marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Анекдоты ;)

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания?
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 200 долларов в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого - 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же… Вот напасть!!! – и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, воры, колесо сперли!

Работаю в автосервисе.
Приезжает девушка. Говорит: "Нужно свечи и масло поменять. Очень срочно!".
Вынимаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- А кто вам сказал все это менять?
- Муж. Сказал, нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- Может, ему просто вас надо было из дома спровадить?
Вдруг у нее становятся огромные глаза. И после минутного молчания она как заорет на весь сервис:
- Выгоняйте ее быстрее!!!

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами: "Экспресс доставка!", - вручает мне ноутбук, после чего достает дневник и говорит: "Распишитесь".

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможно¬сти, искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

"Продам БМВ. 2010 года выпуска. Идеальное состояние, все опции. Оставил бы себе, но сегодня жена сдала на права... с 7-го раза..."

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна...
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Анекдоты
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Мы живем во время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Иванов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Только наши люди могут перевести слово "Hello" в ужастиках как "Есть тут кто живой?"

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.

В столовой:
- У вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Только мама научит:
  • преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп";

  • уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла";

  • мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему";

  • думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".



  • Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

    Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
    - Кто в доме хозяин? Жена:
    - Кто в доме, тот и хозяин!

    - Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!
    - Выходи за меня замуж!
    - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
    - Да шучу я, шучу...

    Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

    Объявление на пограничном столбе:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

    Помните песню: "В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ"? Так значит, не у нас одних такая зима тормознутая.

    Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

    Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

    Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
    Tags: Смешно :)
    Subscribe

    • О фильме "Страсти Христовы"

      Мне кажется, что многие верующие уже видели фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы" (2004). На мой взгляд это лучшее, что можно было снять на эту…

    • Интервью о смертной казни

      Выпуск проекта "The Люди" - "Руководитель Расстрельной Команды". Олег Алкаев - бывший начальник СИЗО №1 в Минске. 1996-2001 - руководитель…

    • Фильм "Чёрный лебедь"

      Когда начался ЖЖ-хэшмоб #любимыйфильм , то составила список фильмов и сериалов, о которых собираюсь писать в рамках хэшмоба. Было в этом списке…

    • Post a new comment

      Error

      Anonymous comments are disabled in this journal

      default userpic

      Your reply will be screened

      Your IP address will be recorded 

    • 0 comments