marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Немного повеселю вас :)))

ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА

Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку.
— Все это от пьянства, — недовольно заметил Петров, знавший большую склонность парикмахера к спиртным напиткам.
— Совершенно верно-с, — невозмутимо согласился парикмахер, — от водки, известно, кожа грубеет...
СТЕКЛОВАТА

Вспомнил историю тридцатилетней давности. Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена, заказчик каждый выходной отряжал команду работников в помощь строителям. Работа поручалась нехитрая: женщины мыли, подметали, мужчины носили. На крышу таскали утеплитель кровли — тюки с минватой, которую раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания строительный мусор и вообще все лишнее. Конструкция крыши гарантировала безопасность всех там находящихся, т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет высотой больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике безопасности ни к чему. Да вот не тут-то было!
Не первый день работал на стройке прикомандированный Саша. Высокий симпатичный парень был предметом обожания многих девчат. Холостой Саша к этому привык и без постоянного женского внимания не мог жить ни одной минуты. Он навьючивал на себя по два тюка стекловаты и под восхищенными взглядами соискательниц бегал бегом без передышки на крышу здания. И пришло ему в голову обратить на себя внимание окружающих не только силушкой, но и смелостью необычайной. Или глупостью.
Начинался обеденный перерыв. Саша забрался на парапет, ограждающий крышу, и отправился по нему по периметру дома. Увидел внизу выходящих из подъездов рабочих и, окликнув, заставил всех ужаснуться.. Только и того, что успел обратить на себя внимание. Нелепо взмахнув руками, под леденящие визги зрителей Саша полетел вниз. И пропал. Пропал из виду. Это надо было такому случиться, что Икар, как его потом прозвали, влетел в кузов грузовика со стекловатой, который стоял внизу в ожидании разгрузки. Полет был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни один борт машины.
В больницу его все-таки увезли. К всеобщей радости, Саша оказался цел и невредим. Но в больнице полежать ему пришлось. Нырнув с тридцатиметровой высоты, Икар буквально вонзился в тюки. Это сейчас минвата выпускается мягкая и пушистая, а тогда минвата называлась стекловатой потому, что представляла хаотическую массу мелких и острых стеклянных иголок. К Саше персонально приставили молоденькую практикантку медучилища, которая три дня пинцетом доставала из него эти стеклянные колючки. Через пару месяцев многие свидетели его полета гуляли на их свадьбе.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ СУЩЕСТВУЕТ

Это случилось в 80-х годах прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную хрущевку, в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все закатки, домашние консервы и картошка. Все это он увез своей родне в деревню. В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов «бегал» несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку. Это все преамбула. Теперь сама история.
Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок «под картошку» за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был глазок на кусочке, тогда хватило на засев. Сажали мама и мы — три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет. За неделю управились. Потом все лето то собирали колорадского жука, то окучивали.
И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал!.. Никогда не забуду, как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпало два золотых кольца — обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые «командирские» часы. Видимо, воры сняли украшения, положили в карманы своей рабочей одежды, чтобы не испачкать, и в спешке забыли. С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.
Отличное средство

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных Ггабаритов. Правда, не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, приколист тот еще, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись, не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так г что он сейчас ей это средство пришлет с человеком.
Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом:
— Куда тут нужно колышек вбить?
Вся бухгалтерия легла.
Украсил речь

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки читает лекцию в МГУ. В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей. И сообщает с безупречным американским акцентом:
— За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.
Фас

Налюбовавшись Варшавой, приехал я в Будапешт. Венгерский, естественно, не знаю, а с девушкой познакомиться хочется. Иду по парку. Вижу — симпатичная барышня овчарку выгуливает. Так! Хоть я и не собачник, но все же тема для завязки отношений. Подхожу. Здороваюсь. Слово по-немецки, слово по-русски — как-то беседуем. Смотрю, у девушки глазки блестеть начали, и улыбаться она стала приветливей. Похоже, я ей понравился. И собачка не агрессивная, хвостом виляет. Молодая такая, игривая — вся в хозяйку. Поднимаю палку, даю собаке понюхать, бросаю недалеко и командую:
— Апорт!
Ноль эмоций. Не понимает. Повторяю ту же процедуру, но восклицаю иначе:
— Фас!
Та же реакция. Не хочет подлая тварь меня слушаться, растоптала гордость мужчины, унизила перед женщиной. Я как ненормальный:
— ФАС! ФАС! ФАС!
До лампочки. Смотрю, барышня в лице изменилась, засуетилась и ушла не попрощавшись. Вот так подлое животное меня опозорило.
А через какое-то время я узнал, что немецкое слово «фас» в венгерском языке — ругательство. Оказывается, пытаясь завоевать расположение девушки и тыча собаке в нос палку, я орал (немного смягчим):
- ХЕР! ХЕР! ХЕР!
Случай в зоопарке

Место действия — московский зоопарк. Ш Действующие лица: я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек, которые оказались поблизости в момент самого действия. Один важный момент: у моей жены плохое зрение, но на улице она очки не носит.
Приехали мы в зоопарк часов в 12. Народу, как вы понимаете, было немерено, около каждой клетки, где что-то шевелится-копается, очередь, ну и началось: папа, туда, папа, сюда, здесь подними, туда отнеси, купи то, купи это. Короче, через три часа физических упражнений с ребенком я выдохся и предложил немного отдохнуть. Закупившись пивом, попкорном и сахарной ватой, мы отправились на поиски свободной лавочки. Здесь надо отметить, что свободные лавочки нам не встретились, и мы уселись на лавку, где уже сидела семья с ребенком лет 7-8. Рядом лавку оккупировали подростки лет 15.
Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся азарт на тему, кого бы еще посмотреть, и она начала изучать близлежащие окрестности. И вскоре, тыча пальцем в сторону проема между забором и какими-то воротами, который находился на приличном расстоянии, говорит:
— Смотри, там что-то шевелится, пойдем посмотрим, и народу никого нет!
Эту фразу услышал не только я, но и семья, сидевшая на одной с нами лавке, и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону, у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл всех, кроме моей жены и двух девушек, которые тоже, вероятно, имеют плохое зрение. Но после вопроса жены: «Что там такое, чего все смеются?» — мальчик, сидящий рядом, выдал:
— Там человеческая попа какает.
После этого с лавок кое-кто упал.
Где мама?

Я История произошла в середине 80-х в небольшом поселке, где все про все и про всех знают Эта история стала достоянием всех. Участники — реальные люди.
Посылает жена мужа (а зовут его Леонид Германович) в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел Леонид Германович, оказалось, никакой очереди нет Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче, приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и к дивану. Жена орет: она выходила в гастроном, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берет сын-подросток. Друг спрашивает:
— А где папа? Сын отвечает:
— Папа пьяный спит на диване.
— А что делает мама?
— А мама грызет папу за яйца.
Что просили

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источником всяких забавных эпизодов в теле- и радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. «Марсель», за который играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прямо по центру ворот и занес ногу для решающего удара... Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал:
— Ну же, ну же! Ну давай, Насри! Насри!!!
В этот момент Самир от души, а вернее, со всей дури, лупит по мячу, и тот взмывает метра на три выше ворот... Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец после небольшой паузы второй комментатор задумчиво произнес:
— Ну, собственно, что просили его, то он и сделал...
Дверь откройте!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено, кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
— Откройте дверь!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое, что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на унитазе, было:
— Дураки!! Входную дверь!!!
Я свинину не eм

Я Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет.
Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно, особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите. Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину...
Громогласный хохот всех присутствующих.
Хотят познакомиться

Тут как-то мне довелось проехаться в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: — А тебе часто бибикают?
И ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
— Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
ЧК не дремлет

В молодости уехал я в сибирский город. А в моем городе остались друзья-студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: «На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить...» Далее — номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочок бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться.
— А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату.
Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак 30, и задает вопрос:
— Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?
Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному бланку ленточках было считанное количество букв. «Ура ЧЧЧ маривовинка».
Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать очень важный экзамен. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на Главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они сообщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: «Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка».
Товарищу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
Ну зачем?

Спим с мужем, к нам пристраивается кошка. Закон кошачьего сна: кошка должна спать с человеком в позе, как можно более удобной для себя и как можно менее удобной для человека. Ложится она к мужу (а заснул он, надо сказать, хорошенько выпивши) на голову и начинает урчать. Муж сдвигает ее в сторону и сквозь сон бубнит:
— Ну зачем я в шапке лег?
СЛОВА... СЛОВА...

Есть ли у меня вредные привычки? Да, переспрашивать глупые вопросы. (Деликатный ответ на неделикатный вопрос)
В кривых ногах правды нет, присаживайтесь... (Из женских разговоров)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь. (Причина мужской лени)
Мужчины говорят вдвое меньше женщин лишь потому, что так и не научились делать это на вдохе. (Михаил Мамчич, российский афорист)
Если женщина плачет, значит, она что-то задумала. (Мужская примета)

У меня была смешная история в одной школе: я только пришел, а мне говорят: «У нас директор жуткая. Ее зовут Таракан. У нее усы. Дико строгая!». И тут же стали меня проверять, в первую же перемену. Деремся с ребятами, и вдруг все врассыпную. Остался я один. И тут - директор... Почему-то в белом халате. Вынула из кармана большой ключ и стала бить меня по лбу, приговаривая: «В нашей школе драться ни в коем случае нельзя, нельзя, нельзя!». И так больно-больно бьет ключом по лбу. Чувствую, шишка вздувается. А за моей спиной стояла табуретка с фикусом. А директор высокого роста была. Когда она выдохлась, я спокойно снял фикус с табуретки, залез на нее, вырвал у тетки ключ, стал бить ее по лбу и говорить: «Дура здоровая! Бить человека по лбу нельзя, нельзя, нельзя!..». И у нее тоже шишка выросла. Потом выбросил ключ в окно. Он оба стекла пробил, улетел на улицу. Больше в этой школе я не учился...
Лев ДУРОВ, актер

СОГРЕТЬ ДЫХАНИЕМ СВОИМ

Актриса Лариса Удовиченко всегда элегантна и к тому же обладает тонким чувством юмора, что не раз помогало ей в нелегких ситуациях. Вспоминает сама актриса:
— В студенческие годы я как-то 1-го января играла в детском спектакле. Можно представить состояние актеров, которые после бурно проведенной ночи должны изображать всяческих зверушек! Только потом поняла, почему студентки хором отказывались от моей роли — белочки, которая должна доставить письмо Деду Морозу, но отморозила лапки. И чтобы спасти, звери решают согреть ее... своим дыханием.
Это был самый мучительный спектакль в моей жизни! От перегара, выдыхаемого медвежатами и зайчиками, у меня просто слезились глаза... Но я все вытерпела!
Урок милосердия

Недавно, находясь на рынке, мне пришлось наблюдать такую картину. Из колбасного павильона вышла женщина с девочкой лет пяти. Малышка о чем-то оживленно говорила и вдруг на полуслове воскликнула:
— Ой, мамочка, смотри, какой хорошенький котик! Действительно, возле павильона с аппетитной продукцией сидел серенький взлохмаченный котенок с очень грустными глазками.
— Бедняжка, наверное, голодный, — наклонилась к нему девочка и тут же схватила за руку свою маму, которая спешно пыталась пройти мимо.
— Мамочка, купи ему кусочек колбаски или хотя бы самую маленькую сосиску. Ну, пожалуйста... — стала просить девочка. Женщина остановилась в нерешительности, а дочка не унималась:
— Ну, пожалуйста, всего одну сосиску... Он ведь такой голодный.
И надо было видеть радость девочки, когда ее мама все же пошла назад в павильон, чтобы выполнить просьбу дочери.
Через несколько минут счастливая девочка уже кормила котенка, участливо приговаривая:
— Бедненький, он так проголодался. Ешь, не бойся...
Многие прохожие улыбались, проходя мимо и наблюдая эту трогательную сцену. Мне тоже стало радостно и тепло на душе. А еще подумалось, какой же добрый и замечательный человек вырастет из этой девочки. Да и мама ее тоже молодец. Своим поступком она преподнесла дочери замечательный урок милосердия.
Предел наших возможностей ограничен только нашими мыслями

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием. Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра. Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, которые математики не могли решить тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что решить их невозможно.
Каждый из нас — особенный

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил:
— Кто из вас хочет получить эту купюру? Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем кто-то получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил: — Хочет ли кто-то все еще получить ее?
И снова все подняли руки.
— Тогда я делаю следующее, — сказал психолог и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная: — Ну и кому из вас она нужна в таком виде?
И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели бы ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, униженными, разбитыми, лежащими на полу и в пыли, как эта купюра. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными и ничтожными. Когда вы окажетесь в такой ситуации, вспомните о главном: неважно, что с нами случилось или случится, вы никогда не теряете своей ценности! Грязные вы или чистые, помятые или отутюженные, всегда будете бесценны для тех, кто вас любит!
Наша ценность определяется не тем, что у нас есть, а тем, что есть в нас; не тем, сколько у нас денег, власти или славы, а тем, какие красоты и богатства мы храним внутри своего сердца. Помните: мы уникальны, неповторимы и архиважны не только для других людей и их судеб, но и для самого Бога и всего мироздания. Не забывайте об этом никогда!
Вывод сделайте сами...
11 правил успеха американского миллиардера Роберта Парсонса

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от нее подальше. Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди говорят: «Мне важна стабильность». Я на это отвечаю: «Стабильность только на кладбище».
2. Никогда не сдавайтесь. Почти ничего не получается с первого раза. То, что у вас не получилось сейчас, не значит, что оно не получится в будущем. Это лишь значит, что вы выбрали неверный подход. Если бы то же самое можно было сделать просто, каждый занимался бы этим делом и у вас не было бы благоприятной возможности проявить себя.
3. Если вы готовы сдаться, значит, вы куда ближе к успеху, чем предполагаете. Есть старая китайская поговорка, которую я очень люблю. Вот она: «Перед победой всегда возникает сильное искушение сдаться».
4. Сконцентрируйтесь на том, чего вы хотите достичь. Все, что с нами происходит, мы создаем своими мыслями. Помните старую поговорку: «Куда направлен ум, туда душа неистово стремится».
5. Делайте все, что можете, и не волнуйтесь о результате. Очень редко плохие последствия могут быть хуже неопределенных, а скорее наоборот. Когда после какой-то очередной неудачи рвал на себе рубашки, мой отец частенько говорил: «Роберт, если у тебя не получится, тебя за это никто не съест».
6. Всегда двигайтесь вперед. Никогда не останавливайтесь. Постоянно совершенствуйтесь, делайте что-нибудь новое! В тот момент, когда мы прекращаем улучшать наше дело, оно начнет умирать. Поставьте себе цель быть лучше каждый день хотя бы в какой-нибудь маленькой области. Японская мудрость гласит, что «малейшие дневные улучшения в итоге приводят к большим преимуществам».
7. Будьте решительны. Запомните слова генерала Джорджа Патона: «Хорошо выполненный план на сегодня намного лучше идеального плана на завтра».
8. Решайте ваши собственные проблемы сами. Вы обнаружите, что, решая свои проблемы самостоятельно, вы сможете быть на переднем краю бизнеса. Масуро Ибуко, сооснователь корпорации «SONY», заметил: «Ты никогда не добьешься успеха в технологиях, бизнесе или в чем-то другом, если будешь просто следовать за другими». Также есть старая восточная поговорка, которую я регулярно себе напоминаю. Звучит она так: «Мудрый человек сам себе советчик».
9. Не думайте, что жизнь справедлива, и не ждите от нее поблажек. Жизнь не такая. Все будет зависеть только от вас. Вас ждет успех лишь в том случае, когда под справедливостью вы будете понимать оплату за проезд в автобусе.
10. Не будьте слишком серьезны. Взбодритесь! Часто, практически половина того, чего мы добиваемся, происходит из-за удачи. Никто из нас не в состоянии контролировать кучу дел, несмотря на то, что мы считаем обратное.
11. Всегда можно найти причину улыбнуться. Найдите ее! Вы настоящий счастливчик, раз вы живы. Жизнь коротка. Все больше и больше я понимаю своего младшего брата, он постоянно напоминает мне: «Мы здесь не для того, чтобы жизнь прожить долго, а для того, чтобы прожить ее счастливо»
7 СЕКУНД

Кто ищет миллионы, тот весьма редко их находит, но кто не ищет, не находит когда. Эта американская мудрость относится не только к деньгам.
На днях я наблюдал двоих пожилых счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса: а что же такое счастье? На самом деле счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает...
А ведь это очень непросто — быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей, наоборот, зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету. И если расчет правильный, то все у вас в жизни будет: и ковер, и чешский хрусталь, и румынская стенка... Но проходят годы, наступает день, когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо-то любили, зато вокруг и ковер, и хрусталь в серванте, и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них, больше некому пожаловаться, что хрусталь, оказывается, не самое главное в жизни...
А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу. На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля-телеоператора, и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал. Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних лавочках и дотянуться руками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров подвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться... А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно — идиоты. Нам бы так...
В1969-м они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР, и вот увиделись воочию. Пять минут поговорили о погоде и о том, что в поезде плохо спалось, и, не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне рай в несуществующем пока шалаше. Таня согласилась не раздумывая; несмотря на то что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом! И все это по переписке. Ну зачем губить свою жизнь из-за какого-то мента? Была бы уродка, а то красавица; каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с квартирой и «Волгой».
Отец сказал, как отрезал: «Выйдешь за него — уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад — не приму».
Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они жили в съемной комнатке. Владислав устроился в милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартиру. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр «Останкино», где и до сих пор работает. Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград...
Но въедливый читатель может спросить меня:
«А что, собственно, идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции Владислав?» А вот что!
В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители-однополчане, и все шло к свадьбе. Это ее папа — полковник милиции — взял Славика к себе в отдел.
Сели на свои места, погас свет, и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения, посвященные 50-тилетию Великого Октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах и о том, что новая станция метро «Таганская» очень полюбилась москвичам и гостям столицы. И в самом конце киножурнала в кадр случайно попала девушка, стоящая у машины. Поправила волосы, глянула куда-то вдаль, потом села за руль «Волги» и влилась в жидкий неспешный поток тех лет. На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило...
Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены. Ну разве не идиот?..
СЧАСТЛИВЫЕ ЧАСЫ

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы — водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием: у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были...
Маме это надоело, и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в поисках этого хронометра. Безрезультатно. Еще не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал.
На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на ; пляж, папа завел свою ; песню: какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
— Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
— Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отцу. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
— Они за год как будто изменились: стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику: мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются, смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
— Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то еще бывает.
Владимир Михайлович — отец Вадика — снимает со своей руки часы:
— Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашел. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
...Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители в качестве сувенира преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежала пара часов: модели одинаковые, только циферблаты разные.
О будущем козоводства России

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня — на том же Садовом кольце — старик с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза и привязана. Перед ней кошелка с какой-то едой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка — картонная коробка — и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих жертвовать деньги на развитие козоводства в России. Сочувствующих маловато, копилка пополняется слабо.
И тут из черного входа находящегося по соседству крутого универсама выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, едой чуть ли не вываливаются из этих сумищ. Вдруг на его лице отражается крайнее изумление — он заметил козопаса с животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию из кошелки с пищей.
— Я сегодня не при исполнении, — объявил мордатый мужик, — но это мой участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал!
Старикан стал нехотя собираться, ворча:
— Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту в развитие козоводства в матушке-России.
— Я попрошайкам не подаю! — отрезал мордатый и, развернувшись, пошел прочь.
Но, хоть и невольно, он «свою лепту» внес. Проворная коза, как только он повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию. Мордатый ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно промолчал.
А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козоводства в России.
Альмодав

Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный, повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом и греться под батареей зимой. А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая: то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех, кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и ротвейлеров, но каждый раз когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на этот раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то заклинило, и Альма побежала наверх, оказавшись на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: «Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешеная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака...»
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу, я не знаю, может быть, его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
— Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что, мол, с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ничего подобного! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка — Альмодав...
Месть волчицы

Это было в те времена, когда за убитых волков платили деньги. Обходя свои владения в Беловежской пуще, егерь обнаружил логово волчицы. Волчицы не было, зато было в логове четверо маленьких волчат. Егерь забрал их. За маленьких тоже платили.
Прошло несколько месяцев. Егерь ехал на мотоцикле по лесу. На груди наперевес висело заряженное ружье, которое его и спасло. Боковым зрением егерь увидел прыгающую на него волчицу и успел нажать на тормоз. Волчица промахнулась. Егерь вскинул ружье и выстрелил. Волчица упала замертво. Обдумывая случившееся, егерь понял, что вычислила его волчица по запаху, который остался после его визита в логове.
Штаны

Знакомая моей сестры устала от постоянно разбросанных вещей своего сына по всей квартире. Вот и решила она его проучить: взяла и повесила его штаны на люстру. И ушла на работу. Часа через два на мобильный телефон позвонила соседка с плачем и говорит:
— Срочно беги домой, с твоим сыном неприятности!
Та сорвалась с работы и бегом домой. Прибегает и наблюдает такую картину: соседка рыдает, стоит скорая возле дома, милиция, а МЧС ломает дверь ее квартиры, Знакомой плохо, а соседка говорит:
— Иду домой из магазина и глянула в твое окно, а там ноги висят, болтаются. Вот и подумала, что сын повесился.
В это время уже взломана дверь, и все увидели висящие штаны на люстре. Тут только знакомая вспомнила, что сама их и повесила утром! Явился сын из школы здоровый и невредимый. И вы знаете, теперь он свои вещи аккуратно укладывает на место!
Расплата

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине Славское есть знаменитый местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
— Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
— 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне».
— 10 гривен.
— А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен.
— Ну... 10 гривен. Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
— Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
— Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments