мама! — спросил у нее. — А что папа больше всего хочет?
— Чтоб ты всегда был здоров! — сказала мама. А потом подумала и добавила: — И счастлив!
— Это неинтересно... — отмахнулся я, — ты мне лучше скажи, что папа хотел бы получить от Деда Мороза?
Мама задумалась.
— Знаешь, — сказала она, — у папы нет хорошей авторучки. Стыдно смотреть на то, чем он пишет...
Поблагодарив маму, я принялся за папу.
— Па-а, а что мама попросила бы у Деда Мороза в подарок?
Папа тоже подумал, а потом сообщил, что у мамы заканчиваются любимые духи «Красная Москва».
На следующий день после школы я пошел по магазинам. Итоги этого мероприятия меня просто убили. Да, я нашел в магазине «Военторг» на Ленина прекрасную китайскую авторучку с золотым пером! Да, в парфюмерном отделе там же имелись духи «Красная Москва». Но! Авторучка стоила сорок пять, а духи — пятьдесят пять рублей! Где взять такие невероятные деньжищи? Весь день я ходил, повторяя и повторяя вопрос:
— Что делать?
А ночью мне приснился наш кот Василий, который, расправив усы и хватив валерьянки, предложил:
— Возьми деньги у меня!
С тем я и проснулся, зная, что выход уже найден. У меня была копилка в виде кота. И я частично методом пожертвований, частично методом прямого вымогательства собирал в копилку деньги на фотоаппарат «Смена». Стоил фотоаппарат сумасшедшие деньги — сто сорок рублей! Но он был больше, чем цель. Фотоаппарат был моей мечтой заветной!
А теперь предстояло мне расстаться с мечтой. Глаза немного слезились, когда я, расстелив газету на полу, взял с полки копилку-кота. Он был у меня очень и очень долго, больше года, и я привык к нему... Мне казалось, что кот смотрит на меня укоризненно. Отвернувшись, я ударил по донышку молотком. Слабо, наверное. Донышко не разби¬лось. Я ударил сильней, потом еще сильней. И... вместо того, чтоб проделать дыру в донышке, я разбил кота на пять частей! И заплакал.
Потом все же собрал среди осколков рубли, трешки, одну красную десятку и мелочь. Подсчет богатств показал, что уже есть девяносто два рубля. С копейками.
Ближайшие два дня я просто вымогал послать меня за покупками. Еще бы! Ведь вся сдача мелочью, по негласному уговору, оставалась мне. Честно говоря, покупая сахар, я смошенничал, попросив продавщицу тетю Катю дать рубль двадцать сдачи мелочью...
А потом пришел к нам мой дядя Женя. Он погостил, попил чаю с родителями, а уходя, вынул пять рублей и сказал:
— А ну, тащи сюда своего кота!
— У меня его нет... — пробормотал я.
— Как нет? — удивилась мама. — Я твоего кота только на днях видела!
— Я его разбил! — и я показал маме обломки копилки, которые зачем-то тщательно сберег.
— А где деньги? — спросила мама.
— Потратил...
— На что?
— Не скажу!
Почуяв неладное, дядя сунул мне пятерку и поманил за собой.
— Пойдем, проводишь!
— Достанется? — спросил он во дворе.
Я пожал плечами. Было очень-очень обидно!
— Хоть с толком деньги потратил? — спросил он.
— Еще не потратил... И я рассказал ему все.
— Сколько не хватает? — деловито спросил дядя и впервые в жизни погладил меня по голове.
— Уже хватает...
— Тогда вот что, сходи-ка ты в гастроном и купи родителям и себе по пирожному. Это успокаивает! — и дядя протянул мне десятку.
— Пойдем вместе! — оживился я. — Нам же до угла по пути!
Но дядя Женя сослался на какие-то дела и остался.
Когда я с пирожными вернулся домой, у мамы с папой был смущенный вид. Они шумно радовались пирожным, но почему-то отдали мне еще и по половинке своих... О разбитой копилке больше разговоров не было. Сами осколки копилки тоже пропали.
Ручку с золотым пером и духи я купил назавтра. И спрятал.
Тридцать первого декабря, ложась спать, подарил родителям, перед тем как они ушли встречать Новый год, авторучку и духи. Они обрадовались, стали благодарить. Это было так приятно!
Утром, проснувшись раньше всех, я глянул под елку. Все-таки и я надеялся на подарок. Под елкой на каком-то постаменте стоял мой кот-копилка, кем-то умело склеенный. Собирать в него деньги, конечно, было уже нельзя, но... Я обрадовался. А потом огорчился. Склеили кота, и все! Неужели я больше ничего не заслужил? Я сидел, сдерживая слезы, и думал над тем, что поблагодарю за подарок и виду не подам, что обижен...
А потом я глянул на довольно большой куб, служивший коту постаментом. Не может быть! Но это было так. Постаментом коту служила коробка, и я знал, знал, знал, что в ней найду!!!

На хлеб не намажешь

Однажды к нам в гости пришел дальний родственник. Дальний родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и дальний родственник подвинул сахарницу.
— Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
— Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил дальний родственник, — ив карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А дальний родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда дальний родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
— У нас что, водки нет?

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments