marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Смешные истории

Услышал рекламу

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
— Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что, после того как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
— Что случилось?
Он ей в ответ:
— У меня сегодня эрекция плохая...


СОСТАВ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем.
Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: «Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?». Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

КРЕПКИЙ МОЛОЧНЫЙ ПАКЕТ

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папа были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — не порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник, достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение — и моя нога уже была занесена над пакетом... Опусти я ее — и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол, и все. Но тогда бы мне не о чем было вам рассказать. Мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него;
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер. Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв.
Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом: 40% — потолок (незадолго до этого побеленный); 20% — маманя; 20% — жена; 10% — батяня; 5% — я; 4% — стены и окружающая мебель; 1% — пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень много нового. Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен: забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:
— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно.

Новенькая сотрудница

Работал я как-то на пищевом предприятии — молкомбинате. Все сотрудники (человек 400) поголовно два раза в год проходят веносмотр, который в себя включает анализ крови и осмотр доктором твоего «хозяйства» на предмет явных признаков нехороших болезней. Первый раз немного стесняешься, а потом веносмотр превращается в абсолютно рутинное мероприятие, которое необходимо максимально быстро пройти.
Так вот, прибыли эскулапы, заняли чей-то кабинет, начали прием. Вся очередь моментально разделилась по половому признаку. Дабы ускорить процесс, запускают партию «мальчиков», потом партию «девочек», снова «мальчиков» и т.д., что существенно ускоряет процесс раздевания-осмотра-одевания. Минут через 20 весь врачебный состав дружно выходит и со словами «Мы скоро будем» отправляется на перекур.
Тут через всю очередь начинают пробиваться в начало два водителя, размахивают пачками накладных, объясняют, что им ехать надо срочно к черту на кулички. Их пропускают, они врываются в кабинет, через минуту выскакивают красные как раки.
Только в день получки рассказали причину своего покраснения. Врываются они в кабинет, там сидит на стуле скромная незнакомая молодая девушка в белом халате. Эти орлы заученным движением срывают с себя штаны, вываливают хозяйство из штанов и с криком «Нам надо по-быстрому» встают перед ней на осмотр. У нее глаза на лоб лезут и теряется дар речи. Орлы громко объявляют, что они пришли на веносмотр, на что следует тихий ответ:
— Я тоже...
После этого про новенькую сотрудницу лаборатории узнал весь комбинат.

ЗНАК

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, её населенная главным образом старушками божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка: «Но некому...»

Особые приметы

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным. Я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное, и даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме: мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ — нет, ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ — голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

Шпингалета там не было

На одном предприятии был туалет, как, собственно, и в любом другом. И, как заведено у нас в стране, шпингалета там не было. И вот один гениальный пользователь привязал к ручке (с внутренней стороны двери) веревочку, чтобы во время процесса ее держать, ну типа «занято». Но другому гениальному пользователю лень было держать веревочку, и он надел ее на шею...
Думаю, что не надо объяснять, что случилось потом...

Сервис

Снимал на время сессии квартиру. Вот как-то вечером выхожу покурить на балкон. Наблюдаю уже ставший привычным за две недели пейзаж. Взгляд остановился на небольшой компании, сидящей на скамейке около соседнего подъезда, а это, как я понял, две молодые семейные пары с маленькими детьми. Тут один из мужчин поднимается со скамейки и направляется в сторону площадки для сбора мусора, видимо, решил сходить по нужде, Зашел туда и скрылся как с глаз своей компании, так и с моих тоже. Через несколько секунд вся сидящая компания взрывается от смеха. Сначала я не понимаю, почему. И тут я вижу... из четвертого подъезда бежит мужик в ту же сторону и несет унитаз. Вскоре потянулся назад успешно выбросивший устаревшую сантехнику мужчина, а следом за ним и мужик со скамейки. Друзья и жена его встретили взрывным хохотом и вопросом, который даже я расслышал с балкона третьего этажа: — Ну и как тебе сервис?!


Клуб любителей

Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской «Клуб любителей собаководов». Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли «Собаководов-любителей», то ли «Любителей собаководства», уже точно не помню.

Жена

Слышал сам, как жена «нового русского» жаловалась:
— В парикмахерской так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера что ли?..

Начало учебного года

Мама знакомой — преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки, преподаватель:
— Представьтесь. Девушка:
— А на хрена...
— Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты, которые обижаются, если их фамилию произносят неправильно.
— Пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени — Анна.

Знатоки

Хожу сегодня по авторынку.
Смотрю, у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продавца:
— Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
Продавец был, мягко говоря, в некоем замешательстве, услышав это от них...
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с такой просьбой:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

СЛОВА... СЛОВА.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
(Бытовой пример мужской логики)
Есть способ перевода денег более быстрый, чем электронные банковские операции. Это свадьба.
(Джеймс Макгэврен, американский журалист)
Есть такая профессия — на работе сидеть!
(Удел многих)
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
(Совет опытной подруги)
Двоеженство — это наличие одной лишней жены. Одноженство — то же самое.
(Оскар Уайльд, английский писатель)

НЕ ПОДУМАЛ...

У знаменитого изобретателя Архимеда было две кошки — большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
— А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
— Я об этом как-то не подумал...

НЕ РОЙ ЯМУ...

Эту историю мне рассказала парикмахерша. Над их парикмахерской (она на первом этаже) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Ему не нравилось, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит. Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал. Назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался. Тогда работники парикмахерской через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили дезинформацию, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее: каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи, будут стучать в еще закрытый пункт приема и требовать его открытия. После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахер скую не закрывали!

ЧУЖОЙ МУЖ

Месяца три назад эта женщина выглядела ужасно. От полученных травм головы лицо ее отекло, стало круглым — шире плеч, а глаза — узкими щелочками... При ходьбе ее шатало. Она, ее муж и пятилетний сын попали в автоаварию. Муж, сидевший за рулем, пострадал гораздо серьезнее: тяжелая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
А теперь в моем кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму. Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос. Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии, стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же. Месяц назад мы и мужа выписали. Говорю ей:
— Какими судьбами? Стряслось что?!
— У меня — все нормально. Я о муже хотела поговорить...
— Ах, вот оно что! Как он? Вас узнает?
— Узнает. У него и речь восстановилась. Только голос хриплый... Но вы говорили, что так и будет после трахеостомы.
— Обслуживает себя сам?
— С этим все хорошо. И в туалет сам ходит, и ест самостоятельно за общим столом. Недавно стал сам бриться. Плохо еще получается, но старается.
Думаю: «Что же ей надо? Все идет нормально. И даже лучше, чем можно было ожидать». Словно подслушав мои мысли, женщина сказала:
— Я не жаловаться пришла, доктор. Нормально все идет и с каждым днем — все лучше. Но только это — не мой муж.
— Как это — не ваш?! Женщина достала две фотографии:
— На этой — мой настоящий муж, а на этой — тот, кто живет сейчас у меня. Два совершенно непохожих лица глянули на меня с фото.
— Я думаю, доктор, что его в реанимации подменили. Там ведь постоянно больных перемещают.
Меня туда пускали, насмотрелась... Или в отделении у вас. Повезли на перевязку из одной палаты, а вернули в другую. А на койку моего мужа положили этого — постороннего. Они ведь все так похожи! Лица — отечные, деформированы, синяки... Там — гипс, там — повязки. Все одинаковые. Как коконы. Когда его выписали, я сына на время к бабушке отправила. А то думала, будет потом отца бояться... А когда муж... Когда этот человек стал чуть-чуть получше выглядеть, привели к нему Игорька. Игорь глянул на него — ив слезы: «Это не папа!» А Николай (я его, как и мужа, Николаем зову) ребенка узнал! Захрипел радостно. Обнять попытался.
Я к этому времени тоже стала что-то подозревать... Вы — доктор, вам можно рассказать. Николай этот стал очень настойчиво мною как женщиной интересоваться. Вот у нас и случилось... Мой Коля слаб был в этом деле, а тут... Раньше я такого не испытывала. А когда у Николая этого отеки и синяки сошли, я поняла окончательно: не мой это муж! Как же так, доктор? Я тоже виновата, конечно, недосмотрела, не узнала, но вы-то? Где мой настоящий муж?
Оставил я женщину в кабинете, и стали мы всем коллективом лихорадочно рыться в архиве, звонить, выяснять. И нарыли! Вместо Николая Александровича X, мужа этой женщины, выдали мы ей на руки Николая Алексеевича Y. Первый, Николай X, умер и был похоронен группой товарищей по работе как Николай Y. Вот, думаю, сходил в отпуск! С трудом подавил я в себе желание бежать тотчас же в приемную к главному с заявлением на увольнение по собственному желанию. Пошел в свой кабинет, где в углу дивана дремала вдова Николая X. Все я ей рассказал и покаялся. Ни рева, ни истерики не последовало. Вдова высморкалась в платочек и сказала:
— А может быть, это — судьба?
— Что значит «судьба»?
— А то, что мужу моему уже не поможешь. Вы сказали, что этот Николай Y одинок?
— Ну да. Он приехал в наш город по приглашению как ценный специалист. Но семья его здесь трагически погибла. Горевал сильно. А потом бросился вниз с пятого этажа. Так он оказался в нашей больнице, одновременно с вами и вашим мужем.
— А что его друзья о нем говорили? Ну, те, кто забирал моего мужа?
— Да ведь об умерших, сами знаете, как говорят! Он и работал у них всего ничего — чуть больше года. Но жалели, что такого специалиста потеряли. Говорят, настоящий профи. Спокойный, выдержанный, не пьет.
— Не пьет... А мой Коля любил это дело. И ни одну юбку мимо не пропускал. Особенно последнее время — как с цепи сорвался.
Тут я понял, что надо ковать, пока горячо. Говорю: — Знаете, а может быть, вы и правы. Давайте сделаем так, чтобы никто не пострадал. Можно оставить так, как есть. Живите с этим Николаем как со своим мужем. Устроить это несложно. Собственно, все уже и устроилось. Можно, не возбуждая толков, все «переиграть». Но это и долго, и хлопотно: признать, что ваш муж все-таки умер, выправить бумаги, изменить надпись на памятнике... А вашего вновь приобретенного мужа пристроить в богадельню...
— Почему — в богадельню?
— А куда еще? Одинокий, больной, никому не нужный человек, потерявший всех близких...
— Нет! Давайте я подумаю не спеша, поговорю с... Николаем. А вдруг он против?! И вот что еще скажите: почему он меня узнает? И ведет себя так, как будто знает меня сотню лет?
— Сами сказали — судьба. И почему вы думаете, что именно «узнает»? Вы — первая, кого он увидел, выйдя из комы. Кто его знает, что там произошло в его сознании? И может быть, это еще и любовь. Вы это исключаете для себя?
Тут жена двух Николаев стала торопливо прощаться:
— Я позвоню вам, доктор. Мы все обсудим. Если что, поможете нам?
— Конечно! Это ведь и в наших интересах тоже. Мы с себя вины не снимаем. До свидания. Буду ждать вашего звонка. Третий день я жду, но женщина мне не звонит.


Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments