marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Смешные истории

Скворечник

Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т.п. Он старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем — торжество мысли над «тьмой неучения».
И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
— Пап, открой, пожалуйста, рот. Я открываю.
— Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
— О! Теперь ты похож на скворечник!


Очень послушная овчарка

В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, причина ее состояния неизвестна.
Все выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
— Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так — каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!


Борец

Сестра, удивленно качая головой, разглядывала маленького черного цыпленка, только что выбравшегося на свет божий из скорлупы. Ничем с виду не примечательный цыпленок, если не считать удивительным то, как он вообще ухитрился выжить...
Курица наседкой была примерной, и в положенный природой срок одно за другим яйца начали «пищать», а маленькие клювики старательно проделывали окошки в скорлупе, чтобы побыстрей попасть в большой и прекрасный мир. Хозяева заботливо размещали малышей в коробке под лампой, чтобы те обсохли, а затем пушистые разноцветные «шарики» возвращали маме-курице. Из 10 яиц проклюнулись 7, остальные сестра, справедливо посчитав «болтунами», выкинула в мусор. Ночью прошел дождь. Каково же было ее изумление, когда утром, выйдя из дому, она услышала со стороны мусорной кучи писк: отчаянно, на весь двор, «пищало» одно из выброшенных яиц!
Яйцо немедленно занесли в дом, согрели, и на свет появился восьмой черный цыпленок! Цыпленок-борец, иначе не скажешь! Без тепла мамы-курицы, попав ночью под дождь, — и живой! Через некоторое время обсохнувший и согревшийся под лампой (и надо думать, очень довольный после всех пережитых трудностей), малыш присоединился к компании сестренок и братишек. Честное слово, иногда воле к жизни следует поучиться у братьев наших меньших!


>Открывайте!

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там суматоха: то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком егерь ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой «66-й», отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А у друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы-яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
— Открывайте, с...и! — и тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, кто его знает, что там по лесу бродит. Выпивали (ведь еще было), обсуждая случившееся. Решили, если что, действовать решительней. Наутро та же картина: кто-то почиркал о крышу и гаркнул:
— Открывайте, с...и!
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос:
— Кто или что это было?!
— А, забыл вас предупредить, — говорит егерь, — замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь недалеко еще маленьким поселился. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Так его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: «Открывайте, с...и!». А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв «поточит» о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.


Звериный царёк.

Посетил я как-то зоопарк в Гродно. Грозное рычание, доносившееся из вольеров с хищниками, подсказывало, что где-то там находится царь зверей. Табличка возле клетки со львом устрашающе призывала близко не подходить. Львиный рык заставлял сердца многих посетителей «уходить в пятки».
Затем внимание всех привлекла женщина, работник зоопарка, прибиравшая в клетках у хищников и работавшая здесь уже, наверное, много лет. Все эти грозные леопарды и ягуары ходили возле нее, как простые котята, для каждого из которых было приготовлено доброе слово да и какие-то лакомые кусочки мяса из карманов халата.
Царя зверей уборщица именовала Степашкой. Лев, слишком уж заигравшись со своей добродетельницей, не рассчитал силы и одним взмахом своей могучей головы сбил женщину с ног. Та недолго думая предприняла воспитательные меры, поучая Степашку:
— Совсем распоясался! Я вот сейчас тебе устрою! — взяла и веником отхлестала его по морде, после чего «звериный царек» виновато попятился в сторону. Потом уже уборщица подошла к нему, потрепала по гриве, нашла доброе словечко и прикормила какой-то вкуснятиной.


Только бананы

Один новый русский завел у себя обезьяну. Как-то ему понадобилось уехать на целый месяц. Он и попросил своего бедного соседа покормить ее все это время. Дал ему на это 100 долларов, на бананы для обезьяны, потому как ела она только их. И уехал. Сосед недолго думая взял эти 100$ себе, а обезьяну весь месяц кормил овсянкой. Первые три дня она сопротивлялась, но так как у нее не было выбора, она начала есть овсянку. Когда приехал новый русский, перед ним предстала ленивая толстая обезьяна. Он посмотрел на нее и молча протянул соседу еще 100$...

Никаких разногласий

Живет у меня дома собака — скотчтерьер по имени Мейсон. В 1997 году принесла я его домой втихаря, за пазухой, когда он был совсем маленьким щеночком.
С тех пор он значительно вырос, но сохранил щенячью восторженность, доверчивость и доброту.
Году в 2001 появилась у нас в подъезде бездомная кошка, кто-то ее пожалел, но домой не взял, а поставил ей коробку в подъезде, и все жители ее подкармлива¬ли. Вот жила она у нас, а через месяц котят родила. И теперь уже вся эта семейка жила в коробке-доме.
Когда мы выходили гулять с Мейсоном, я всегда пса на коротком поводке вела мимо коробки, чтобы к котятам и к кошке не подходил. Да и кошка, надо сказать, не очень дружелюбно к собакам относилась: изгибалась и шипела, когда его видела.
И вот в один из дней пошла я на улицу с сыном (ему тогда 1,5 года было) и с собакой. И вот, когда мы проходили мимо коробки-дома, мой сын отвлек меня, я потеряла бдительность. А мама-кошка в это время отсутствовала и два котенка из коробки выползли. И пока я с сыном что-то выясняла, Мейсон подошел к котятам, которые выползли. А когда я от сына отвлеклась, то увидела, что мой пес в это время одного котенка облизал, а потом за шкирку взял и в коробку отнес. Потом деловито пошел за вторым хулиганом, покинувшим коробку. Я уже собаку не держала, а просто смотрела, как он второго облизал и в коробку отнес.
Вот такая реальная история о том, что доброта побеждает и различия между видами, и стереотипы. Ни тебе расовых разногласий, ни религиозных. Никаких. Ощущая ценность своей жизни, человек всегда будет ценить и жизнь других. В любой ситуации. И вот тогда больше не будет войн, потому что, хоть решения принимают правители, но воюет-то народ. А если каждый человек будет жизнь ценить, то воевать будет некому.


Испортить никак нельзя

Я Когда мой батя еще в советское время проходил практику на заводе «БелАЗ», был у него в группе один казах. Толковый парнишка, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент этот бестолковый. И придумали: крепить буквы «БелАЗ» на решетку радиатора. Вроде испортить никак нельзя.
Примерно через час через цех с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из-за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на которых красовалась надпись «ЕБЛАЗ»!


Такие глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в 60-х годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень — будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре девушка ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу.
Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она: сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит, заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит:
— А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил.
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза.


А зоофилов вам не привозили?

У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма — нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно.
Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю:
— А зоофилов вам не привозили?
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает:
— Что вы хотите?
Я уже раздражаюсь: что за реакция на мой простой вопрос? И объясняю:
— Черепах покормить хочу! Точно помню, у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!
Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает:
— Зоофобусы они называются!



Расписание

Сестра рассказала про своего сына, учащегося в медицинском колледже. Явившись из медколледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: «ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР».
Озадачившись последним словом и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: «ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР».
Дальше мое терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось) гневом, я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать:
— Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно? А еще считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!
Ну и далее еще минут 10 в таком же духе. На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в
свою тетрадь и невинно ответило:
— Ну, мать, ты даешь. Это ж новый предмет у нас теперь, называется «КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ»! А в учебной части его взяли и сократили...


Жить на широкую ногу

Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю... Время предновогоднее, на работе — завал, поэтому вполуха слушаю их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более что у меня таких проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается, что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов. Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки конфет. Подруга так обиженно говорит:
— У нас нет такой возможности — жить на широкую ногу...
А я так же рассеянно отвечаю:
— Чтобы жить на широкую ногу, надо ноги шире расставлять...
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался в нем.


Высуни в окошко

Я еду вечером в маршрутке. Напротив сидит хулигановатого вида парень с бутылкой пива. Коленки раздвинул на три сиденья. Заходит бабулька божий одуванчик, хочет сесть, но мешают ей эти коленки его. Просит парня:
— Сынок, подвинься немножко.
Парень в ответ пробурчал что-то неразборчивое, но двигаться почти не стал. Бабулька ему:
— Чего ноги-то растопырил, не помещается у тебя там, что ли?
Парень:
— Да, не помещается!
Бабулька:
— Ну так ты высуни в окно!


Факс пришёл

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке: Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в стельку. Веселье полным ходом, тут одному припирает в клозет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так, что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу: с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике, и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги, и она за ним из туалета разматывается. Тихие смешки по всему залу, и тут сакраментальное на весь зал:
— Серега! Да тебе факс пришел!
Зал плакал.


Большое искусство

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой смоленской деревне и телевизора в глаза не видала. Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания балета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене балеруна (для несведущих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит:
— Ай-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!
На что я, как продвинутый ребенок, отвечаю:
— Ты, бабушка, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!
А бабуля моя отвечает:
— Уж дюже большое у яго искусство...


Не придет

Кадр из школьной жизни. Классная руководительница Марья Ивановна говорит своему ученику:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню, предупрежу... Отходит, достает мобильник, звонит, стоя прямо
рядом со мной:
— Пап, у нас сегодня родительское собрание. Из трубки очень громко, крик:
— Да пошли они все на ...!
И трубка вешается. Вова к Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...


Первая строчка

На литературном вечере в институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову»...

В одной постели лежали

Когда сыну было 2,5 года, к соседям пришли гости, среди них две сестрички 4 и 5 лет. Детки познакомились, играли вместе, обедали, а потом улеглись на диван смотреть мультики. Это выглядело потрясающе: две девочки — голубоглазые блондинки, а между ними мой сынок. Мы даже их сфотографировали на память. Сын их называл «мои девчонки»!
В этом году они снова приехали, и соседка позвала сына в гости. Девочки не могли его припомнить. А он:
— Ну как же? Мы же в одной постели лежали! Вот уж, действительно, напомнил о себе. К слову, они его тут же вспомнили.


Ну и где?

Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю: машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь...
Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит эсэмэска от жены:
— Ну и где мои 12 яиц?!


РАЗНИЦА

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..


Ласковое имя

Когда я привела в ясли свою маленькую дочку, воспитательница спросила, как ее зовут. Я сказала:
— Гаянэ.
— А как полное имя? — интересовалась воспитательница.
— Гаянэ.
— А как ласково ее называете? — не унималась воспитательница.
— Гаянэ.
Но воспитательница все-таки нашла ласковое имя. Как-то раз пришла я за дочкой, воспитательница пошла за ней в группу, но дверь плотно не закрыла, и я слышу:
— Гаечка, болтичек, винтичек, за тобой мама пришла!


Что такое бабушка?

(Сочинение третьеклассника)
Бабушка — это женщина, у которой нет своих детей. Она любит девочек и мальчиков чужих людей. Дедушка — это бабушка для мальчиков. Он ходит с ними на прогулки, и они разговаривают о рыбалке и других необычайно интересных вещах.
Бабушка всегда должна быть рядом — больше от нее ничего не требуется. Бабушки старенькие — им нельзя быстро бегать. Пусть лучше отвезут нас в парк покататься на каруселях и дадут побольше монеток. А если идут с нами гулять, путь почаще останавливаются, чтобы мы пособирали красивые листочки и гусениц. И не надо нас торопить.
Обычно бабушки толстые, но не настолько, чтобы не суметь завязать нам шнурки. У них на носу очки, и они всегда смешно одеваются. Они могут вынуть свои зубы вместе с челюстью.
Бабушкам не обязательно быть умными — достаточно всего лишь уметь отвечать на такие вопросы: «А почему Господь не женат?» или «Почему собаки охотятся на кошек?».
Бабушки не сюсюкают с детьми, как другие взрослые, поэтому их легко понять. Когда они читают сказку на ночь, то не пропускают интересные места и не отказываются перечитывать несколько раз одно и то же.
У каждого должна быть бабушка, особенно если нет телевизора, потому что бабушки — единственные взрослые, у кого есть на нас время.


Не обидел

Как-то раз долго не было автобуса, и было время понаблюдать за происходящим вокруг. Внимание мое привлек котенок, сладко спавший на краю скамейки. Рядом с ним была мисочка с водой и, что более важно для котенка, кусочки колбасы. Но вот на остановке появилась крупная дворняга. Обежав, несколько раз остановку и сообразив, откуда исходит долгожданный запах, она подошла к краю скамейки. Тотчас проснулся котенок, неуверенно выгнул спину и тихонько прошипел. А собака посмотрела добрыми глазами на котенка, потом на колбасу, облизнулась и убежала. Вот если бы и среди людей так было: сильные не обижали слабых.

Взаимопомощь

Близится осень, и все чаще по дороге на работу вижу огромные стаи птиц, вероятно, готовящиеся к длинным перелетам. Совершенно не представляю, как птицы в этих стаях общаются и как понимают, кому куда лететь. Вспомнился рассказ тещи примерно месячной давности.
В крытом сарае, двери которого открыты целый ; день, свили гнездо ласточки и уже не первый год выводят птенцов. Когда птенцы подрастают и становятся | на крыло, родители на весь день улетают с ними на \ соседнее поле, поросшее кустарником, где собираются все окрестные ласточки с птенцами, и целый день они что-то там делают: чирикают, летают, старшие, возможно, учат младших и т.д. Такой вот клуб.
Обычно теща ставит во дворе ведро с водой, и ласточки оттуда пьют. В один из дней ведро было неполное, и один из птенцов каким-то образом упал в ведро и утонул. Теща это обнаружила (но что поделаешь?) и похоронила птичку. Через некоторое время родители, видно, обнаружили пропажу птенца и, тревожно чирикая, принялись его искать. Облетели весь двор и все окрестности, но, естественно, не нашли. Затем они слетали на поле и вернулись уже всей своей «тусовкой ласточек». Там было несколько если не тысяч, то сотен птиц. Небо над двором потемнело от обеспокоенных пернатых, причем каждая из ласточек считала своим долгом облететь весь сарай и его окрестности не по одному разу. Тревожное чириканье превратилось в грозный гул. И продолжалось это не менее часа. Потом, видно, ласточки решили, что ничего не поделаешь, и они все вернулись на поле.
Я думаю, что такая единодушная забота об одном члене социума у ласточек, во-первых, опровергает тезис об отсутствии разума у всех животных, кроме человека, а во-вторых, служит уроком для тех, кто проходит, не замедляя шага, мимо лежащего на земле человека.


НАСТОЯЩИЙ ХОМЯК

Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель — большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, а в самом центре лабиринта — кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик — прямиком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...


Мышь

Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». Теперь тут продают фрукты-овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда
хозяина. Спрашивает сразу всех:
— Как правилна писат слово «мышь»? Мягкий знак нада?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка: «КИШ МЫШЬ —80 руб».


Добрый мальчик

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...


Энциклопедия для маленьких принцесс

Увидел на книжном развале толстую такую красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: «Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья».

Тяга к знания

Когда нынешний наследник британской короны принц Чарльз учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила этому парню участвовать в обсуждении и диспутах.
В конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом.


Приходи

В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был, чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему, даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло:
— Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!


Молодую

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводились отчетные концерты. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую», обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог.


«Жизель»

Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, всеми правдами и неправдами стремились собрать себе библиотеку. Некоторые сильно продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам книги в обмен на масло, джинсы и все, что было для них дефицитом. Однажды вечером пришла Длима, отвечающая за советско-монгольскую дружбу, и предложила страшный дефицит: «Жизель» Фадеева. Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно «Жизель» Фадеева. Всю ночь мы не спали, изучая творческое наследие коммуниста-классика А.А. Фадеева (партизанский псевдоним — Булыга).
На следующий день выяснилось: книга была из серии ЖЗЛ «А.А. Фадеев»...



Потребность йода в организме

Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме. Я, конечно же, решила на себе испробовать! Вручила своей пятилетней дочке ватную палочку и почти полный пузырек с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески:
— Вот тут у нас будет дом... А тут речка... — начала она. День у меня был тяжелый, и т.к. я прямо балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась. Разбудил меня все тот же родной голосочек: — Вот у девочки платье красивое, и бусы, и туфельки на каблучках... (пауза 10 секунд) Нет!.. Туфелек у девочки не будет, потому что йод кончился...
Я вскочила как ошпаренная. Не буду описывать, что я увидела в зеркале. Скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила.


Усы и бородка

Муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать... Долго думала, что бы такого сделать, и вот придумала. Взяла фломастер черный и нарисовала ему усы и бородку. Думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне.
Но все пошло не по плану. На следующий день мужу надо было ехать в другой город в командировку. На тот момент у нас были
«Жигули», и машина нас сильно подводила, не заводилась... Как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить, а на улицу, машину завести, проверить...
Я сплю и тут слышу:
— Аааа, Женяяя!!!
Усы он увидел, только когда пришел домой. Уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину и не понимал, чего они на него так странно смотрят и улыбаются. Народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело, ему не сказал...


Сам лично!

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан, Кустанайская область. Наш бата-льон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата. В первый день как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же лично он сказал:
— Прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут!
Ночью мы, как и положено, заснули. В часа два я вышел на двор и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального, и мы быстренько помчались в автопарк (1,5 км), чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:
— Я сам лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат, снял одно колесо!..


Рецептик

В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочек и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала «яйца и молоко». Прождала автобус на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку:
— Добавь к яйцам и молоку крем для рук!
Тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет:
— И сахар пусть добавит.
От такого рецептика народ на остановке обалдел.


Верен привычке

Рассказал сын. У его дружка есть родной дед. И какое бы торжество ни намечалось, дед оставался верен своей привычке: гостей всегда встречал в старом трико с оттянутыми коленками. Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула, естественно, тихонько себе в кулачок: на деде было надето новое трико! Впрочем, удивление было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной. Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны задом наперед.

Загадочный номер

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос божьего одуванчика: «Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат» — я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
— Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
— Вот тут, на коробочке, — и радостным голосом диктует мой номер.
Я:
— Что за препарат?
Бабуся послушно называет... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму-производителя в Интернете. Но там мой телефон нигде указан не был. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!
— Мама, ты не поверишь! Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!


Воробей на Ветке

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня при-ходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его милиционеры по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
— Как фамилия?
— Воробей.
— Где живешь?
— На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.


Когда будем?

Был y нас в клубе был случай с курсантами, вернее, с новенькой курсанткой. Мы периодически проводили спаринги (тренировочный рукопашный бой). И девушка задала такой вопрос, после которого мы долго не могли начать занятие. Она спросила:
— А когда мы будем спариваться?


То же, что муж

Со слов очевидца. Произошло сие действо в электричке вида пригород — центр. Итак, катит этот человек вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услы-шать) — все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд, надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать, в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток:
— Ну, чего там?
— Да вот: «То же, что муж», 6 букв...
— (сразу же) Это «супруг».
— Да-аааа? А у меня подходило только «СОБАКА»!



Экономист

Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». Читаю. Аккуратный детский почерк и такое хорошее начало: «Моя мама — экономист. Я горжусь ею. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два писят». Как теперь идти на собрание?..

Знатоки

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю, у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продавца:
— Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
Продавец был, мягко говоря, в некоем замешательстве, услышав это от них...
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..


Клуб любителей

И Рядом с домом моих родствёнников было одноэтажное здание с вывеской «Клуб любителей собаководов». Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли «Собаководов-любителей», то ли «Любителей собаководства», уже точно не помню.

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments