marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Смешные истории

Почему новичков зывают «чайниками»?

Чайник — малоопытный пользователь, человек, который не умеет целесообразно пользоваться персональным компьютером в нужном для него объеме. Термин пришел из альпинизма. Чайником альпинисты называют новичка, совершившего свое первое восхождение на вершину горы. Такие люди первым делом не совершают нужные действия по обустройству лагеря, а позируют фотографам, упирая одну руку в бок, а другую отставляют, опирая на ледоруб, лыжную палку и т.д., отчего их силуэт сильно напоминает чайник.

ДВА РЕКОРДА

Работал я как-то санитаром в криминальном морге. Был у нас там один бомж по кличке Герцог. Жить ему было негде, и мы за то, что он помогал нам раздевать трупы, разрешали ему ночевать в морге. И ночевал он в трупницкой — в помещении, куда привозят трупы и где хранят их до вскрытия.
И вот в один день было около 15 трупов, каталок всего 6, поэтому половину пришлось положить в углу друг на друга до завтрашнего дня. Вакансии сторожа у нас еще не было, а Герцога пускали и закрывали помещение на ночь. Человек он был странный, и юмор у него был своеобразный, он нисколько не боялся спать среди трупов. В трупницкой одна дверь выходила прямо во двор морга, через нее заносили трупы. Ключи были только у санитаров и милиционеров.
И вот ночь. С жутким грохотом открывается дверь, и два милиционера, кроя матом, заносят на простыни очередной труп. Первый пятится и натыкается задом на ручку каталки. Темно. Первый нервничает, не выдерживает и спрашивает у второго:
— Слышь, тут есть выключатель?
На что из кучи трупов последовал ответ:
— Да, там за холодильником.
Я думаю, в эту глухую ночь было поставлено два незафиксированных мировых рекорда на спринтерскую дистанцию, так как утром Леха, мой напарник, давясь от смеха, отдавал милиционерам их фуражки.

ЛЮСТРА

Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава семейства на все свои деньги купил какую-то обалденную люстру. Даже не люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот люстра — это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья. А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они доверили совершить местному алкоголику, а заодно и мастеру на все руки, допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100 грамм и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут (о горе!) неловкое движение, люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце, теща и дети замирают в ступоре. Что дальше?! А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и спрашивает:
— Ну? Что еще вешать будем?..

Секретный вопрос

Эта история настоящая, произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Месяц назад она устроилась на работу в банк, где, естественно, есть Интернет. Я предложил ей, чтобы как-то развлечь себя и убить время, завести электронный почтовый ящик. Девушка, которая первый раз видит Интернет, начинает при регистрации ящика вводить свои данные. В конце ей предлагается написать «секретный вопрос», ответ на который может знать только она.
Через недельку я просто из любопытства решил какой вопрос она ввела. Тыкаю на «забыли пароль». И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут все было намного круче! Так вот, не падайте, я сам был в шоке. Вопрос: «Изменяла ли я когда-нибудь Коле?» Естественно, ответом может быть или «да», или «нет». Попробовал и то, и другое. Оказалось, что правильный ответ — «да»... Все было бы ничего, но это именно я — Коля.

Прометей

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка как финка, маленькая, крепенькая, как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязаными варежками как-то умудрялась нажимать на кнопочку записи. Дипломная работа — не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку, в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении, и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй финки.
Однако мы очень замерзли и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились: один начал бойко и нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится...
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки, и только Илма с мольбой в голосе попросила:
— А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер
и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла...
Лесорубы переглянулись, глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так, как в России, попытались терпеливо объяснить, что, мол, не знаем, как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут, милая барышня, нет ни газа, ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет — и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и, раздражаясь, сказала:
— Так я и прошу: не нужно костра, это долго, просто сделайте огонь — чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено сантиметров 30 в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней, как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль, как тортик, но не до самого низа, чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом открутила какую-то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула...
От начала ее работы до появления у нас настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе, красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не 5 и не 10 минут, а почти час...
Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов! Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались, ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
— Ох, нихх...
— Твою жеж мать... ну пп...
Если бы Илма вдруг крикнула «На колени!» — я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожали снежная поляна, украшенная десятками волшебных огней, и радостные бегущие люди, которым с этого дня уже не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке... Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею...

Как разнять дерущихся псов?

ü Не пытаться разнимать собак шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее.
ü Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
ü Не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
ü Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли.
ü Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
ü Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
ü Накинуть на собак куртку или облить водой. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
ü Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
ü Чтобы разжать челюсти, нажать на кадык, перекрывая дыхание.
ü Кинуть в центр драки кошку, говорят, срабатывает.

Кристина ХЕНДРИКС, актриса:

«Мужчины, помните, что нам нравится»
— Встань, открой дверь, предложи пиджак. Мы потом обсуждаем это с подругами. Мы говорим: «Представляешь, он поднялся, когда я приблизилась к столу?». Это заставляет нас ощущать собственную важность. И делает важным тебя, потому что мы об этом говорим. Мужчины, помните, что нам нравится. Когда я только начала встречаться с будущим мужем, я была одержима цирком, клоунами, старыми карнавальными декорациями. Спустя месяц после первого свидания он подарил мне восхитительную книгу с черно-белыми иллюстрациями о цирке 30-х годов. Я стала рыдать, он опешил. А я думала: «Господи, я вскользь упомянула о своих увлечениях три или четыре недели назад, а он, оказывается, внимательно меня слушал». Он обошел магазины и нашел эту книгу для меня. Это было потрясающе.

МЫСЛИ, ПОМОГАЮЩИЕ ЖИТЬ

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Карлос КАСТАНЕДА, американский писатель

Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Томас КАРЛЕЙЛЬ, британский, шотландский писатель

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.
Иосиф БРОДСКИЙ, русский поэт

Страх делает умных глупыми и сильных слабыми.
Джеймс КУПЕР, американский романист

О БЕЗДЕЙСТВИИ
Современная быль

По двору шел большой старый пес. Он слегка прихрамывал на переднюю лапу и оглядывался по сторонам. Тут он заметил неподалеку маленького котенка, который сидел, прижавшись спиной к забору, и жалобно мяукал. Пес решительно двинулся в сторону котенка. Рядом стояли двое мальчишек и с интересом наблюдали за всем происходящим. Они смеялись и шутили, кто же станет победителем в предстоящей схватке.
Но тут вышла женщина развешивать во дворе белье. Она увидела, что мальчишки что-то весело обсуждают и показывают пальцем в сторону собаки и котенка. Быстро оценив всю ситуацию, женщина бросилась на помощь. Она отогнала собаку и взяла на руки котенка.
— Как же вам не стыдно! — сказала она, обращаясь к ребятам.
— А что! Мы ничего не делали, — ответили смущенно мальчики.
Женщина вздохнула и ответила:
— Вот и плохо, что не делали! Быть получше худшего, еще не значит быть хорошим.
Вывод сделайте сами...

СЧАСТЛИВЫЙ КОВЕР

Один мужик открыл собственную химчистку. Закупил новейшее оборудование, вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло и пообещали на улицу выкинуть с детьми. Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увальня допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат, такой же здоровяк. Приняли они грамм по 700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной на свадьбу прабабушки. Взяли бугаи ковер за углы да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать, истлел уже.
Мужик за голову: что делать? Живьем сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, но предлагают изготовить за пару дней новый, который будет не отличим от старого. Они согласились.
Дома мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал его в химчистку тут рядом, а через два дня заберет. И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем да еще с какой-то дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный — полгорода в знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом трезвонить.
А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим, советуя им в момент полного отчаяния попросить помощи у Господа, Он поможет. Ему же помог. Ведь когда мужчина вернулся из церкви в свою химчистку и засунул было голову в петлю, вдруг попер народ с барахлом на чистку, прямо валом попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже внимания...

Равные пропорции

Из английского фольклора
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
— Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
— Видите ли, иногда я добавляю немного конины...
— Ясно, — произнес завсегдатай, — и в каком соотношении?
— Пятьдесят на пятьдесят, — признался хозяин, — один заяц на одну лошадь.

Священник и водитель

Из австрийского фольклора
Умер один священник. Небесная Канцелярия рассматривает его дело... и направляет свя-щенника в ад. А только что умершего водителя автобуса — в рай.
— Господи! Это же несправедливо! — возмутился священник. — Я тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!
—- Все верно, — отвечают в Небесной Канцелярии, — ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!

Не повезло

Из французского фольклора
Беседуют две девушки:
— Этот нахальный модник Жан-Луи пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он что, приставал?
— В том-то и дело, что нет, все показывал и показывал свои дурацкие марки...

На лёне

Недавно была на малой родине, помогала копать картошку. Рассказывала наша невестка, жена брата.
Приходит к ним сосед. Во дворе играла младшая пятилетняя дочь.
— Где мама? — спрашивает он.
— На Лёне, — не задумываясь, как могла, ответила девочка.
— На Лёне? — удивился сосед (а брата моего звали Лёней, Леонидом). — На Лёне, так на Лёне, — пробормотал сосед и ушел обескураженный.
Вечером, заметив во дворе соседку, спрашивает с ехидцей:
— И где это ты была днем?
— Лен рвала, — как ни в чем не бывало ответила наша братова.
Только вдоволь насмеявшись, сосед объяснил причину своего ехидства. Потом они смеялись вместе.
— Это сосед съехидничал, а в душе, наверное, позавидовал. Он даже не задумался, почему дочка папу назвала Леней. Ведь она никогда его так не называла, — сделала заключение я.

На прививку!

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Рассказ пойдет о каверзной опечатке. На производство внезапно нагрянула проверка. Ее внимание почему-то привлекла доска объявлений. Пристально ее изучив, проверяющие разошлись по рабочим местам. Перед уходом, как бы невзначай, проверяющий поинтересовался у администрации:
— Какой процент у вас привитых работников? Завпроизводством, думая, что речь идет о профилактике гриппа, с радостной готовностью отрапортовал:
— 95%!
Проверяющие обменялись между собой многозначительными взглядами и как-то подозрительно закашлялись.
Заинтригованный директор после ухода проверки сам подошел к доске объявлений и прочитал следующее: «Всем срочно привиться от триппа!» (вместо гриппа!).

Лучше о бабах

Вчера было. Сидим в бане. Народ болтает на автомобильную тему: колодки, масла, шины и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Надоели, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
— Давайте!.. Вот на днях подвозил я девушку, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало...

Слушаю Васю

Звоню своему другу, директору w фирмы. Снимает трубку девушка и говорит:
— Але, фирма «X», слушаю Васю.
Я обалдеваю, прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом спрашиваю, что за странное приветствие у секретарши. Через 10 минут он мне звонит — хохочет, ничего сказать не может. Оказалось, что это новая секретарша, ну очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась при наборе на клавиатуре и вместо точки поставила букву «ю». Та и вещает по написанному, дуреха...

Горностай

Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут попал он на работу в Музей естествознания — выставки оформлять. А музей этот для краткости называли Музей природы, и соседствовал он с историческим музеем, а посему, отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол, кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции:
— Музей природы, Горностай слушает!

"Однако, жизнь"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments