marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Category:

Разные истории: смешные, интересные и поучительные

Всё впереди!

Был в гостях у сестренки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Вася, не расстраивайся, у тебя все впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
— Что впереди?! Впереди у меня только лицо и пися!..

Он такой, как нужно

Продавец небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись привлекла внимание местных детишек, и через минуту в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.
— От 30 до 50 рублей, — ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал считать мелочь.
— У меня только 2 рубля сейчас, — грустно сказал он. — Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, — с надеждой попросил он продавца. Тот улыбнулся и вынул котят из корзинки. Оказавшись на воле, котята замяукали и бросились бежать. Только один из них отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. — А что с этим котенком? — спросил мальчик. Продавец ответил, что у него дефект лапки.
— Это на всю жизнь, так сказал ветеринар, — добавил мужчина.
Мальчик очень заволновался.
— Вот его-то я и хотел приобрести.
— Ты что, смеешься? Это неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, бери даром, — сказал продавец. Тут лицо мальчика вытянулось.
— Нет, я не хочу брать его даром, — напряженным голосом произнес он. — Этот котенок стоит столько же, сколько и другие. Я принесу вам деньги, — твердо добавил он.
Продавец изумленно посмотрел на ребенка и сердце его дрогнуло:
— Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать.
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами. Ребенок взглянул на продавца:
— Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, — дрожащим голосом произнес мальчик.
Мужчина за прилавком стал кусать губы. Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться:
— Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были такие сердечные хозяева, как ты.

В чем смысл дружбы?

На поле паслись две лошади. Издалека казалось, это были самые обычные, ничем не примечательные лошади. Но если бы вы подошли поближе, то наверняка заметили бы кое-что необычное. Глаза одной из них были незрячими. Хозяин не свел ее на скотобойню и заботился о ней. И уже одно только это было удивительно.
Подождав немного и прислушавшись, вы бы услышали звук колокольчика. Колокольчик был привязан к уздечке второй лошади. Старая лошадь слышала его позвякивание и, всегда зная, где была ее «соплеменница», шла за ней. Остановившись и понаблюдав за этими двумя, вы бы заметили, как молодая приглядывает за старой и не уходит далеко, чтобы та могла слышать колокольчик и идти за ней. Возвращаясь с пастбища, она время от времени останавливается, оглядывается, проверяя, не отстала ли ее подруга.

Почтение к старшим

В салон почти пустой маршрутной «Газели» с трудом влез старик. Единственный пассажир в маршрутке, молодой парень-студент, оторвавшись от окна, окинул дедушку взглядом. Присев на свободное место, он, кряхтя, полез в карман своего старого пальто. Кондуктор, уже немолодая женщина, смотрела за его движениями в ожидании того, что старик достанет десятирублевую купюру и заплатит за проезд. Однако старик не торопился этого делать. Он долго шарил в кармане, потом начал шарить в другом. Видно, не найдя того, что надо, он полез во внутренний карман пальто. Все это он делал очень медленно. Это начинало раздражать кондуктора. Она уже и билет оторвала старику, однако тот не торопился с оплатой.
Старик тем временем все еще никак не мог найти того, чего искал. Он отстегнул пальто и полез в карманы своего твидового пиджака, на воротнике которого блестела звезда. Парень-студент, увидев ее, прямо-таки ахнул: это была звезда Героя Советского Союза. Рядом со звездой он также заметил несколько орденов: «За отвагу», Орден Великой Отечественной войны, медаль «За освобождение Ленинграда». Кондуктор тоже заметила то, что было на пиджаке старика, однако значения этому не придала. «Эти все медальки любой прицепить может... Пусть показывает корочку ветерана», — с раздражением подумала она, прощаясь с десятью рублями, которые старик, судя по всему, не заплатит. Однако старик не мог нигде найти удостоверения участника Великой Отечественной войны. Потом он вспомнил, что оставил его дома.
— Дочка, я — ветеран, забыл дома удостоверение просто вот чего-то... — прекратив шарить по карманам, с трудом сказал старик, попытавшись улыбнуться. Было заметно, что не так давно он перенес инсульт, и теперь каждое слово давалось ему с трудом.
— Без удостоверения не выпущу. Эти медальки вон твои, дед, ничего еще не говорят, такие на базаре может любой купить да ходить с ними потом, — со злостью выпалила кондуктор.
— Доченька... Да где ж ты такие медали-то найдешь?.. — удивленно спросил старик.
— Мне все равно, дедушка, или показываешь удостоверение, или плати за проезд, — в ее голосе слышалось раздражение.
— Да я же тебе говорю, что забыл удостоверение дома. А денег-то нет у меня с собой. Да ты посмотри на медали-то мои! Я же Герой Советского Союза! Где ты такие медали достанешь, дочка?
— Сейчас все можно достать!
— Неужели мы ради таких, как ты, шестьдесят лет назад в окопах под Ленинградом ползали? — в голосе старика не было ярости, в нем была странная грусть и сожаление. — Мы же ради вас, детей наших, фашистов убивали, сил не щадя, доченька! Ради того, чтоб над вами мирное небо было, воевали мы, не зная отдыха! Доченька... — старик замолчал, посмотрел куда-то вдаль, в окно, вздохнул и полез в карман за кошельком. Достав его, он вытащил оттуда помятую купюру. Женщина сидела, явно торжествуя. Она, что ли, виновата, что старики всякие удостоверения дома забывают, в конце концов? И врут еще, что денег у них нет!
— На, возьми, доченька... Последние денежки отдаю.
— Дедушка, постойте! — вдруг подал голос парень. Он достал из кармана десятирублевую купюру и протянул женщине. Последняя была в растерянности. Неужели парень решил заплатить за старика? Ну, хотя, деньги-то его, что хочет, пусть и делает. Она дала студенту билет. Тот, в свою очередь, дал его в руки дедушке. Ветеран дрожащими руками молча принял билет из рук юноши.
— Спасибо тебе, сынок... — чуть слышно прошептал он. — Здоровья тебе, родимый, и всем твоим родным, любви, счастья... Спасибо, родненький...
Парень лишь улыбнулся в ответ.
— Да не за что, дедушка. Это вам здоровья и счастья! Спасибо вам за все, дедушка, спасибо вам за нас, за мирное небо над нашей головой...
Старик отвернулся к окну. Дрожащими руками он сжимал в руке купленный парнем билетик. Потом он закрыл глаза. Из глаз его потекли слезы...

ДЕЙСТВИЕ

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо, он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным — их просто спустили с лестницы. Тем бы все и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стекла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки — минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же хулиган знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит — только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и на не самых дешевых авто по всему городу. А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов.

ПЕРЕСТАЛ СПАТЬ НА ЗАНЯТИЯХ

Сидим на семинаре. Преподаватель что-то нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. На последнем ряду спит студент, пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся предметом. Надо сказать, что студент спит, прислонившись затылком к стене. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль проснувшегося студента, перекрывший жалкие потуги преподавателя объяснить что-то.
Все оборачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от головы из стены вылезло огромное сверло перфоратора! После этого случая студент вообще перестал спать на занятиях.

Спасибо

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
— Марина, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
— Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу.

Шутник

Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех, кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) хвать за плечи спецовки. Ну откуда ж ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира?!
Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскользь так по ней скатился). Остался жив и невредим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице…

Мысли, помогающие жить


  • То, что мы не видим конца дороги, не может служить оправданием нежеланию двигаться в путь. Джон КЕННЕДИ, 35-й американский президент

  • Дурак спорит с каждым, умный — с равным, а мудрый лишь с самим собой. Индийская пословица

  • Ты всегда прав. И когда думаешь, что ты можешь, и когда думаешь, что не можешь, — ты в любом случае прав. Генри ФОРД, американский промышленник

  • Кто-то считает, что камень преткновения в возрасте, хотя часто люди до преклонного возраста остаются в прекрасном состоянии. Страх перед старостью подсознательно ускоряет ее наступление. Помните, у вас прекрасный возраст для счастливой и успешной работы! Чэмпион ТОЙЧ, американский психолог

  • Счастлив тот, кто очень занят, чтобы переживать днем, и очень устал, чтобы делать это ночью. Лаура АЙКМАН, американская актриса



  • ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ

    Кто-то написал эти прекрасные слова. Нужно прочитать и попытаться осознать их смысл. Они подобны десяти заповедям, которым можно следовать в жизни.
    1. Молитва — это не «запасное колесо», которое ты вытаскиваешь, когда у тебя неприятности, но это «штурвал», который направляет тебя сквозь них по правильному пути.
    2. Что же это переднее ветровое стекло машины такое большое, а зеркало заднего вида такое маленькое? Это потому, что наше прошлое не так важно, как наше будущее. Стало быть, смотри вперед и не останавливайся.
    3. Дружба подобна книге. Сжечь можно за секунды, но написать ее займет годы.
    4. Все в жизни непостоянно. Если все идет хорошо, наслаждайся, ибо это не продлится вечно. Если все идет плохо, не беспокойся, это тоже долго не протянется.
    5. Старые друзья — Золото! Новые друзья — Бриллиант! Если нашел Бриллиант, не забывай Золото! Ибо, чтобы удержать Бриллиант, понадобится Основа из Золота!
    6. Часто, когда мы теряем надежду и думаем, что это конец, Бог улыбается свыше и говорит: «Расслабься, милый, это просто поворот, а не конец!»
    7. Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
    8. Слепой спросил святого Антония: «Может ли быть что-нибудь хуже, чем потеря зрения?» Святой ответил: «Да! Потеря твоего видения».
    9. Когда ты молишься за других, Бог слушает тебя и благословляет их; и иногда, когда ты здоров и счастлив, помни, что кто-то помолился за тебя.
    10. Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, оно забирает сегодняшний покой.

    ПОЧЕМУ В АНГЛИИ ЛЕВОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ?

    Как известно, в Англии левостороннее движение. Почему британцы ездят именно так, доподлинно неизвестно, хотя существует немало версий возникновения этой традиции. Правда, всех их объединяет одно: движение по левому ряду зародилось еще в то время, когда об автомобилях даже не слышали.
    Бытует мнение, что кучера, погонявшие лошадей, в большинстве случаев были правшами. Соответственно, кнут они держали в правой руке и могли случайно задеть пешеходов, идущих по тротуару. Таким образом, экипажи решено было перенести на левую сторону дороги.
    Но есть и другая версия. Некоторые считают, что эта традиция пришла в Британию из морских правил, где одно судно должно было пропускать другое, которое приближалось с правой стороны.
    Как бы там ни было, точно известно, что в 1756 году в Англии издается постановление, в котором говорится, что экипажам двигаться по Лондонскому мосту разрешается исключительно с левой стороны. Если правила нарушались, «водителям» приходилось платить штраф в размере одного фунта серебра (между прочим, немалые деньги для того времени). Через 20 лет было издано постановление, согласно которому по всей территории Соединенного Королевства движение становилось левосторонним. На данный момент Британия является единственной в Европе страной, где осталось левостороннее движение.

    ОТКУДА ПОШЛА ВОЕННАЯ ТРАДИЦИЯ ОТДАВАТЬ ЧЕСТЬ?

    Однажды Френсис Дрейк (он славен тем, что открыл пролив между Южной Америкой и Антарктидой, названный его именем) явился на званый прием к Ее Величеству. Как адмирала, его сопровождала группа самых блестящих офицеров флота.
    Моряки шли через весь тронный зал навстречу улыбающейся им Елизавете, которая очень любила этих веселых и галантных храбрецов.
    Они всегда приветствовали ее на восточный манер жестом «я ослеплен вашей красотой», то есть на мгновенье прикрывая сверху правой рукой глаза и широко отводя ее в сторону. В этот же раз сэр Френсис был с повязкой на левом глазу — повредил в недавнем абордажном бою. Так он шутки ради поднес руку к здоровому правому глазу. Его офицеры дружно и четко повторили приветствие своего главаря. Королева, любившая добрую шутку, звонко рассмеялась, откозыряла ему в ответ и произнесла: «Салют адмиралу! Салют королевскому флоту!»
    Они же ей ответили: «Боже, храни королеву!» А жест с тех времен прижился в королевской ) армии, позже распространившись ) по всему миру.

    КОМУ МЫ ОБЯЗАНЫ 8-ЧАСОВЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ?

    8 февраля 1840 года с корабля, прибывшего в Новую Зеландию, сошел плотник Сэмюэл Парнелл. Он довольно быстро нашел работу на строительстве магазина, однако на основе собственного анализа местного рынка труда поставил условие: восьмичасовой рабочий день. Он заявил, что: «В сутках 24 часа, из них 8 часов на работу, 8 часов на отдых и 8 часов на сон. И нет, я не одурел, просто по сравнению с Лондоном у вас тут острая нехватка профессионалов».
    Свободные часы между работой и сном Сэм проводил в гавани, где доносил свою идею до прибывающих переселенцев. Она понравилась всем, включая освободившихся каторжников, и на одном из сходов в октябре 1840 года было решено сбрасывать в гавань всех, кто согласится работать дольше. Привлекательность идеи и страх наказания, видимо, способствовали тому, что новая схема жизни трудящихся «888» быстро распространилась по Новой Зеландии и перекинулась в Австралию. Не без забастовок и демонстраций, конечно. А так как во главе движения за восьмичасовой рабочий день стояли строители, то и сегодня на некоторых старых зданиях в Новой Зеландии и Австралии можно увидеть гордые три восьмерки.

    ПОЧЕМУ ГОВОРЯТ: «СМОТРЕТЬ КАК БАРАН НА НОВЫЕ ВОРОТА»?

    Выражение «как баран на новые ворота...» (смотришь, пялишься и т.д.) применяют, когда хотят описать отупение, бездействие, полное непонимание происходящего со стороны человека. А почему при этом сравнивают именно с бараном, и причем здесь новые ворота?
    Бедный-несчастный баран давно и прочно стал ассоциироваться с глупостью, так же как осел — с упрямством, а змея — с плохим характером. Пресловутое выражение с бараном и воротами родилось из-за того, что скот в деревнях жил на дворе у хозяина, но каждый день пастух собирал всех животных и уводил на пастбище. Соответственно, вечером он должен был вернуть всех животных по домам. Привыкший к своим воротам барашек впадал в оцепенение, если его пытались завести в чужой двор или если за день хозяева сменили ворота на новые. Животному требовалось много времени, чтобы побороть страх и в эти самые новые ворота зайти.

    Как зовут?

    Племянник (3 года) гуляет на детской площадке, заводит знакомство в песочнице с мальчиком (года 2):
    — Пливет, как тебя зовут?
    — Алкаша (Аркаша).
    — Как?
    — Алкаша...
    — А-а-а... Мой папа тозе иногда пьет...

    Жених

    Когда моя дочка была маленькой (4 годика), привхожу как-то за нею в детский сад, а воспитательница рассказывает:
    — У Наташи жених появился — Слава. Никому в обиду ее не дает, во всем помогает.
    Проходит неделя. Веду Наталью в садик, а платье ей надела с застежкой сзади (пуговицы — от воротника до пояса). Поучаю по дороге:
    — Когда надо будет перед сном снимать платье, ты попроси воспитательницу или нянечку, чтобы помогли тебе расстегнуть пуговички.
    Минутное молчание — и мое чадо выдает:
    — Если Мария Федоровна сказала, что Слава мой жених, значит, пусть он мне и расстегивает!

    Дяденьки и тетеньки

    Кирилл (5 лет) говорит:
    — Вырасту, мам, буду большой, как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
    — Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
    — Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет... Я уж лучше тетенькой...


    Анекдот

    Свекровь поучает невестку:
    — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну почему же были? Вы и сейчас на него похожи — все бубните и бубните...

    СЛОВА... СЛОВА

    Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу. (Надпись в салоне зеркал)
    Не соглашаясь с женой, вы получите упрек сегодня, соглашаясь — завтра. (Мужская правда)
    Если в течение часа женщина ни разу не упрекнула мужчину, значит, она не замужем. (Еще одна мужская правда)
    А вы знаете, почему у «Запорожцев» багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. (Смешная загадка)

    На приём

    На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору:
    — Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ.
    В очереди — тишина. Женщина о чем-то подумала и сказала:
    — Ой, тьфу ты. Мне — к НЕВРОПАТОЛОГУ.
    Все в очереди легли от смеха.

    Доедай

    Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
    — Хватит есть конфеты! Кота доедай!
    Друзья не поняли...

    "Однако, жизнь"
    Tags: Смешно :)
    Subscribe

    • Post a new comment

      Error

      Anonymous comments are disabled in this journal

      default userpic

      Your reply will be screened

      Your IP address will be recorded 

    • 0 comments