marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Разные истории - 3

Прилипший лось

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и обалдел. Лоси, как известно, обожают соль, раньше даже пионеры специально ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качели полизать? Прилипает. Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать, в принципе, ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал себе.

«ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!»

На днях пил я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута. И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива. За что купил, за то продам.
У него на маршруте 15 машин. Понятно, что не бедствует, но особо в наше время жесткой конкуренции и не процветает. Время идет — машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водители начинают дурить и т.п. А потому установил он шоферам посменный план: сколько кто перевез, ему начхать — отдай план, а остальное твое, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никогда никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда четко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить. Слыл он невероятно везучим. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми, а на остановках всегда у него была невероятная ротация. Даже в 3-4 часа ночи он где-то подбирал подгулявшие компании и т.п. Короче, парень зарабатывал в смену больше плана в 5-6 раз. Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели — таков уж у нас менталитет. Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: «Чтоб тебе пусто было!» (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг. И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как Цыганки умеют):
- Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь, карту хорошую за тебя кину.
Видать, не в настроении был наш герой и сказал:
— Платите, барышня.
Попрепиралась цыганка, но в итоге протянула ему купюру и прошипела:
— Чтоб тебе пусто было... — и на следующей остановке вышла.
Он по привычке расхохотался. А на следующей вышли все пассажиры, и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что неспроста все это. Впрочем, в колдовство и магию он не шибко верил, короче, был он закоренелый материалист.
Наутро в час пик народу, как обычно, набилось, как селедок в бочке, так что водитель внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями. Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возьмись — дыра с кулак. День прошел в ремонтах.
На следующее утро всех пассажиров впереди него подбирал за полцены какой-то огромный левый автобус. И снова день почти впустую. Даже коллеги заметили и тихо злорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил: надо брать отгул, решать вопрос, не зря же на цыганское племя клевещут. Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту седую ведьму, падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берет, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую. Он спрашивает, в чем ее отличие от таких же, написано там что-то, может, как-то заколдована, и как она узнает, что это та.
— Ничем не отличается, — говорит цыганка, — просто, возможно, почувствую ее, а может, и нет.
Ясное дело, что ежедневный план водители сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше в надежде, что хозяин выручку еще не выгреб. Та смекнула, в чем дело (слушок уже пошел), начала ломаться, то да се, в конце концов, заломила двойную цену за пачку купюр трехдневного плана с пятнадцати машин.
— Побойся Бога, там же разнобой! — взмолился он.
— Ничего не знаю. Или так, или никак. Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать, бегала меняла.
Понесся он снова к цыганке, моля Бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам.
— На, — говорит, — выбирай, ищи!
Цыганка посмотрела на мешок и, ехидно усмехаясь, говорит:
— Оставляй. Будет время — поищу. Как найду, снова везунчиком станешь. А сумма в том мешке — в пересчете около 4 тысяч долларов. Как он ни ползал перед ней, она была неумолима: или оставляй, или забирай...
Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился. Выяснилось, все это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришел в бригаду КВНщик и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди «паровоза», дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшептывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта... Но, говорят, теперь он, проезжая мимо церкви, крестится. А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру и посветив на нее ультрафиолетом, встроенным в зажигалку. И было на ней написано: «Чтоб тебе пусто было». За эту байку я заказал ему еще 100 грамм отличного коньяку, а сам мед-пиво пил...

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей,
Менделеев имел тройку по химии,
Эйнштейн не говорил до четырех лет, учитель характеризовал его как умственно отсталого человека.
Вспомни об этом, когда тебе покажется, что ты ни на что не способен...

ПЛОХОЙ СЛУХ

Это было еще при советской власти. Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась в лесу... Зима в тот год была настоящая, морозная, поэтому все, и взрослые, и дети, были укутаны в шапки и шарфы. И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И в процессе этих конкурсов он говорит, что, мол, теперь давайте-ка, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет. Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия: разобрать, что сказал ребенок, довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка. Тем не менее дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж. Очередь доходит до маленького мальчика.
— А тебя, мальчик, как зовут? — спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню, какое, допустим, Вова.
— Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит. Дед Мороз громким голосом повоторяет:
— Вот Вовочка спрашивает: «Кто на маме вверх ногами?».
В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в полголоса, спрашивает у мальчика:
— Ну и кто это?
— Муха, — отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко:
— Это, дети, муха!
А потом еще раз обращается к мальчику:
— А почему она на маме?
Мальчик, уже довольно громким голосом: Да не на маме, а над нами!

Изображение быта крепостных крестьян

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка. Вопрос билета: «Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени». Преподаватель задает вопрос:
— Какие произведения вы читали по указанной теме?
— Ну, я читала много произведений...
— Понятно. Скажите, вы «Муму» Тургенева читали?
-Да...
— Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
— ...Ну, в своем произведении «Муму» И.С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
— Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
— Муму... Она была крестьянка.
— Да???
— Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка. Преподаватель (с заинтересованностью):
— А скажите, кто такой тогда был Герасим?
— Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
— Скажите, а он часом не был глухонемым?
— ...Да, он был глухонемым.
— Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина — это как-то многовато?
Тут преподаватель выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем. Девушка:
— Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
— Вам и ТАКИЕ подробности известны?
— Да нет, она была собака...
— Ну почему же, если не девушка, то сразу «собака». Не судите так строго...
Смех на все здание... Занавес. Два балла.

Алкотест

Изобретательные и законопослушные японцы умудрились в автомобиль вставить прибор, который не позволяет завести машину в состоянии алкогольного опьянения. Сел — дунул в трубочку и либо поехал, либо пешком пошел, раз уж злоупотребил.
Естественно, недовольный русский владелец такой умной машины после гостей все-таки решил обмануть, хитрую технику. А как же? Разве не человек царь природы? Будет еще какая-то железяка ему условия диктовать. Фантазия бурно взыграла. Этот пьяный идиот снимает штаны, и... пукает в трубочку.
Что тут началось! Машина взвыла дурным голосом, двери заблокировала, стекла закрыла наглухо и верещала до тех пор, пока милиция не приехала. Бедного мужика вытащили из этой газовой камеры и оштрафовали... «за нарушение общественного порядка». Мужик не возражал!

Есть!!!

Когда моей дочке было 2 годика, ее очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а у нее — нет. И вот определили мы ее в ясли. Вечером она делится впечатлениями:
— Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!

ДУРАК

Мой сын — ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России. К нему на днях подошел один из «активистов» в его классе и рассказал, что его дедушка тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово «fuck». Я не уверен, что мой сын знает, как, но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез — что за глупости! Но парень настаивал. В конце концов, школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет и даже не произнесет это слово ни разу. Ему просто ужасно любопытно.
Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: — Окей, это слово звучит как: «Я дурак». Молодой человек удостоверился, что он произносит «я дурак» четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу: «Я дурак!», «Я дурак!». А в конце еще подошел к сыну и сказал: «А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски «fuck»! Вот он удивится».
Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.

Невозможно разыграть

Весной дело было, звоню подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями с фотоаппаратом, с цветами, с пивом и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

На перчатки

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно, грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естественно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то, как спринтер, к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно берет подмышки руками грибника и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ — его зажало дверьми, а часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Обалдевший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: «А это домой, жене на перчатки», — он отходит в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Не осилил

B раздевалке женского отделения бани обнаружили закутанную в простыню с ног до головы сидящую неподвижно женщину. На вопросы и предложение валидола, корвалола она не реагировала. Решено было снять простыню и сделать искусственное дыхание. Под простыней оказался подвыпивший мужчина, которого с криками, пинками и щипками потащили к выходу. За дверью его ждала не меньшая толпа мужчин, которые с радостными криками: «Не осилил!», «Проспорил!», «Не досидел пять минут!» и «Беги за ящиком водки!» — потащила в мужское отделение.

Зверь на «Ю»

Книжка с загадками для изучения алфавита. Ответы на них начинаются с определенных букв — например, на «висит груша — нельзя скушать» стоит буква «Л» и нарисована лампочка. Ниже дается правильный ответ, напечатанный вверх ногами.
Добрались до буквы «Ю». Нарисован здоровый полосатый кошак, сидящий к зрителю боком. Загадка гласит: «Что за зверь на букву «Ю» чистит мордочку свою?»
Если бы не напечатанный ответ, я бы, наверное, промучился до конца своих дней. Ответ был: «Кошка Юлька».

Капризов нет

Есть у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите, у вас «Капризы» какие-нибудь есть?
— «Капризов» сегодня нет. Но у меня есть большая «Причуда». Вам показать?

РЕДАКТОРСКИЕ ОШИБКИ

Редакция захудалой районной газетки, 80-е годы прошлого века. Качество печати то еще, ретушь снимков с помощью обычной черной туши и кисточки применяется ежедневно. А помимо того, что снимали местные фотокорреспонденты, можно было еще использовать снимки, присылаемые из ТАСС — телеграфного агентства Советского Союза. Весна. Посевная в разгаре. Ответственный секретарь (уже опохмелившийся) верстает очередной номер. Видит среди ТАССовских фотографий такую: трактор «Кировец» вспахивает какую-то там зябь. Только странная штука: видно, что в кабине никого нет. Ага, злорадно думает опохмелившийся ответсек, не только мы тут принимаем на грудь, ТАССовцы тоже люди — вишь, какой брак допустили.
Берет тушь, кисточку — и на следующий день выходит газета: на первой полосе — поле, трактор, в кабине мужик в кепке, а под снимком подпись, которую наш герой прочесть не удосужился, — «Новое в сельском хозяйстве. В колхозах и совхозах стали использовать технику с дистанционным управлением. Теперь трактор пашет поле сам, без тракториста».
А другому такому же ответсекретарю стало жаль какого-то нашего большого политического чиновника, встречающего иностранную делегацию в аэропорту: осень, холодина, все в шляпах, а наш лысиной сверкает, аж посинел от холода. Журналист пожалел сердечного да и пририсовал ему шляпу. Вышел классный снимок: все в шляпах, и наш тоже. И в руке еще одну держит.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Если по ночам мучает изжога, спите на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда вы лежите на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом - ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно,

Настой томатной ботвы считается универсальным средством, и он может помочь избавиться от многих вредителей. Грызунов с участка можно также прогнать чернокорнем и валерианой.

Заботливые хозяюшки делают из старых колгот подушечки, которые наполняют лавандой и кладут в шкафы. У этого способа двойная польза: и моль отгоняет, и аромат приятный.

Если вы сомневаетесь в свежести яиц, налейте воды в емкость примерно на 10 см и опустите их туда. Свежие яйца останутся лежать на дне. Если приподнялся только один конец яйца, значит, их нужно использовать в первую очередь. Всплывшие яйца уже не свежие.

Если вы схватились за ручки горячей кастрюли, забыв взять рукавички, быстро насыпьте соду в миску с ледяной водой, намочите в ней тряпочку и приложите к месту ожога. Повторяйте эту процедуру, пока не пройдет жжение. Этот способ часто позволяет избежать волдырей.

Нельзя долго хранить в холодильнике или охлаждать в морозильной камере вино (особенно белое) - от этого оно быстро теряет свой аромат.

Чтобы быстро облегчить боль от солнечного ожога, намочите марлевую подушечку или большой ватный тампон в растворе 4 столовых ложек соды в чашке воды и приложите к пораженному месту. При сильном солнечном ожоге на теле или для облегчения зуда при ветрянке примите чуть теплую ванну, добавив в воду полпачки или целую пачку соды.

Со светлых тканей, а также с книг и бумаг жирные пятна удаляют порошком мела или глины, разведенного в бензине до состояния пасты. Такой состав намазать на пятно и оставить не пару часов. После высыхания отчистить щеткой.

МЫСЛИ, ПОМОГАЮЩИЕ ЖИТЬ

Избавьте себя от пяти составляющих эмоционального рака: критиковать, жаловаться, сравнивать, конкурировать и соперничать. Стивен КОВИ, американский писатель, консультант по организационному управлению
Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие — перевернись! Максим ГОРЬКИЙ, русский писатель
Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой. Альберт ЭЙНШТЕЙН, знаменитый физик-теоретик
Никогда не говори «никогда». По крайней мере до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?» Лесли НИЛЬСЕН, канадский актер
Великие умы обсуждают идеи; средние умы обсуждают события; мелкие умы обсуждают людей. Элеонора РУЗВЕЛЬТ, супруга президента США

Что такое?

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде бы идет к свадьбе, с ее родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории.
Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Девочка вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: — Что такое «член»?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них еще есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошел с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует и какую роль в этом играет член. После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причем папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело еще более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение ее чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь, по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню. Там у них было два приступа смеха. Первый — истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй — минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребенка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.

САТИРА

Помнится, во втором классе нам задали выучить басню Крылова про обезьяну и зеркало. Заканчивалась басня моралью: Таких примеров много в мире — Никто не любит узнавать себя в сатире. Ну, скажите, откуда детям во втором классе знать слово «сатира»? Полкласса с самым серьезным видом продекламировало у доски: «Никто не любит узнавать себя в сортире!»
А что? Логично! Туалетные шутки про себя мало кто любит — не то, что про ближнего своего!

Видит око

Дома свиней режем, а на ночь Я мясо на виноградник крюками вешаем. Ну и кошки по винограднику ходят, а достать не могут. Один только кот додумался на него прыгнуть.
Мать говорит: прохожу и слышу, что-то так довольно мурлычит, смотрю — на мясе кот висит, обнял его так, не ест, а только мурлычит. Она пошла нас позвала, мы стояли долго угорали, потом сняли кота оттуда, дали по шапке, чтобы больше не лазил. Неизвестно, сколько он провисел, но мясо он так и не тронул.

СЛОВА... СЛОВА

Парадокс — это когда малоимущие голосуют за стабильность. (Необъяснимое явление, наблюдаемое повсеместно на просторах СНГ)
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. (Из женского жизненного опыта)
Женщины не мыслят. Они замышляют. (Конфуций. Из неопубликованного)
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. (Мысль, которая приходит в голову только после сорока лет)

СИЛА ОДНОГО МОМЕНТА

— Сегодня, отправляясь на семейный ужин, я была совершенно разбита. Недавно меня бросил мой молодой человек. Я села на заднее сиденье автомобиля моих родителей вместе с моим младшим братом, с которым мы постоянно деремся и ругаемся. Он увидел слезы на моих глазах, взял меня за руку и не отпускал мою руку, пока мы не приехали в ресторан.
— Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее, и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря.
— Сегодня, спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: «Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала: ты девушка моей мечты».
— Сколько я себя помню, мой папа поднимается в пять утра, чтобы приготовить маме завтрак. Он работает на дому, поэтому ему необязательно вставать так рано, но он говорит, что это самое любимое его время дня, потому что он видит мамину улыбку.
— Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение «Я тебя люблю», предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: «Я тебя тоже люблю. Папа». Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг другу подобные слова.
— Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая умерла несколько лет назад, танцует на какой-то вечеринке. Он обнял меня и сказал: «Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени».
— Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишнями, которые он помыл и почистил специально для меня.
— Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, она глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.
— Сегодня вся наша семья собралась, чтобы отпраздновать 30-летие моей дочери. Мы со смехом вспоминали старые времена, и моя жена напомнила, что в детстве дочка всегда звала меня своим героем, а она повернулась ко мне и сказала: «Ты до сих пор мой главный герой».
— Сегодня в магазине я увидела, как маленькую девочку тянет к выходу за руку грязный, страшный мужчина. Я подошла и спросила ее, знакома ли она с этим человеком. Она ответила, что нет, и заплакала. Тогда я закричала на весь магазин, что этот мужчина похититель, подошла охрана. Родителей девочки вызвали по громкоговорителю, оказывается, они были в другом зале и потеряли ее. Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы никто не поднял тревогу.
— Сегодня я вышел из метро и заметил, что за мной идет компания молодых людей подозрительного вида. Когда они догнали меня, я уже был готов расстаться с бумажником, но, оказывается, я уже обронил его в вагоне метро и они догоняли меня, чтобы вернуть мне его.
— Сегодня мою одноклассницу, которая очень мне нравится, бросил ее парень. Он сделал это при всех, на школьном крыльце, как будто специально хотел унизить ее. Но он пожалел об этом, потому что она ответила ему: «Спасибо за предоставленную возможность найти кого-то лучше, чем ты».
— Сегодня в аэропорту я сидел рядом с женщиной, которую провожали ее дочери. Они очень долго обнимались и постоянно повторяли, что любят друг друга. Вдруг одна из дочерей заметила, что я наблюдаю за ними и сказала мне: «Недавно мой папа сел в самолет и больше не вернулся, он разбился. Теперь мы знаем, как важно постоянно говорить близким людям о своих чувствах».

ЗЕЛЕНКА

В наше село были вывезены дети блокадного Ленинграда. Вывезли их совсем крошечными. Когда окончилась война, многих нашли оставшиеся в живых родители, а многие так и остались детдомовцами. Окрепнув на вятском молоке, живя в любви к ним и жалости, детдомовцы стали вскоре и вредны- S ми, и драчливыми. Круглосуточная совместная жизнь сплачивала их, им было легко побеждать нас, измученных к тому же еще и межуличной враждой.
Мы звали детдомовцев бандой зеленых. А звали потому, что их лечили не как нас, не йодом, а зеленкой. Тогда я ее впервые увидел. Детдомовцы были лихие ребята, все перецарапанные, поэтому все перемазанные зеленкой. Но наступили школьные годы, детдомовцы были включены в число обычных школьников, и у них, и у нас появились новые друзья. Только мы не могли понять, зачем надо воровать картошку для костра, если мы ее и так принесем. Другое дело — воровать старые аккумуляторы в МТС, чтобы свинец из них переливать на битки, это и мы делали.
Все наши игры были военными: с разведчиками, пленными, землянками, штабами, трофеями. Спасибо нашим тогдашним учителям военного дела и физкультуры: они наши стихийные сражения превращали в увлекательные состязания по скорости разжигания костра, переправе через реку и чтоб сохранить сухими спички, по ориентированию в лесу по компасу, а зимой — по бесстрашному катанию с крутых гор и прыжкам через трамплин. Так и говорили: через трамплин, а не с трамплина. Эти трамплины можно было и объехать, испугавшись в последний момент. Еще бы не испугаться: на нем так подбрасывало, что земля, покрытая снегом, долго летела под тобой где-то внизу. Тут уж мы давали фору ленинградцам.
Детдомовцы стали бывать и в наших домах, а мы ходили к ним. Помню случай, когда один мальчик стал настолько своим в многодетной семье, что его уже не отличали от своих и он стал называть мамой маму своего друга. Также помню, как инспектор РОНО взяла на воспитание троих мальчиков. Они выросли у нее, одинокой, не имевшей своих детей.
А тот первый мальчик рос и рос в многодетной семье, и ему уже было лет четырнадцать, когда его разыскала настоящая мать. Она приехала вся такая нарядная, с подарками. И он, ее сын, сказал ей:
— Я понимаю, что вы моя мама, но я от своей мамы никуда не уеду.
Эта женщина пожила у них несколько дней, пыталась помогать по хозяйству, ходила с сыном пастушить корову и теленка, потом уехала. От нее потом часто приходили посылки. Им, многодетным, это очень помогало.
Уже нет того детского дома, только стоит на этом месте памятный знак, и еще иногда приезжают в село бывшие детдомовцы, седые мужчины и женщины, приезжают на свою вятскую родину.

ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ

Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге.
Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам, и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов она совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридоpa... три литра тараканов! Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны!
Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство, и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня не нашлось никаких аргументов.
Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь, как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов.
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments