marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Смешные истории

ПОИСК ЖУЧКОВ

Дpyг моего приятеля, один поляк, занимался профессионально большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехала играть в Москву. Поселили их в хорошей гостинице. После соревнований в гостинице решили отметить завершение турнира. Выпили и подумали, что в СССР в такой дорогой гостинице для иностранцев должны быть подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон, розетки, тумбочки, кровати, косяки — все! Ничего не нашли. Потом думают — остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер, а под ковром — металлическая плита на четырех больших болтах. Начали болты откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался.
Под плитой ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция прибегает, в автобус их и на границу, прямо ночью. Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола шлепнулась там. Хорошо, что никого не убила...

Зелёный арбуз

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал.
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, а по обочине арбузами торгуют, он сказал девчушке
— Вот, смотри, как надо арбузы покупать. Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
— Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
— Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так! Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр — другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом:
— Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал, а он зеленый совсем!
— Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег, естественно, не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

ДИАГНОЗ

Медицинский факт. Однажды ночью несколько лет назад в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: заведующая детским садом с мужем и детьми; ее взрослые дети со всеми семьями; повар этого детского сада с семьей; несколько воспитательниц. Всего человек тридцать, но из них НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).


ЯБЛОКО ДЛЯ ЕЖА

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него — он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Есть не станет, но хоть заинтересуется».
Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в зад феном. Еж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...

Социализм в действии


Профессор экономики в Техасском техническом университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Во время его лекции о несостоятельности экономической системы социализма группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал:
— Хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало, — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались еще меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упреки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Вот вам и социализм на практике в отдельно взятом государстве. То бишь студенческой группе.

ПОЧЕМУ СОВЕТСКОГО ФУТБОЛИСТА АЛЕКСАНДРА ЗАВАРОВА ВО ФРАНЦИИ ПРОЗВАЛИ СВЕКЛОЙ?

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» («блятт», в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Французы, вероятно, не догадывались, что Заваров имел в виду вовсе не свеклу...

ОТКУДА ВЗЯЛОСЬ ВЫРАЖЕНИЕ «ЗАКАДЫЧНЫЙ ДРУГ»?

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

ВЕРНАЯ СОБАКА

Рассказ Константина Ушинского
Один купец отправился верхом, и следом за ним бежал его верный пудель. Купец ехал, чтобы получить большую сумму денег. Получив деньги и привязав их в мешке к седлу, поехал он домой. Дорогой мешок отвязался и упал, а купец и не заметил. Зоркий пудель видел, как упал мешок, попробовал было поднять его зубами, но почувствовал, что он был ему не под силу. Тогда пудель, оставив мешок, догнал своего господина, забежал вперед, стал кидаться на лошадь и лаять с ожесточением и упорством.
Не зная, в чем дело, купец кричал на пуделя, бранил его, ударил кнутом, — ничего не помогало. Верное животное продолжало кидаться на лошадь с такой яростью, как будто хотело стащить долой своего хозяина. Видя, что ничего не помогает и что купец все едет дальше и дальше, пудель стал кусать за ноги лошадь, чтобы заставить хозяина воротиться. Купец испугался: ему пришло на мысль, что пудель взбесился, и, зная, как опасны бешеные собаки, купец решился застрелить своего верного слугу.
Долго еще, однако же, старался он отделаться от пуделя то ласками, то угрозами, то ударами кнута, но, видя, что ничто не помогает, вынул пистолет и со стесненным сердцем выстрелил в верную собаку. Бедное животное упало, но через минуту опять поднялось и с жалобным визгом, обливаясь кровью, старалось следовать за хозяином. Купец очень любил своего верного пуделя, ему было тяжело смотреть, как он страдает, и потому он, пришпорив лошадь, ускакал вперед.
Отъехав немного, купец захотел взглянуть, что сталось с бедным животным, и тут только, оборачиваясь назад, заметил он, что мешка с деньгами не было у седла. Понял тут купец, зачем так упорно лаяла и кидалась на него верная собака, и ему было больше жаль собаки, нежели денег. Он тотчас же поскакал назад, но не нашел уже пуделя на том месте, где его оставил. Следы крови по дороге показывали, что собака воротилась назад. Как больно было доброму купцу, когда, отправившись по кровавым следам, он нашел верное животное издыхающим у мешка с деньгами. Понятливо смотрела собака на своего хозяина и ласково лизала ему руку.
Через несколько минут пудель издох, а купец, не радуясь найденным деньгам, воротился домой. Вывод сделайте сами...

ОХРАННИК

Специально для wildwinda

В одно весьма серьезное учреждение на работу приняли охранника. Да какого охранника! Его смело можно было сравнить разве только с русским богатырем Ильей Муромцем! Неудивительно, что все девчонки из конструкторского бюро запали на новенького. Неизгладимое впечатление произвел он на черноглазую Катю: «Классный мужик», — шептала она Светке, когда они в шестой раз проходили мимо стража порядка. «Наверное, смелый!» — поддакивала Света, жеманно щурясь от солнца и кокетливо улыбаясь парню.
Катя же считала Светкину теорию по завоеванию мужчин ошибочной. К охраннику она отнеслась серьезно и решила добиваться его более достойными методами. Только какими, пока еще не придумала. Тем более у Кати был молодой человек — высокий, но худой Миша, студент исторического факультета. Он провожал девушку домой, с упоением рассказывал о раскопках древних египтян, по субботам дарил цветы. Но как ни пыталась Катя возвысить образ своего бойфренда, стоило ей только вспомнить о богатыре-охраннике, Миша с грохотом слетал с пьедестала. Было решено во что бы то ни стало дать Мише отставку, а в ранг «парня» возвести охранника.
Обыкновенно красавец сидел в кресле и улыбался. В ответ на приветствия учтиво кивал головой, голоса его никто не слышал. В том, что его голос ничем не уступает по силе и громкости голосу известного Левитана, Катька не сомневалась.
Через неделю приготовления к наступлению были закончены: Катя надела платье умопомрачительной красоты, нанесла на запястье дорогие итальянские духи и смело отправилась на работу.
«Сегодня, сегодня же дам ему понять, что двери моего сердца распахнуты!» — мысленно повторила про себя девушка. Но с утра задуманный план воплотить в жизнь не удалось: суровый начальник Юрий Иванович назначил совещание. Как же глупо чувствовала себя Катя, смущенно пряча под столом свои стройные ноги, облаченные в ажурные колготы. Вместо годового отчета перед ней стоял образ незнакомца, а на ум то и дело приходили слова, которые она для него приготовила.
Бретельки платья соскальзывали с плеч, Катя путала цифры в докладе, нервно смотрела на часы и еле дождалась окончания встречи. Когда Катя со Светой спускалась с лестницы, то за окном было уже темно. Сослуживцы моментально испарились по домам, только девушки задержались в кабинете, где обсудили план захвата охранника и решили, что Катька будет действовать завтра с новыми силами.
Вдруг они неожиданно услышали стук. По-видимому, он доносился сверху, с четвертого этажа. Девушки не на шутку испугались, ведь всем известно, там нет никакого прохода, один чердак и тот давно заколочен. Светка отважно направилась туда, откуда слышался шум. Медленно поднявшись по лестнице, она звонко рассмеялась: в углу, тычась в закрытую дверь, стоял... предмет Катькиной страсти. В одной руке он сжимал дубинку, а другой толкал дверь. Видно было, как на его красивом лице выступали капельки пота. «Преступник забрался туда, а он охотится за ним!» — подумала Катя, расправляя кудри и поднимаясь за Светой.
— Вы что-то забыли на чердаке? — участливо спросила Светка у охранника. На что тот долго мялся и, наконец, пискляво пропищал:
— Я... это... заблудился. Пошел обход делать да вот вдруг сюда и зашел.
Подруги вернулись в кабинет, заботливо проводив парня до его места. Катька никогда еще так не смеялась. После работы ее встретил Миша.
— Ты у меня богатырь! — сказала Катя и крепко его обняла. Теперь она точно знала, что смелость никак не зависит от размеров фигуры.

АВТОГРАФ

Однажды один таксист подвозил Амаяка Акопяна. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофера, как его зовут.
— Василий, — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией и написал на ней: «Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна» — и протянул водителю.
— Минуточку, — неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: «Московскому фокуснику от московского таксиста Васи» — и вручил ошарашенному иллюзионисту подарок.

ЗА ИЗОБРЕТЕНИЕ

«Машину времени» для фильма «Иван Васильевич меняет профессию» изначально заказывали в конструкторском бюро, которое представило слишком сложный проект. Так как по сценарию ее изобретает Шурик в одиночку, проект не подошел, и тогда для работы пригласили скульптора по дереву Вячеслава Почечуева. Его вариант машины в конечном счете устроил Гайдая, а сам Почечуев получил премию и справку от Мосфильма: «Деньги выданы за изобретение машины времени» (без всяких кавычек).


Как ездить в транспорте

Дочка (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего:
— А ты умеешь вести себя в транспорте?
-Да.
— И как?
— Не говорить кондуктору, что мне уже 7 лет исполнилось.

КТО С НИМ ПРИХОДИТ?

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года и сопутствующих этому событию мероприятий. Мама:
— А кто приходит под Новый год? С подарками.
Девочка:
— Дед Молоз!
Мама:
— Замечательно. А еще кто с ним приходит?
Девочка молчит.
Мама:
— Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. Девочка:
— ...Шмерть?

Королева Елизевета

Известно всем, что букву «ё» у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на «е». Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве — газета «Королевская правда», а недавно вот — «Королевская полиция», да и просто «город Королев» — тоже звучит недурно. Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия — Королёва. Зовут Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их дочь в школьном журнале числится ни много ни мало, как Королева Елизавета.

Пьяная драка

Коллега на работе решил рассказать, как он летом съездил в деревню к родственникам в гости. Весь коллектив уже валялся после первой фразы:
— Несут как-то меня пьяного драться...

БОДРАЯ КОРОВА

Жара. Покупаю мороженое.
Продавщица — веселый живой пухлик — принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водитель:
— «Мини-бикини», «Солнышко», «Колибри».
Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все! Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водитель с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!».

Шутник

Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог. Как сейчас помню, на о. Среднем, я там на практике студенческой был. Рассказчик вспомнил, как служил в армии где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат — весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам — мрачный, задумчивый, а в руках — сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич да и — ба-баах! — его об пол! Грохот! Кирпич — вдребезги! Зал — недоумевает и тревожится.
А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!
В зале — кто хихикает, кто плечами пожимает, кто тихо матерится. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да вдруг как швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!
Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьезную травму «посадочного места» супруге полковника... А третий-то кирпич пенопластовым оказался.
Парня этого, шутника, направили в дисбат. Жалко.

ЧЕСТНОСТЬ

Месяц назад позвонил на мобильный незнакомый парень попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 гривен. Проверил свой счет — действительно, лишние 500 гривен на счету. Перевел их на его номер...
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись, обозвали «лохом»...
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга. Знакомые просятся на работу. Думаю.

ВРЕД КУРЕНИЯ

Застряли мы как-то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали: «Сидите, какая-то техническая проблема, как ее решим, лифт и поедет».
В общем, сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички. Чиркает первой — сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. Закончилось все тем, что стер всю серу, не судьба покурить...
Когда вытащили нас, сказали, что лифт останавливали из-за утечки газа...

СЛОВА... СЛОВА.

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...(Преподавательский перл)
Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз! (Табличка на двери стоматологической клиники)
Обыщи весь белый свет — таковых в природе нет! Это я тебе, голуба, говорю как краевед! (Красивый мужской комплимент от Леонида Филатова)
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы. (Интересная мысль)
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. (Женский вздох)

Близнецы

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем тихо-мирно. И однажды на довольно большом сроке уже приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И такой диалог происходит:
— Та-а-ак, это что вы нащупали?
— Это голова.
— Правильно. Так, а это что?
— А это —- туловище. Вот тут — ножки.
— Правильно.
— А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
— Не знаю...
Доктор, бодро:
— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!
Студентка в ужасе:
— А-а-а-а-а-а!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке:
— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал, она сама догадается, что у Вас близнецы.
После этого женщина попросила никогда не приводить к ней практикантов...

Выходной костюм

Занимаюсь уборкой в шкафу. Обнаруживаю старые детские вещички сына: ползунки, чепчики. Сыну 17 лет, зову его, показываю, умиляюсь, шучу, вспоминаю. Его внимание привлекает маленький костюмчик с изображением двух овечек на кофточке, вокруг овечек надпись на английском, которую и не читала, поскольку учила дру¬гие языки. Припоминаю, что в году 1994-м этот костюмчик был привезен из-за границы моими коллегами и подарен мне ко дню рождения сына. Костюм очень симпатичный, импортный и поэтому был выходным. Сын читает, делает перевод, смотрит загадочно и спрашивает:
— Я в нем на улице гулял?
— Да, — весело отвечаю я, ничего не подозревая, — а что?
— Здесь написано: «Перед сном посчитай овец». Мам! Это пижама!

МУДРЫЕ МЫСЛИ АМЕРИКАНСКИХ ИНДЕЙЦЕВ

À Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
À Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.
À Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
À Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.
À В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
À Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.
À Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.
À Даже твое молчание может быть частью молитвы.
À Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное.
À Мы бедные, потому что мы честные.
À Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.
À Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.
À Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.
À Когда человек молится один день, а потом грешит шесть, Великий Дух гневается, а Злой Дух смеется.
À Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?
À Старое время было чудесным. Старики сидели под солнцем у порога своего дома и играли с детьми до тех пор, пока солнце не погружало их в дрему. Старики играли с детьми каждый день. А в какой-то момент они просто не просыпались.
À Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.
À Что такое человек без зверей? Если все звери будут истреблены, человек умрет от великого одиночества духа. Все, что случается со зверьми, случается и с человеком.
À Одно «возьми» лучше двух «я отдам».
À Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.
À Правда — это то, во что люди верят.
À Даже маленькая мышь имеет право на ярость.
À Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
À Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.
À Тот, кто рассказывает истории, правит миром.
À Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.
À Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Памятник "Гравитация слона"

    Памятник "Гравитация слона" Автор скульптуры — французский художник Даниэль Фирман, а ее полное название — «Особенности гравитации для слона»…

  • Берегите своих питомцев

    Вчера на ВК нашла фотографию, датированную 1980 годом и очень грустную, страшную историю её создания. Честно скажу, что я в шоке и у меня просто в…

  • Почему нельзя кормить кошек кормом для собак

    Бывает такое, что хозяева кормят своих котов и кошечек кормом для собак. Иногда, потому что эти корма дешевле. Но, бывает и так, что такое…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments