marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Ещё немного весёлостей:

А оно залезет?

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит, как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
— Э... Что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
— У меня вообще-то «Волга»!
— Да хоть «мерседес»! Синоту заберите, хорошо?!
Пауза.
— А эта штука мне в багажник влезет?!

ДОБРАЯ ДУША

Моя дочь шестилетняя говорит бабушке:
— Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет
Бабушка возражает:
— Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая...
На что дочь отвечает:
— Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу-ягу играть.
Добрейшей души маленький человечек!

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

После школы мне пришлось распрощаться с мечтами об институте. Мать не могла одна прокормить нас с братом. Выбирать не приходилось, и пошла я на рынок — фруктами торговать. Хозяин Ашот оказался человеком на удивление добрым, никогда на меня не кричал. И не приставал, что главное. В общем, концы с концами мы кое-как сводили.
Как-то раз у меня покупал бананы симпатичный молодой человек по имени Толя. Мы разговорились, он обещал прийти еще и действительно пришел. После конца рабочего дня он проводил меня до дома и предложил встретиться в ближайший выходной. Я была очень рада, что он обратил на меня внимание.
В выходной Володя, мой шестнадцатилетний брат, умудрился подраться с парнями из другого района, да еще и устроить одному из них сотрясение мозга. Родители пострадавшего пригрозили накатать заявление в милицию, если мы не заплатим им. Мы уговорили их подождать, а потом я пошла на рынок и сказала Ашоту, что буду работать без выходных. Он был только рад. Свидание мое, естественно, не состоялось. Ни телефона, ни адреса Толя не оставил, так что сообщить ему я ничего не смогла.
Через две недели я валилась с ног от усталости, но зато Володе больше не светила колония для несовершеннолетних. Правда, пришлось в очередной раз не заплатить за квартиру, но это казалось мелочью. Я наконец-то смогла отдохнуть.
Но утром в субботу в дверь позвонили. На пороге стоял Толя: «Судебный пристав Петров. Вот ордер на выселение». Увидев меня, он как-то растерялся и тихо сказал: «Я не думал, что приду выселять тебя. Но у меня такая работа, извини». Я разрыдалась. «Хорошо, — сказал Толя, — я могу соврать начальству, что не застал вас дома. Но если в понедельник не заплатишь, вас точно выселят».
В воскресенье я опять вышла на работу. Но выручки почти не было. Я могла заплатить за квартиру только за два месяца, даже если бы пришлось сидеть без хлеба. Матери по-прежнему задерживали зарплату.
В понедельник утром я пошла в сберкассу, как на казнь. Там меня ждал сюрприз. Кто-то уже погасил наш долг. Вечером зашел Толя, и я радостно кинулась ему на шею. Он удивленно отстранил меня: «Да не платил я ни копейки! Кто ты такая, чтобы я твои проблемы решал?» Я выгнала его.
Когда мать пришла с работы, я рассказала ей о том, что выселение нам больше не грозит. «Скажи спасибо Ашоту», — ответила она. Я была ошарашена. Оказывается, когда у матери был выходной, хозяин приезжал, чтобы попросить моей руки! А чтобы подтвердить серьезность своих намерений, заплатил за нашу квартиру, да еще денег дал.
Когда на следующий день я пришла на работу, Ашот ласково мне улыбнулся, отозвал меня в сторону и сказал: «Ты мне давно нравишься. Но у нас, если уважаешь женщину, до свадьбы ничего нельзя. Я хотел, чтобы все было как положено. Выходи за меня замуж».
Прямо с рынка мы поехали в свадебный салон и все купили. Я знаю, что мой будущий муж любит меня, ведь он это уже доказал.

Трудное имя

Самый волнительный момент и для малышей, и для родителей — поступление в детский сад. Первые в жизни расставания с близкими, первые навыки общения со сверстниками и взрослыми, первые симпатии... И вот малыши знакомятся с воспитательницей Любовью Николаевной. Первый день насыщен яркими впечатлениями, и вот карапуз, шагая с мамой за руку, взахлеб рассказывает о приключениях за день. Мама уточняет, как зовут воспитателя, и сын гордо выговаривает:
— Любовна Никакаевна!


Вы почему остались?

Моей дочери Лианочке было 4,5 года. Однажды мы утром сели в трамвай. Я была в тот момент беременна второй дочкой. Сидеть я не могла, поэтому ехала стоя у кабины вагоновожатого, а дочка сидела на переднем сиденье у окна. К ней на очередной остановке подсел мужчина-инвалид лет так около 60-ти. Дочка была очень красивой, на нее нельзя было не обратить внимания, и, естественно, мужчина с ней заговорил. Начал он с вопроса, с кем она живет, кто мама, папа, есть ли дедушка, бабушка. Лианочка на все вопросы ответила, и наступила ее очередь спрашивать. Диалог. Лиана:
— А вы с кем живете?
— Я с женой и детьми.
— А где ваши дедушка и бабушка? Мужчина:
— А они уже давно умерли.
— А вы почему остались?
Тут весь вагон (народу было не очень много, и они невольно прислушивались к разговору) грохнул от хохота. Я, естественно, извинилась перед мужчиной, т.к. Лианочка была очень жалостливая и о смерти мы с ней пока не говорили.
И еще один эпизод. Слышу, Лианочка поет песню: «Любовь на свете сильней раззвук». Я:
— Не раззвук, а разлук! Лиана:
— А я не хочу про лук петь!
Младшая дочка Галнэ тоже песню на свой лад пела: «Здравствуй, мама, развратились мы не все...»

Помощница

В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок... Старшая дочка (4 года), видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
— Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Шарообразность

Я понял, что пора худеть, когда надувал воздушные шарики для дочки, а она, весело смеясь, крикнула:
— Мама, смотри, папа придает шарикам свою шарообразность!

Скажи!

Залез сын на меня, как на лошадку, и говорит:
— Поехали. Я ему объясняю:
— Надо говорить «Но!», чтобы лошадка поехала, и «Тпруу», чтобы остановилась.
Он говорит:
— Но! — и я начинаю изображать скачку. Одну, две, пять минут, начинаю уставать. Говорю ему:
— Скажи «Тпруу!»
Он отвечает:
— Зачем? Мне еще долго ехать.

Проверка на прочность

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще! В гостиную торжественно входит девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как будто что-то распадается на части...
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын недавно купил фотоаппарат за 1000 $, в рассрочку...
Смотрю на деда — он сидит веселый, как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да уж, эффект будет сногсшибательный!..

Заботьтесь...

Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали. Когда я попросила отдать мне рисунки, один мальчик жалобно сказал:
— Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне... А девочка рядом добавила:
— А о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!

Соска

Парень в аптеке передо мной попросил соску побольше размером.
— Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша. — Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
— 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
— Друг посоветовал! — пояснил парень. — Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...

Не открывать

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!». Открыл, а там просто водопроводный кран и все. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

А через стенку у него соседи

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, поэтому посетители часто путаются. Вчера рассказывает мне:
— Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал, пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще что-то... Человек в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет... Что делать?»


«Над пропастью моржи»

Моя знакомая много лет работает в библиотеке. За время работы собрала огромную коллекцию смешных просьб и запросов читателей. Вот некоторые из них:
— Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
— Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Имелся в виду «Хамелеон».)
— Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»...
— «Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
— Дайте мне Гоголя, «Шанель»! (Имелась в виду «Шинель».)
— Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом... (Про рыцарей Круглого стола.)
— А еще хореографию Гоголя, пожалуйста! (Имелась в виду биография.)
— А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? (Имелся в виду Шерлок Холмс.)
— Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
— Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (Имелась в виду «Старуха Изергиль».)
— Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух... (О загрязнении атмосферы.)
— Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
— Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках.

— Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
— Какую именно?
— Ну о художниках.

— Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова... (Оказывается, искали «Кавалер Золотой Звезды».)
— Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
— Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
— Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»... (Толстой написал. Правда, «После бала».)


СЛОВА... СЛОВА...

Непредвиденные расходы — это расходы, предвиденные женой. (Семейный парадокс) Российские дороги — это лежачий полицейский, который лежит вдоль. (Один немецкий автотурист)
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться.
(Немецкая пословица)
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. (Из брошюры «Советы молодой хозяйке»)
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. (Из школьного сочинения по «Грозе» Островского)

ЗАМУЖ ЗА ОФИЦЕРА

Прошло много лет, я уже давно на пенсии, но в молодости был «незабываемый случай», который до сих пор у меня в памяти. Окончив в 1967 г. педучилище в Краснодарском крае, я попала по распределению в небольшой поселок Тюменской области. Работала учителем в начальных классах, а подруга Алла — преподавателем математики. Жили мы с ней вдвоем в однокомнатной квартире. Алла была очень красивой, пользовалась успехом у мужчин, но замуж за «простого» не хотела, да и выбора не было никакого, одни пьяницы да поселенцы. Одна мечта у нее была — выйти замуж за офицера.
В августе послали учителей в район на педконференцию. Вернулась Анна неузнаваемая: счастливая, глаза искрятся. Ну, думаю, никак моя подруженька мечту свою встретила. Да, я была права: познакомилась она в поезде с офицером, оба с первого взгляда влюбились, ночь проговорили, он ей даже успел сделать предложение руки и сердца. Через два дня будет у нас! Я ей даже позавидовала и порадовалась ее счастью. Два дня готовились, Анна летала от счастья и любви, ожидала его с нетерпением. Он приехал, не обманул! Красавчик в чине старшего лейтенанта. Хотела оставить их одних, но Алла не пустила.
Посидели втроем, поговорили, и я пошла спать. Они долго сидели на кухне, но слышу, Анна ложится ко мне, а ему уступила свою кровать. Заснули.
И вдруг слышу крик в комнате: «Летим! Летим! Падаем! Падаем!» Я спросонья поднимаю голову и вижу: наш гость с накинутой белой простыней с головы до ног, изображая самолет, бегает и кричит. Посмотрев на него, я, не проснувшись до конца, спрашиваю: «А кто падает?» Он остановился как вкопанный, посмотрел на меня с удивлением, подошел ко мне и притронулся рукой к щеке. И тут он очнулся, присел, обхватил руками голову и проговорили: «О Боже! Что я наделал!» Чувствую, Алла не спит, хихикает под одеялом, значит, все видела и слышала. Он вышел на кухню, молча оделся и, не попрощавшись с нами, ушел.
Больше мы его не видели, да и Алла старалась забыть «привидение». Что это было с ним? Болезнь, сон?.. Нам, молодым, в то время смешно было. Но Алла после этого случая выбросила из головы свою мечту и вскоре вышла замуж за простого пьющего шофера.

СТРАННЫЙ ВКУС

В 90-х годах прошлого века торговля в частных киосках носила крупномасштабный характер. Чего там только не продавалось!
Так вот однажды пришел я в гости к своему товарищу, который проживал в квартире с бабушкой и младшей сестрой. Бабушка его была помешана на закатках всяких варений, раскладывала его даже в стограммовые баночки от детского питания.
Сестра моего товарища купила в частном киоске какой-то гель для укладки волос красного цвета в небольшой баночке, малиновый, как можно было прочесть в надписи на польском языке. Принесла домой и поставила на подоконник в комнате, пришла к нам на кухню поговорить.
Ну и, представьте, через полчаса входит на кухню бабушка с этой баночкой, уже открытой, маленькой ложечкой черпает гель, ест и говорит:
— Странный вкус у этого малинового варенья. Наверное, испорченное. Надо в следующих закатках приклеивать на баночки бумажки, указывать год.
Сестра моего товарища, падая от смеха, вырвала у бабушки банку геля, рассказала той о «странном вкусе». Какое-то время всерьез опасались о самочувствие бабушки, но так как она съела только две чайных ложечки, то никакого отравления не было.

КАК ЗАВЕСТИ КОТЕНКА

Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести И котенка. Родители были, естественно, против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай.
Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к маме после собрания подхожу и тихим голосом спрашиваю:
— Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

РЕВАНШ

История больше похожа на анекдот, но и теща, и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах. В общем, один приятель моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает взаимностью. С полгода назад зятек подарил своему сыну дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились, и теща даже с удовольствием метала дротики в именной дартс.
Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но не забыли… Через некоторое время по какому-то поводу собирались в гостях у тещи. Всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.


АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЕ ТЕЛО

Год где-то 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
— Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете, что такое абсолютно черное тело?
— Нет (на самом деле знает, конечно, но очень любит, когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серьезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса, элементарные вещи).
— А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите, курсант Хахинов.
— Негр, товарищ майор.

Как скрыть подарок?

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам одна наша коллега и говорит:
— Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д. Тут один из приятелей говорит:
— А ты скажи, что нашла ее — поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла...
Он несколько минут понять не мог, почему все смеюся.


Ноги шире всех

История о детях и их родителях. Троллейбус, народа, кто может, стоит, кто не может, сидит.
Разговор двух женщин:
— Да наш этот конкурс красоты — ерунда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет...
За спиной первой пары — другие две женщины, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах, выдает (ныне бессмертную) фразочку:
— А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает! В течение 5 минут все могли только лежать.


Доказательство

После войны мэром французского Дижона был священник. По утрам и выходным в церкви, а после — в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически были выборы, он, естественно, участвовал в дебатах, и основные его конкуренты были коммунисты. Во время таких дебатов один из последователей идей всеобщего равенства спросил:
— А как вы докажете существование Бога, его никто не видел?
Ответ получился оглушительным:
— Мою задницу тоже никто не видел.

Мурашки по коже

Идет финал передачи «Танцы со звездами». Юрий Николаев произносит суперфразу: — От танца этой пары мурашки поползли по коже членов... — тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает: — ...жюри! Члены с мурашками скромно промолчали...

Горячая бабка

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приема и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах — лет 70-ти — с жалобами на боли неясного происхождения. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
— Что так часто меняли мужей — не сходились характерами?
Бабуля:
— Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые — сами сбегали.
— Да, видать, любили Вы это дело, мать? Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
— А я и сейчас люблю, сынок.

Метод

У моей знакомой поломалась машина прямо посреди дороги. Звонит мне:
— Стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину.
Я — ей:
— Ты в чем одета? Она:
— Джинсы, куртка, топик. Я — ей:
— Снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка — увидишь, сразу набежит куча мужиков!
Что вы думаете? Через три минуты звонок:
— Отбой, уже на обочине и ремонтируют!

От музыки

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль.
Одна проблема — девушка оказалась на втором месяце беременности, и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает:
— Это у тебя от моей музыки, да?

Реакция

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос наклонился, и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Недостаточно интеллигентны

Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм «Из жизни ученых». Для сцены заседания ученого совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными. Работала массовка из сантехников и продавцов: их лица режиссера устроили.

СЛОВА... СЛОВА...

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Реплика на бракоразводном процессе)
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? (Вопрос, не имеющий ответа)
Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной — ваши ноги. (Балетная шутка)
Если женщина сказала, что не брала, то и не отдаст! (Мужское поверье)
Телевизор смотреть не вредно, особенно если его не включать. (Житейская мудрость)

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • В общении важен энергообмен

    А потом она заканчивается, потому что важен энергообмен.. А его нет.. Так бывает, когда человек всё время рассказывает тебе о своей жизни,…

  • Золотые качества характера

    Когда в моей жизни происходят события, которые как-то душевно будоражат меня, выбивают почву из-под ног, из ряда вон, как говорится, я замечаю,…

  • Неужели все такие?

    Вчера на ВК нашла это фото, иллюстрирующее общение с плохими людьми. Но удивило и расстроило не это, а комментарий к фото. Неужели сейчас все…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment