marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Истории: смешные, грустные и поучительные

Если мама...

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами «мама» и «папа» он начал изменять и другие слова:
— Если у папы есть полка для книг, значит, у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... — и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
— Если мама морщится, то папа порщится! Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
— Если мама медик, то папа... Представьте себе реакцию папы!


Покороче или подлиннее?

Поступила в стационар после обеда, на следующий день пошла в столовую завтракать. Мужчина, который сидел напротив меня за столом, говорит:
— Извините, можно узнать, как Вас зовут? Я выдержала паузу и говорю:
— А как Вы предпочитаете: покороче или подлиннее?
От неожиданности он растерялся, помолчал немного и говорит:
— А у кого? Я говорю:
— Вы вообще-то о чем?
— Я спросил, как Вас зовут?
— Вот я и говорю: покороче — Лиза, подлиннее — Елизавета.
После этого мы молчали несколько минут, потом он не выдержал и говорит:
— А меня зовут Сергей, или можно Сережа — одинаковой длины.
Я говорю:
— Ну можно же удлинить?
У него снова ступор, потом выдавил из себя:
— А как?..
— Можно Сереженька.
После этого он молча доел, встал и ушел. С тех пор мы с ним не общались.


НА КАКУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ?

После Великой Отечественной войны Центральный детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину «Сказка о царе Салтане». В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бобариху в щеку, и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух — презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит:
— Пожалуйста, 100 презервативов! И выпишите для отчета товарный чек.
Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:
— На какую организацию выписать товарный чек?
— На Центральный детский театр! Занавес.

Надоедливый ухажёр

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была. Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:
— Если ты сейчас не выйдешь, то я напьюсь и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!
Я говорю:
— Валяй!
Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:
— Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню, гоню — ни в какую! Как будто ему тут медом намазано... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу красотулечку ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру втиснуться, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!
Мы с мамой обалдеваем — нажрался-таки, да и до такой степени?!. Мама говорит:
— Ну зачем же так грубо, попросил бы по-хорошему... Он ушел бы.
А отец:
— В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой о стенку!..
Тут мы поняли, о ком идет речь!

Никак не можем

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки 12 лет и два мальчика — 6 и 3 лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
— Бабушка, ты что! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
— Это еще почему?
— А у нас презервативов нет!
Р.5.: Все-таки не стоит рассказывать детям то, чего они еще не могут понять...

Переписчик

Дело было в школе, это был 5 класс. Все, наверное, писали на уроке русского языка словарный диктант, а потом еще работу над ошибками приходилось делать. Одна моя одноклассница очень удивила учителя видением слова «переписчик», в ее варианте это было «перепиздщик». И что вы думаете, когда учительница уже плакала от смеха, девочка ей проверочное слово предоставила, думаю, догадаетесь, какое...

Медики шутят.

Медики, как известно, люди веселые. Хочу поделиться рассказанной мне историей о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции: ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые инструменты. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность: проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь смотришь!
— А что же мне надо делать? — робко спрашивает девчушка.
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку и под стол к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку...

Сложная фраза

Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно, и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу «Merry Cristmas!» и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очень серьезную даму лет 50-ти.
Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки, в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена «созрел», набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло и на весь офис:
— Мерри климакс, Линда!!
Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила
самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление (только в цвете поменялась немного).

У меня

После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я — шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет. Заказ принимала одна официантка, а блюда (целый поднос для двух столов) принесла другая. Кто что заказывал, она стало быть, не знала. Берет она верхнее блюдо и кричит:
— У кого бараньи яйца?
Ну, что мне оставалось делать, кричу:
— У меня!

Что такое член?

Рассказала подруга. Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет, глядя в окно, после чего задает волнующий его вопрос:
— Мама, а что такое «член»?
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить точку, говорит:
— Короче, член — это писька у мальчиков. Немножко подумав, сынишка заявляет:
— Мама, я чего-то не понимаю. Значит, «писька» — это главный член предложения?

Немножко не вместилось

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки для украшения зала задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов. Невеста — девушка ответственная, на самотек дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки — девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв вся заданная фраза «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» не поместилась на обои. Невеста спрашивает:
— А сколько не поместилось? Художница отвечает:
— Слово «золотой» не помещается...

Процессия

Я ехал в трамвае и в какой-то момент заметил процессию, которая двигалась по салону.
Впереди шла очень крупная, но очень вежливая дама лет 55-ти. Она аккуратно продиралась сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь. За руку вежливая дама вела очень маленькую даму лет 65-ти в оранжевой безрукавке, в очках и с сумкой на груди. Так в Москве выглядят кондукторы. Маленькая дама тоже была очень вежливая и хорошо воспитанная, прямо как Кролик в «Винни-Пухе». Она шла молча и покорно, не оказывая никакого сопротивления. А следом за ними молча плелся мальчик лет 9-ти. Эта странная процессия прошла почти весь вагон, и только тогда идущая впереди полная дама обернулась, увидела кондукторшу и испуганно ойкнула. Потом покраснела и произнесла:
— Извините, я думала, что веду своего внука!

Русский глинтвейн

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа кто-то из гостей спросил, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Гости уходят. На следующее утро появляются помятые:
— Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка.
Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

Жри, что дают

Дамочка была в Таиланде, и там в местной кафешке подошел к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь такой универсальной фразе на русском, как «бон аппетит». Добрая моя тетя научила его действительно русской универсальное фразе: «Жри, что дают».
Дальнейшая судьба этого официанта неизвестна...

Слова… слова…

Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине! (Надпись в видеопрокате)
У каждого великого мужа есть женщина, закатывающая глазки. (Томми Дьюар, английский бизнесмен и писатель)
Если деньги не приносят счастья, значит, вы их не на то тратите. (Народная мудрость)
Если у вас есть хобби, значит, вы не там работаете. (Американская пословица)
Деньги портят человека, когда они у других. (Французская пословица)

Спасение на воде

Рассказывал плотник, чинивший стол в моем кабинете. Далее от лица рассказчика. В молодости служил я на рыболовецком судне, ходил в разные моря. Есть что вспомнить. Но вообще, развлечений в море мало, вот и придумали мы свое: в хорошую погоду спускали вечерком, ближе к ночи, надувной плот на воду, и на нем кто транзистор слушал, кто пиво потягивал, кто звездами любовался. Тишь, гладь да благодать, одним словом... А то под настроение начинаем байки разные из морской жизни травить да страшилки про морских таинственных монстров. Вот как-то раз во время прослушивания такой страшилки вдруг слышим плеск воды и довольно громкое сопение за бортом. Честно говоря, аж холодок по коже пробежал: а ну как чудовище какое поднялось из темных морских глубин и собирается нами перекусить?!
Все на мгновение замерли, прислушались, но решили по всплескам воды, что существо не очень большое. Посветили фонариком — дельфин! Чего, спрашивается, приплыл к нам один в такую-то темень? А дельфин, заметив наше внимание, вынырнул и положил голову на бортик плота. Всмотрелись — а у него слезы из глаз. Батюшки! В загривок мурена бедолаге вцепилась! И откуда она только взялась? В этом море их отродясь не водилось! Освободили мы страдальца от зловредной рыбины. Уплыл он не сразу. Прыгал вокруг плота, такие кульбиты выделывал! Верещал что-то по-своему. Благодарил нас за спасение.
Сколько я слышал историй о том, как дельфины спасали людей, а тут самому довелось поучаствовать в спасении дельфина. Что ж, долг платежом красен...

БЛАГОРОДНЫЙ КОТ

Недавно видел такую картину: кошка, домашняя, упала из окна, этажа с 8-го, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Видя эту картину, стали собираться бродячие собаки, с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...

Хитрая овчарка

У нас есть овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом на даче ее сбил мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, естественно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для «бедной больной». Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории, и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу. Вот и верь после этого собакам!

Ничего не спрятала

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже, кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах, пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее — святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное, я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу, моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Очень плохо. Вчера вечером были «переговоры». Как вернулся домой, помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи — от шкафчика для зубных щеток до духовки — ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка получила. Зато на следующее утро хохотал до слез, когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась — в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

Мистер Пропуск

Отец рассказал историю, как работалось во Вьетнаме на приемке судов. На вьетнамский новый год ТЭТ все дарят друг другу подарки, и фирма решила дать премию лучшему бригадиру. Сказали написать им в офис, кто там самый трудолюбивый на заводе. Отец подошел к счастливчику, на бейджике у того много чего было написано на вьетнамском. Ну, видит, что там что-то жирным шрифтом выделено и состоит из трех частей, как обычно и бывает в их именах. Спрашивает жестами: — Это твое имя, это ты? Тот радостно закивал. В общем, прошла неделя, торжественное собрание. Сначала хвалили руководство, партию и иже с ними. Потом перешли к рабочему люду. И вот говорят, голландская фирма прислала 100 евро и мобильный и хочет наградить... Тут они открыли эту бумажку с именем, замешкались, забегали. Позвали папу и говорят:
— Тут написано наградить мистера ПРОПУСК.
Он говорит:
— Ничего, не волнуйтесь, я сейчас его найду.
Выглянул в зал, посмотрел, и тут на него напал такой ржач. Стоит, давится от смеха и не может ничего объяснить. Все случилось, как в фильме Гайдая «Не может быть», он же видел работника только в робе и каске, а как тот выглядит в жизни, понятия не имеет. Директор даже обиделся (как отец невесты), говорит:
— Так вы, белые, нас совсем не различаете?
И далее все как по фильму. Папа говорит:
— Ну что вы! Очень даже различаем и завсегда готовы.
Подарок вручить, только пусть он сначала каску оденет.
Короче, отдали папе моему подарок, и он потом на работе нашел этого мужика (по каске) и вручил. Говорит: — Даю ему подарок, а сам думаю: «Так вот ты какой, северный олень!»

ПОЧЕМУ ВОДА НАГРЕВАЕТСЯ?

Недавно услышал байку про и прием вступительных экзаменов на физфаке. Говорят, был там один преподаватель по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с солнечной стороны нагревается, и потом Козел его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны, где нет солнца. Люди сразу напрягаются, начинают вспоминать все из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция... Много он так народу замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и т говорит Козлову:
— ДА ЕГО КАКОЙ-ТО КОЗЕЛ ПЕРЕВЕРНУЛ!
Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.

ШТЫРЬ

Давно это было. В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли торчала железка — штырь, о который спотыкался каждый. Все село знало про эту местную достопримечательность. Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу, когда бежал мимо. Так же делали и его товарищи. Взрослым было не до озорства, они задевали железяку случайно и ругались. От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся. А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или латуни.
Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо ехать в город и поступать в институт — учиться строительному делу. А если не возьмут, то отслужить в армии, а потом опять пробовать поступать. Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала, поцеловались — и уехал сын в большую жизнь.
Евгений поступил в строительный с первого раза. Учеба, экзамены. Потом женился. Когда детишки немного подросли, летом приехал Евгений со всем семейством к отцу в родной поселок. Хотел отцу внуков представить — какие они стали упитанные и серьезные. А также чтоб дети по солнышку побегали.
Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу и вспомнить былое. И вдруг отец говорит:
— Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
— Ну конечно, помню!
— Тут Михалыч решил его вытащить. Штырь золотым оказался!
Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил из земли. Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной примерно 80 см. Никто не знает, кто воткнул его в землю. Зато все теперь знают историю про Михалыча. Он не хотел «сдавать клад государству», а решил продать штырь за большие деньги. В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию. Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых их соседей. В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению общественного транспорта. Это ему удалось. А само препятствие прилагается к протоколу. Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого не посадили. Взяли пруток и уехали.
На этом истории конец.


ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ

У меня была коллега, 28 лет, а замуж все никак выйти не могла: то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке заняты были... Она вполне адекватный в остальных случаях человек, но что касалось мужчин, выводы ее были категоричны: все мужики козлы! Ну, собственно, коллектив бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. И тут она выходит замуж! Фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все думаю, может, не нужно было, как мантру, повторять: «Мужики — козлы»?

ПЕРЕДИСЛОКАЦИЯ

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который грозил перерасти в великую пьянку. А на следующий день нужно было передислоцироваться на другой участок на расстоянии около 5 км. Вечер близок, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый — прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить, заводит тягач, трогает и изредка поглядывает в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие из окошка, воспринимая это как команду «быстрей». Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, когда тягач сдвинул вагон, примерзшее дно оторвалось — и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ


Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает «быка на дно, все стадо, не замечая «потери бойца», продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов между тем там, на глубине, — живая очередь... Оказывается, у людей все то же самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю рассказал мне приятель Миша.
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы. Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на проспекте Мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
— Тормози! Смотрите, там, в толпе, стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет староста очень изменилась, но мужики поняли — точно она. Настроение было игривое, и «мальчики» решили пошутить... Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
— Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки, за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
— Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «шутку» так или иначе нужно было довести до конца: бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места. Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов-одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой... Потом, конечно, на радостях простила. Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток) до МКАДа джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника, храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались. Остановка не заметила «потери бойца»...

ПОСЛЫШАЛОСЬ

Это было в далекие 70-е годы, 09 когда я училась в школе. В каком классе мы проходили басни Кондрата Крапивы, уже и не вспомню. Урок белорусской литературы, нужно было выучить наизусть басню К. Крапивы «Дыпламаваны баран». У девчат, с ответственностью относившихся к домашнему заданию, басня отскакивала от зубов. Чего не скажешь о парнях. Так вот. Ученик с первой парты, вызванный к доске, был не исключением. Но друзья, на то они и друзья, чтобы прийти на выручку. Подперев голову левой рукой, с невинным выражением на лице, друг следил за учительницей. В правой же руке за плечом он держал книгу, раскрытую на нужной странице. Ученик, насколько позволяло зрение, с серьезностью считывал басню, что-то всплывало и по памяти. Есть в басне у Крапивы такие строчки: «А што ж ты думала, сястрыца, хиба ж мне пахвалицца няма чым?». Только мы услышали так: «А што ж ты думала, сястрыца, хиба ж мне пахмялицца няма чым?». Смех помешал нам дослушать басню, зато помог ученику дочитать ее до конца. Он так и не понял, почему весь класс смеется.


Мешки КАЛА

Лежим с женой в субботу, бездельничаем. Звонит сестра:
— Что делаете?
— Ленимся.
— Ну вы просто мешки кала.
— Мешки чего?
— Мишки, глухарь, мишки-коалы! Заряд позитива на весь день.

Ралдуга

Работал я хирургом в Краснодарском филиале «Микрохирургии глаза». И была в филиале диа-гностическая линия, разделенная на два холла: первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов). В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими. Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички, и был один медбрат, малый очень своеобразный. Все называли его Заурычем. А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи. Так вот Заурыч (по непонятным мотивам) никогда не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента, выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом вещал:
— Пациент М, пройдите в кабинет... (такой-то)!
И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга. Ну такая вот несколько необычная фамилия... Коллега моя приняла бабульку, посмотрела ее, сделала назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить сопровождающих бабушки: дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались), тут же явятся сопровождающие — и придется им все по новой рассказывать. И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и спрашивает (внимание, читать слитно!):
— Кто с Ралдугой, пройдите в 6 кабинет!
Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина, а потом разразился такой Ниагарский водопад смеха больных, что я подумал, а не вылетят ли в холле стекла.

Секс

У нас в ВУЗе работает молодой преподаватель. Однажды на вечеринке он нам рассказал историю, которая с ним произошла. Далее от первого лица.
Я вел предмет под названием «Автоматизированные компьютерные системы». Однажды принимал зачет у вечерников, время позднее, устал. А название дисциплины писал в зачетке сокращенно: «АКС». Неделю спустя ко мне подходит студентка:
— Вячеслав Сергеевич, а вы помните, что вы мне в зачетке поставили?
Пожимаю плечами и недоуменно спрашиваю:
— А что я вам поставил?
Она открывает зачетку, а в ней написано название дисциплины: «СЕКС». Наверное, от усталости не заметил, как буква «а» разделилась на «с» и «е». Студентка продолжает:
— У меня муж несколько раз спрашивал: «Что это у вас за дисциплина такая?».
Насколько мне известно, эта история закончилась благополучно.

Средство ОТ НАСМОРКА

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
— Надо тебе грелку на все тело! (в смысле, мужика в кровать).
И тут другая сотрудница, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникавшая в него, выдала:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

Пирожное из горшка

История произошла с моей старшей сестрой. Жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его безо всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные «Картошка», такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них она Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая складирует их в свежее купленный горшок, берет еще банку колы и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка пирожные, ест их и запивает колой. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло почему.
Вы только представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая колой! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... Все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаз. А сестра громко сказала:
— Ой, мальчики, люблю я колу, с ней все что угодно съесть могу!

Мне - хинкали

Стою я в магазине в очереди, впереди меня двое мужчин, один в нетрезвом состоянии. Первый говорит:
— Дайте мне хинкали!
Купил и ушел, а второй, который пьяный, говорит:
— Дайте мне такие же фекалии!
Моя подруга с продавцом вместе чуть не попадали со смеху!


На лосях

У лося (детская игрушка) отломались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо и безо всякой задней мысли говорит ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Верхом

Отец рассказывал случай из практики, когда он в милиции работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народа. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало действия и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя из соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, мчался верхом на бесстрашном Джеке.
Отец говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

К оплодотворению не готов

Как-то, когда я учился на втором курсе мединститута, мы с друзьями выпили перед занятием пивка. Довольно-таки много. На занятии вызывает преподаватель нашего комсорга (тогда еще были такие), чтобы тот отвечал тему «Оплодотворение». А парень этот 2 метра ростом, косая сажень в плечах. Поднялся комсорг наш со стула, грустно потупился, потюкал парту кулаком и, как пятиклашка-хулиган, смазанным голосом произнес:
— Я сегодня к оплодотворению не готов... Вторая половина занятия прошла под партами — оттуда никто не мог вылезти...

ВОТ ТУТ У НАС

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент, который часто (видимо, для связки слов) повторял: «Вот тут у нас...». Один раз он отвечал у доски, и у него с преподавателем состоялся следующий диалог. Студент, нудно отвечая о детородных органах, ничего не показывая и просто говоря в аудиторию:
— Значит, вот тут у нас, матка. Преподаватель (женщина) устала слушать все это
нудное и автоматически цепляется за фразу:
— У ВАС матка? Студент (смущаясь):
— Нет. В смысле у ВАС матка. Преподаватель (сузив глаза):
— У МЕНЯ матка?! Студент (перепугавшись):
— Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

ВЫКРУТИЛСЯ

Есть у моего хорошего друга сослуживец Михалыч. Человек широкой души, 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак. И до женщин был охоч: при живой жене и взрослых детях у мужика было 2 любовницы.
Так вот. Одна из любовниц прознает, что есть еще и вторая любовница! И решает отомстить. Набирает домашний телефон Михалыча, когда тот на работе, и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене.
Когда мужик приходит после рабочего дня домой, там уже, конечно, готов теплый прием.
— Ты знаешь, кто звонил? — спрашивает его жена. — Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала, старый козел! Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе, хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает и говорит:
— Дорогая, я все объясню. Это секта.
— ???
— Я не хотел тебе рассказывать, но вот, помнишь, мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 000 долларов отступных, если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали, мол, мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа-бизнесмена на тему «как спасти отца». Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 000 долларов. Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 «штуками» на халяву.

Карусель

Утро. В вытрезвитель приносят двух милиционеров. Бедняги на ногах не держатся, ничего сказать не могут и все облеванные. Результат проверки на алкоголь выявил, что они трезвы как стеклышко. Днем, когда они пришли в себя, то поведали свою историю.
Прошлой ночью их отправили ночным патрулем около парка. Ночью в парке никого нет, вот они и решили развлечься. Вы, наверное, знаете, карусель «Сюрприз», которая сначала раскручивается и приходит из горизонтального положения в вертикальное, а затем человек, управляющий с будки нажатием кнопки, останавливает процесс. Один милиционер забрался на карусель, а другой запустил ее и, пока она раскручивалась, тоже на нее запрыгнул... Дворник пришел в 6 утра...


Непонятки с камерой

Друг на мини-автобусе работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Висит знак: ограничение скорости — 70 км/ч. Едет мимо камеры со скоростью 72 км/ч. Камера его фотографирует. Он в непонятках. Фотографируют обычно при превышении скорости +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает мимо той же камеры со скоростью 68 км/ч. Снова камера его фотографирует! «Может, она сломалась?» — думает друг. Разворачивается снова. Едет со скоростью 40 км/ч — его опять фотографируют! «Ну, — думает, — заглючило камеру».
Через неделю пришло три штрафа. За непристегнутый ремень.

Правильный подход

Из разговора двух друзей:
— Как же мне надоела эта куча обломков кирпичей за окном!
— Найми людей унести!
— Это ж не моя куча. Проходит несколько дней.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи говорил? Их больше нет!
— Все-таки нанял людей?
— Нет, сделал табличку «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу украли..."Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments