marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Разные истории

ПОЛЕТ ФУНТИКА

Владивосток. У моего приятеля Сержа жил-был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке — 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но и во двор его тоже не выпускал, все-таки 7-й этаж. Да еще эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими убийцами-собаками. Всю свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и спорт: он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью. Годы шли, кот становился все мощнее и толще, а карниз, увы, шире не становился...
И вот однажды ранним зимним вечером случилась драма: кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, и у кота не было ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за нее до столкновения с мерзлым асфальтом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом рассказывал, в этой безнадежной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот же принял другое решение. Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом, словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но, падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. И успел вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения. После чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полета в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка: защищая ее, обалдевший жилец инстинктивно вытянул вперед руки, на которые кот и приземлился. Удар был настолько сильным, что жилец упал. Все время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара о шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил поесть. Он перешел на пантомиму. Впрочем, тишины во дворе в момент его падения не наступило — вопли кота сменились матами его спасителя. Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось — сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе: «Небось, кастрированный так бы не смог! — и, немного подумав, добавил: — Впрочем, и не полез бы...» В этой емкой фразе вместилась, с моей точки зрения, вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода. Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч и, конечно, его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочел спасти кота. А кот до сих пор слегка хромает на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. И еще многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...
ЧУДЕСА БЫВАЮТ

Медленно шагая ранним утром по пустынной улице на автобусную остановку, Андрей думал: «Чудес не бывает, — ветер гнал перед ним скомканную обертку от мороженого.
Вот и я похож на этот бумажный шарик. Несет меня, неприкаянного, судьба, не давая возможности хоть за что-то зацепиться, остановиться, успокоиться. Ни семьи, ни собственного жилья, а тут еще на работе проблемы. Сплошная невезуха! Даже новогодние праздники отметить не с кем. Придется, видно, в деревню к родителям ехать — и им радость, и самому не так одиноко».
Неожиданно зазвонил мобильник.
— Дедушка Мороз, — тоненьким детским голоском произнес неизвестный абонент, — подари мне, пожалуйста, щенка игрушечного. Большого, серенького и пушистого, как у Алинки. Ей недавно папа такого привез. Он Алинку балует: на руках носит и называет: «Моя принцесса!» Жаль, что Деды Морозы не могут пап дарить...
— А у моего сына сейчас совсем другой папа, — подумал некстати Андрей, — Антошка теперь москвич, в элитную гимназию ходит: иностранный с первого класса, музыка, плавание. Обо мне, наверное, даже вспомнить некогда.
Мужчина поднял глаза на стеклянную витрину киоска возле остановки и вздрогнул от неожиданности. Прямо на него, чуть наклонив большую пушистую голову, смотрел оттуда серый игрушечный щенок. Сам не зная, зачем, Андрей приобрел его и сунул в пакет с гостинцами. Сейчас в деревне что угодно купить можно, были бы деньги, да как-то не принято приезжать из города с пустыми руками.
Дома за столом мама спросила:
— Андрюша, ты не забыл Танечку? Я ее недавно; в райцентре на рынке встретила, душевно с ней обо всем поговорили. Жаль, что у вас не сложилось: все-таки хорошая она женщина. Я и Викуське сувенир передала — игрушечного Деда Мороза. Говорят, на тебя она очень похожа. Я Татьяне номер телефона твой продиктовала на всякий случай. Не звонила она тебе?
«Звонка, конечно, не поступало. Таня — гордая. Даже о рождении дочери ничего не сообщила. Сильно обидел я ее тогда», — подумал Андрей.
...Шесть лет назад он серьезно рассорился с женой. Ушел, хлопнув дверью, казалось, навсегда, посчитав себя незаслуженно оскорбленным. Поехал к родителям, благо был в отпуске. Вечером, чтобы развеяться, отправился со старыми друзьями на танцы в соседнюю деревню. Ребята подходили к ступенькам сельского клуба, когда оттуда навстречу им выпорхнула стайка девушек. Одна из них неловко поскользнулась, потеряла равновесие и упала прямо в объятия Андрея.
стремительный страстный роман продолжался ровно десять дней. Парень даже с мамой свою подругу познакомил. Обе так понравились друг другу. Но потом позвонила супруга: «Антошка заболел!» Встревоженный отец помчался в город. С тех пор Татьяну он даже не видел, хоть и вспоминал часто.
...И вот спустя годы шел Андрей по заснеженной тропинке к незнакомому домику в деревне. Кажется, здесь ничего за это время не изменилось. В ответ на стук до боли родной голос произнес:
— Войдите, не заперто.
В прихожей — никого. Андрей нахлобучил вытащенный из кармана красный колпак, достал из сумки игрушку.
— Какой он красивый, этот щенок, даже лучше, чем у Алинки, — детские глаза распахнулись от восторга. — А меня Викой зовут. На коробочке твой номер телефона записан был? Я у мамы мобильник взяла потихоньку, когда она еще спала. Я уже цифры знаю и набирать умею. Как ты так быстро меня нашел, Дедушка Мороз?
Андрей подхватил малышку на руки:
— Как же ты вовремя позвонила, моя принцесса! А говорят, чудес не бывает!
ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ

Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной трехлетним старалась не отставать. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины ее утешали. Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались и, любопытствуя, вытягивали шеи. Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак и спросил у нее:
— Что случилось? Всхлипывая, девушка
объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас на вокзале у нее украли кошелек с билетами и деньгами. Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в нее трешницу и громко сказал:
— Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!
Деревенские тетки отворачивались к стене и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.
Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала: «Я просто стояла рядом и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был.
Стояла, наблюдала за Колей и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась, сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда сколько посчитал нужным и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Николай посмотрел на часы и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно». Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»
— Понимаешь, сынок, — заключила мама, — добрых людей много! Инициативных мало! Виктор Гладков Автор ТУТ nemolodoj
ФОТОГРАФИЯ

Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный, в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке — стройная темненькая девица с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина: мол, кто это?
На супругу совсем не похоже, для дочки — возраст неподходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс в конверте была фотография, в которую Саша, можно сказать, влюбился. Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный.
К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это несмотря на то что, кроме как на фотографиях, он ее ни разу не видел. И вот после службы он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда вместо чернявой красавицы с томными глазами увидел рыженькую нескладную девицу, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним — проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда — пришлось согласиться.
Как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (кстати, солидных людей) было небольшое головокружение от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились и живут душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди — с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно, и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя?.. Одна знаменитая порнозвезда.
Коля, вылезай!

Студенты мединститута приехали летом на практику в Саратов. Настроение хорошее, решили на пляж поехать, сели в автобус. Кто анекдот расскажет, кто байку, кто просто что-нибудь сострит — сразу смех, короче, заряженная на юмор молодая компания. Автобус уже переполнен. На остановке в переднюю дверь еле влезает полная, потная, уставшая женщина с двумя авоськами в руках. Женщина-кондуктор грубым звучным голосом призывает:
— Кто зашел в заднюю дверь, проходите вперед. Автобус тронулся, поехал, тишина, все утрясаются. Слышен опять голос кондуктора:
— Женщины впереди, берем билетики! На что последовал громкий возглас:
— У меня муж в заднем проходе — он там и возьмет!
Тишина. Первыми засмеялись студенты-медики, представив этот проход, потом грохнул весь автобус. На первой остановке женщина опять прокричала:
— Коля, вылезай, я так больше ехать не могу! Хохот перешел в визг.
Долго вычерпывали!

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям — все музыканты, романтики — идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано — сделано, и вот они всемером приезжают туда. Природа! Красота! Одно только огорчение: проводники уральские — простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь.
Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. Как-то раз подплыла вся команда к месту неописуемой красоты. Застыли новички в восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев их смягчить. Один говорит:
— А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
— Ну да, — отвечает группа, — а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталазолом закармливать будем? Есть желающие? Да, не покатит.
Второй предлагает:
— А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была и нам вычерпывать нужно было!
А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят злые, и страшно им за этих недотеп-интеллигентов, кто их знает, где потеряться могут. И досада берет: ну что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
— Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать:
— Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, — тихонько говорит, — и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
— Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать.
Папа монетки собирает

Эту историю рассказала мне моя подруга. У нее растет неисправимо правдивая трехлетняя дочь. Как только мать ни объясняла ей, что нельзя откровенничать с незнакомыми людьми — все напрасно! Опасения имели основание: семья зажиточная, дом — полная чаша. Однажды решила она проверить свою дочь на деле. С работы позвонила домой и измененным голосом представилась маминой подругой. По телефону состоялся следующий разговор:
— Здравствуй, Леночка!
— Здравствуйте!
— Я мамина подруга тетя Лиля. Мама дома?
— Нет! Она на работе.
— А папа?
— Нет, он в офисе.
— А у вас деньги дома есть?
— Конечно!
— Много?
— Много, а скоро будет еще больше! Папа заработает!
— Рада за вас! Привет маме!
— До свидания!
— До свидания!
Вернувшись с работы, мама спросила, звонил ли кто-нибудь.
— Да, тебе тетя Лиля звонила.
— И что спрашивала?
— Дома ли вы с папой.
— А что ты ответила?
— Правду! Я не врунья!
— А больше тетя ничего не спрашивала?
На всякий случай дочь решила молчать, как партизан на допросе, только отрицательно покачала головой, поджав губы. Мама призналась в организованном звонке и еще раз объяснила, что нельзя посвящать других в свои финансовые дела, а то злые люди придут и заберут все: и компьютер, и денежки, и телевизор, и ничего у них не останется. Дочь, кажется, все поняла на этот раз, и спустя несколько дней эксперимент повторился. В доме звонит телефон:
— Здравствуй, Леночка!
— Здравствуйте!
— Мама дома?
— Она сейчас душ принимает!
— Тогда позови папу.
— Папа мусор выносит. Скоро будет!
— А у мамы с папой есть деньги?
— Нет, что вы! Никаких денег у нас вообще нет, а бедный папа уже давно старые монетки собирает...
В доме хранилась уникальная коллекция старинных монет, которая была бы бесценна для коллекционеров. Куда уж ребенку с его детской непосредственностью понять мир взрослых! «Ни тени зависти, ни умысла худого еще не знает это существо! Ей все на свете так безмерно ново, так живо все, что для иных мертво...»
Не лягу!

Заболтались с подругой, последний автобус ушел.
— Оставайтесь у нас, завтра утром уедете, — сказала подруга. — Твой Женька (6 лет) ляжет со Светкой (4 года), а мы — с тобой. И тут мое чадо выдает:
— Я не лягу с ней!
Мы не понимаем, почему, а сын продолжает:
— Хитрые какие! А потом скажете: «Женись на ней».
Так и не уговорили.
Мамонт

Случай произошел с сыном моей знакомой в Иа детском саду. Воспитатели объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек, но и у животных, например: бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; баран, овца, ягненок и так далее. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: «Петух...», дети отвечали: «Петух, курица, цыпленок», ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово «мамонт», сын моей знакомой выпалил: — Мамонт, папонт, сынопонт.
Кого любишь?

У нас, мужиков, все просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
— Кого любишь?
— Маму и папу.
— А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка).
— А больше никого. Горжусь сыном. Мужиком растет.
Вечерний туалет

Бабушка увлеченно смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Молодой милиционер, в недавнем прошлом деревенский паренек, обнаружил тело на улице и позвонил в скорую:
— На улице лежит тело мужчины.
— Руки целы?
— Вроде целы.
— Ноги целы?
— Вроде целы.
— Голова на месте?
— На месте.
— А внутренние органы?
— Хм, так это они вам и звонят!
ЧТО СЛОМАЛИ?

Моя мама упала, и мы с сестрой отвезли ее в травматологический пункт. Дождавшись очереди, мы зашли на прием к врачу, где и произошел интересный диалог. Доктор:
— На что жалуетесь? Мама:
— Доктор, я упала.
-Скажите, Вам
Доктор:
— Ну и что, что-нибудь сломали? Мама:
— Да. Табуретку.
Опознание

Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завели, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано — сделано. Опер сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
— Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
— Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
— Узнаю.
— Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
— Всех.
— Всех?!
— Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева — как раз тот гад, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.
Вот так лекарство!!!

Заболело как-то колено у моей соседки. А той уж за семьдесят было. Жила вдвоем с дедом, сын давно в город подался. Вот баба Маша и послала сыночку письмо, рассказала о своем житье-бытье да про болячку приписку сделала. А парню дали командировку, и по пути он заехал к родителям, лекарство для ноги привез. Велел подогревать и в таком виде на больное место накладывать.
Конечно, от радости, от внимания у соседушки поднялось настроение. Стала она лечиться. А лекарство-то какое хорошее оказалось! Боли быстро прошли. Если раньше бабуля прихрамывала, то теперь хоть пляши!
На обратном пути сын снова завернул к родителям. Спросил про здоровье. Тут баба Маша и говорит: мол, помогло лекарство, ходить хорошо стала. А тот засмущался:
— Мама, лекарство я, оказывается, в машине забыл. Это было угощение к чаю — халва.
Долго мы смеялись: ну и лекарство! Вот как много значит вера в исцеление, вера в помощь близкого человека!
Познакомлюсь

Одна моя знакомая несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад для того, чтобы разместить объявление в раздел «Прием на работу». Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали. Лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее. Раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с крановщиком, длина стрелы 10 метров, вылет 15. Телефон...».
Возлагай!

8 марта. Семь утра. Открываю глаз — вижу, муж передо мной стоит, улыбается. Открываю другой глаз — с цветами. Говорю: «Возлагай!» — и заснула опять. Вот такое я неблагодарное!

Как-то раз Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, потому что я свои 8 уже съел.
Апельсинового цвета

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
— Через 10 минут выходите без звонка. Машина апельсинового цвета.
Все похихикали:
— Какой модный цвет!
Вышли на улицу, курили, трезвели, злились — такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина?!
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— Ой... (смех) Я вам сказала не «апельсинового цвета», я сказала «Опель», синего цвета».
Всё повторяется

Учительнице Людмиле Ильиничне было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у нее учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
— Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски.
Боевая готовность

В нашем батальоне сломалась сирена-ревун (огромный такой прибор размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги). А поскольку в то время я (на должности телефониста) нес ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапорщик притараканил это устройство мне: «На, чини, профессор!»
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро. Ну и на радостях решил проверить. Через три минуты личные составы нашего батальона (а также двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а еще через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами и размахивающий табельным ПМ. Мысль была, что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога. Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты, одетые, застегнутые, в противогазах... Все по уставу и соответствующим предписаниям. Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии. А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели. Вот такая она, электротехника.

СЛОВА... СЛОВА

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Польская пословица)
Мужик выпил — все забыл. Женщина выпила — все припомнила. (Житейский парадокс)
Даже из самой сладкой любви компота не сваришь. (Эстонская пословица)
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? (Всеобщее мужское недоразумение)
Если мужчина под каблуком, это еще не значит, что женщина на высоте. (Немецкая пословица)
Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться. (Из книги «Секреты мудрых жен»)
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!». (Житейское наблюдение)
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родилось благодаря ему. (Из записной книжки Гименея)

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что, если я сдамся, лучше не станет

"Однако, жизнь"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments