marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Не робей, мальчик-гей!

Привет, «Молодой»!

Ты — мой лучший друг, и, как мне кажется, единственный, кто может мне мало-мальски помочь. Суть моей проблемы в том, что я — гей. Я — гей, и ненавижу себя за это. Я даже думал о суициде, но до этого пока не дошло.

Подскажи, что мне делать? Я пробовал самовнушение, просмотр порнофильмов, где в основном доминируют женские тела, но все это не помогло. Знаю, что по этому поводу нужно обращаться ко всяким там психологам-сексологам, но на это нет ни материальных средств, ни желания.

Умоляю, помоги! Как мне стать (если это вообще возможно) натуралом?

Сергей, 16 лет

ДОРОГОЙ Сер — ГЕЙ! Кстати, сразу насчет имени. Возможно, все дело в нем. Срочно переназывайся каким-нибудь Серго, Серегой или Сержем, можешь даже Васей на всякий случай. Я не к тому, что Нико-ЛАЙ , например, предрасположен к собачьей зоофилии, но крепкая страховка никому не помешает. А теперь действуй в следующей последовательности:

1. Скупи все доступные видеозаписи концертов Бориса Моисеева и Сергея Пенкина, еще лучше — сходи на них живьем с биноклем и билетом в первый ряд. 10 процентов колеблющихся геев после высунутого языка Моисеева и обтянутой парчой задницы Пенкина женятся на первой встречной женщине, усыновляют всех ее детей, аквариумных рыбок и даже сопротивляющегося дедушку.

2. Посети нудистский пляж и внимательно рассмотри раскинувшихся там мужчин. Яйцеобразные животы, волосатые спины, кривые ноги, потные лысины, сморщенные-скукоженные на солнце «жезлы страсти». И это еще не самые страшные экземпляры, под костюмами и пальто все гораздо запущенней. Тьфу, чувствую, становлюсь лесбиянкой…

3. Поцелуйся с мужчиной. Причем не с набриолиненным красавцем-барменом, пахнущим «Дюной» и дорогой сигарой, а с … бородатым мужичком из пивной очереди. Одна моя приятельница, вообразившая, что любит женщин, именно так все для себя прояснила. Обнялась с подмигивающей ей учительницей биологии. Как только та уколола ее усиками и обвила волосатой ногой — подруга тушканчиком поскакала домой мужу борщ варить.

4. Раздобудь нормальный эротический фильм с красивыми тетками, а не низкопробщину со стонущими толстыми немками. Помнится, я как-то выкрала у старшего брата дешевый польский порножурнал, так до 18 лет думала, что у всех мужчин половые органы оплетаются вокруг ноги. А это просто негры плохо пропечатались…

5. Познакомься с по-настоящему симпатичной девушкой и за бокалом мартини попроси помочь стать натуралом. Ну, как в фильме «В джазе только девушки», вспомни, как Мэрилин Монро загорелась от интриги и расстаралась…

А не поможет — не грусти. Быть геем — не самое плохое в этой жизни, судя по тому, что они все время улыбаются. Подумай — ведь ты бы мог любить, не дай бог, трупы, причем исключительно домашних животных. Или хотеть Бритни Спирс, что пострашнее неподвижной овцы.

Кроме того, тебя может по-настоящему полюбить Элтон Джон и подарить свою знаменитую коллекцию очков. А я хоть выиграю Зимнюю Олимпиаду и получу Нобелевскую премию Элтон Джон подарит мне разве что снисходительную улыбку…

И. З. ВРАЩЕНЦЕВА


Утырино ОТСЮДА
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments