marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Смешно опять :)

Изложение

Обычная школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу».
Проверяю работы. В одной из них встречается «перл»: «Дети на горке выли, пили и делали бабу»!

МЫСЛИ, ПОМОГАЮЩИЕ ЖИТЬ

Больше сосредоточьтесь на желании, чем на сомнении, и тогда ваша мечта сама о себе позаботится. Вы удивитесь, как просто это происходит. Сомнения не так сильны, как желания, если только вы не допустите обратного. Марсия УИДЕР, американский политик

Вселенная любит скорость, не медлите, не гадайте и не сомневайтесь, когда появляется возможность, когда вы чувствуете импульс, когда вас толкает вперед ваш внутренней голос — действуйте. В этом ваша задача. Это все, что от вас требуется. Из фильма «The Secret»

Слово «кризис», написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой — «благоприятная возможность». Джон КЕННЕДИ, 35-й президент США

Формальное образование поможет вам выжить. Самообразование приведет вас к успеху. Джим РОН, американский философ, бизнес-тренер

ПОДПОРЧЕННАЯ АНКЕТА

Этой историей со мной поделился старинный друг — бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей. Далее от него последовали инструкции: что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс, инструкций оказалось больше самой истории... Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает...
Один толковый молодой человек по окончании определенного вуза прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление, и характеристика, и диплом с отличием, но как дошло до анкеты — нашла коса на камень...
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок-кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру... И не удивительно, ведь человек, попавший в эту шарашку сквозь сито с нанодырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает, кто же все-таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян...
Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Не троюродный дядя, не прадедушка и даже не сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья совсем не хорошая — кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай... Конечно, любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый. Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше.
Так они по очереди, как матрешки, бегали друг за другом, пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы. Он был настолько крут, что не только знал, кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела смастерил свистульку и подарил своему внуку... Ну очень крутой дядька. Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью. Здоровье тоже в норме. Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал:
— Этого хлопчика стоит принять уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника. Оформляйте.
Генерал попрощался и ушел. Может, допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может, просто в буфет, заглушить язву манной кашей. Это был первый и единственный случай, когда в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.
А мамино дело было вот в чем. В 1990-м году у ее долгожданного и единственного шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще... На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет... Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война, и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае в течение трех суток...
Мама — прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник труда, постоянно висевший на доске почета, — в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию. Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно.
Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку, и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму. Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка...

Есть такое слово

Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок: методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема «Магазин». Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
— И все-таки русские не любят нас, иноСРАНцев. Вот я говорю продавщица: «Женщина, хочу шесть писек, пожалуйста!» А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
— Такого слова в русском языке нет, — заявляю я (сурово так, по-учительски), — то, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала:
— Такое, — облизываясь и причмокивая. — Одна писька очень выкусна, шесть писек — очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
— ЭТО вы хотели купить?
— Да, это писька!
— Такого слова в русском языке нет! Это пышка! Повторите, пожалуйста: пыш-ка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
— В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но такое слово в русском языке все-таки есть...

Факультативы по русскому

Рассказал знакомый, далее от его лица. У меня сын-восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал — обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу, чтобы отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем не объяснимую картину. В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было). Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот что он мне рассказал. Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилось ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического ана¬лизатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Несильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала. А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря. Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот, с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

Помощь кошке

Недавно моя кошка ходила и орала о том, что ей нужен мужик. Громко и настойчиво она всех об этом оповещала несколько дней почти без перерывов. В один из этих ее тяжких дней папа пришел то ли с дачи, то ли с работы очень уставший и шел отдохнуть в комнату. На пути ему, конечно же, встретилась кошатина. Она мяукала и лезла под ноги. Я сидела в своей комнате и тут услышала такие папины слова:
— Я бы тебе, конечно, помог, но, честное слово, сил совсем нет!

Хвост не шел

У нас живет собачка — ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск, попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвост не купирован. Говорят: другие брать собаку отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться.
На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) и на улице натыкаюсь на соседей. Соседи:
— Да у вашей собаки вроде хвоста не было?
— Понимаете, — отвечаю, — вдруг вырос хвост! Наверное, вчера что-то не то съела.
Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить, что это другая собака, наверное, не смогли. Обалдели — быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин. Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и, возвращаясь домой, в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. Соседи:
— А где хвост? Только что же был?
— Представляете, села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился!
Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала:
— Ну и слава Богу, собачке хвост не шел совершенно.
Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай Бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье.

28 сантиметров

Работал у нас товарищ из солнечной страны Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и оттого еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и ремработы ведутся только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо, для решения каких-то вопросов, связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не «дакать» постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
— Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку — взял! Пойти в туалет — сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял, неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.
— 28 сантиметров!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.

Человеческий фактор

Рассказала моя мама. Зовут ее Шурой. Должна она была как-то ехать к моему папе в место его нового назначения. И вот получила она телеграмму от него, которую никак не ожидала: «Дура, сдавай билеты!» Причем два раза вместо одного, сердобольные работники телеграфа постарались, чтобы дура точно билеты сдать не забыла. Папа потом оправдывался, что вообще-то в тексте было: «Шура, сдавай билеты!» Человеческий фактор...

Я тебе кого сказал остановить?

Ездил я на голубом мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день спешу я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается гаишник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
— В чем дело, командир?
— Сейчас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело! — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Вылезший из девятки полковник осмотрел коло¬ну и повернулся к гаишнику:
— Я тебе кого сказал остановить?!
— Черный джип с калужскими номерами...
— НУ?!
— Так вот же... Черный джип. Два.
— Я сказал: с калужскими номерами!
Жест палочкой на меня:
— А вот он с калужскими номерами...

Проверка психики

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Подруга останавливается, поворачивается к детям и говорит:
— Начинайте орать!
Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Гаишник подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

Задачка

Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса, которую решал ребенок. Но похлеще анекдота будет.
«Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна, 4 квадратных метра. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны».
Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой?

Халява

Дело было в 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все рекорды. И жарили, и парили, и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку «Бесплатно». Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало... Халява, дорогие мои, вещь коварная.

Велосипед

Эту историю рассказал мой знакомый. В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... Теперь уже неважно. Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно. Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велосипед и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь.
Как-то раз один из мужчин дозу не рассчитал и уснул прямо на рабочем месте. Ну, уснул, как говорится, и слава Богу. Пробудился он среди ночи, посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велосипед валяется. Решил, что не дотянул. Сел на него и... поехал... Очнулся в реанимации через неделю. Первый его вопрос был, цел ли велосипед, чужой все-таки...

СЛОВА, СЛОВА

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты. (Из женских откровений)

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать? (Застольная шутка)

Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. (Мнение некоторых женщин)

Мудрый человек из чужой ошибки старается извлечь урок, все остальные — выгоду. (Китайская мудрость)


"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments