marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Немного смешных историй

Молния сзади

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади, причем не слева направо, а сверху вниз (это важно). Итак. Стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная, как черт: мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то и т.д. Звонит мобильник — шеф. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу:
— Сколько я должна? — и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках кошелька. Вдруг сзади практически обморочный голос: «Девушка...» Оборачиваюсь и вижу фиолетового парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и понимаю, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
А кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за ерунда такая в сумке? Такого вроде не клала...

Зачем нужна математика

Вызывают одного моего друга в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала детям задание написать небольшую творческую работу на тему «Зачем нужна математика». Вот текст работы: «Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того, чтобы правильно посчитать патроны». Жизнь веселее анекдотов.

Ты еще молодой

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним т сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщом. С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка отчитывать:
— Как же ты мог?! Куда ты смотришь?
— Папа, я случайно.
— Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ. Ни специально, ни случайно!
— Что, никогда?
— Представь, ни разу!
— Папа, но ты еще ведь молодой человек, не переживай... еще влезешь...
Я в пять лет так не умел отмазываться.

Через козла прыгали

Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой, прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности. И тут этот чудесный ребенок выдает фразу:
— А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали.
Я представляю, как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают и, естественно, удивляюсь. Ребенок поясняет:
— А учитель вызвал Петю, сказал ему встать на четвереньки — вот так и прыгали!
Знайте, товарищи, откуда названия спортивных снарядов происходят.


Шины надо менять

Разговариваю с сыном (6 лет).
—Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!

Привет от классика

Работаю в школе учителем русского языка и литературы. Однажды к уроку литературы в 11-м классе я попросила учащихся прочитать дома любой рассказ А.П. Чехова и подготовиться к его устному анализу.
И вот начался урок. Первый ученик уже стоит у доски и анализирует понравившийся ему рассказ классика. В этот момент в аудиторию заходит классный руководитель этих учащихся. Дело было в сентябре, за окном стояла золотая осень, светило солнце. Поэтому соблазн прогулять уроки в такую погоду был очень велик.
Именно с целью контроля за посещаемостью и зашла Светлана Владимировна в класс. Пробежав строгим взглядом по партам, она обнаружила отсутствие Игоря, который с утра на занятиях был. Мой урок у них был последним. Видимо, не прочитав рассказ Чехова, он решил не испытывать судьбу и ушел домой.
Не выходя из кабинета, классный руководитель достает мобильный телефон и набирает номер отсутствующего ученика. Тот сдуру поднимает трубку и получает по самое «не хочу». Я, решив разрядить обстановку, говорю ей: «Передайте заодно Игорю привет от Антона Павловича» (имея в виду Чехова). Реакция классного руководителя превзошла все ожидания. Она грозно закричала в трубку буквально следующее: «Так, что ты еще натворил? Кто такой Антон Павлович? Следователь? Я сегодня же все выясню, и завтра придешь в школу с родителями!» Класс взорвался от смеха!

Итальянское слово

Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора возвращаться в гостиницу, а где она — никто вспомнить не может. В общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следующий раз они решили подготовиться. Вышли из гостиницы, записали написанное на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и уехал. И так несколько таксистов подряд. В результате до места они добрались опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им, в чем проблема. На бумажке было записано итальянское слово «Гостиница».

1 апреля

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он, ничтоже сумняшеся, дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а также окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно, видит, что еще темно, и, удовлетворенный, засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял, что так хорошо он никогда не спал.

Кто это?

Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
- Кто ЭТО был?


Заветное желание

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни, танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые как могли изображали радость и энтузиазм.
— Егорушка, задувай свечки и загадывай желание!
Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание:
— Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!

Недотрога

Ирише 5 лет. В садике на занятиях дети не хотят отвечать на вопросы. Воспитатель:
— Дети, как же вы в школу пойдете? Ириша, лежа на ковре:
— А я не пойду в школу, я сразу замуж пойду.


Двойная сила

У нас в городе, как и в любом другом, есть памятники В.И. Ленину. У меня — дочки-двойняшки, младшую зовут Лена. Так вот, когда дочкам было по три года, мы шли мимо памятника Ленину, дети спросили, кто это. Я ответила, что это памятник дедушке Ленину. Они у меня смекалистые, поняли сразу. Но не так, как я ожидала. В следующий раз, проходя возле памятника, они в один голос кричат:
— Мама! Смотри, вот Ленкин дед стоит!

Бабушка научила

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. «Гастроном! — читал Леха. — Ап-те-ка!» Взрослые умилялись: «Какой развитый ребенок!» Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое и емкое слово. Бабушка очень рассердилась.
— Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело злосчастное оранжевое слово из трех букв. Потом рисунки пошли по рукам.
— Однако! — подумал дядя Петя.
— Вот оно, свободное воспитание! — подумала тетя Маша.
— Выпорю паршивца! — подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.

МАРСИАНИН

Эту историю читал лично в те незапамятные времена, когда газета «Правда» красовалась четырьмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как «Правде» была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется, в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли, реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.

ВСЕ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!

Это случилось до моего появления в качестве дежурной на железнодорожном вокзале. Рассказала мне этот жизненный анекдот моя наставница Егоровна. В 60-х годах у них в смене случился казус. Пассажиров было не густо, кассиров тоже. Одна важная дама хотела взять билет и о чем-то повздорила с кассиром, что-то ей не понравилось: то ли место, то ли вагон. (А тогда не обозначали фамилии кассиров). Решила пожаловаться.
— Ваша фамилия? — обратилась в кассу.
— Поскудина! — резко ответила кассир.
Гражданка оторопела. Увидела дежурного милиционера и к нему.
— Товарищ дежурный, тут ваш кассир не говорит фамилию, ругается!
Тот подошел к окошечку, хитро хмыкнул и ответил:
— Да нет, все правильно. Даму взорвало еще больше.
— Ах, вы заодно! А как ваша фамилия?
— Брехов! — громко отчеканил милиционер. В этот момент дама остолбенела и после короткого замешательства кинулась искать начальника. А по выходным (было воскресенье) за главного — дежурный помощник. Нашла окошечко эта дама и сразу начала кричать о кассире и дежурном милиции.
— Что за обращение к людям, издеваются и прочее... Дежурная выслушала весь поток красноречия и хотела
понять, в чем суть дела. Не беря во внимание фамилии сотрудников (они и правда были таковыми!), пыталась понять, что даме не понравилось в обслуживании. Но женщина, видимо, и сама забыла, ей не понравились фамилии!.. Хотелось правды. Видя, что дежурная не объясняет ей ничего, дама гаркнула:
— А ваша как фамилия? (Видимо, решила пожаловаться на всех «оптом»).
На что дежурный помощник начальника вокзала ответила тихо-тихо, но четко:
— Похабова!
Что было с дамой далее, можно только предположить. В понедельник все названные лица с дамой были у начальника вокзала, где возмущенной пассажирке дали честный ответ: все фамилии — действительны!


ПЕЧЕНЬЕ

— Так, 2 пачки маргарина, стакан сахара... — я снова и снова перечитывала строки кулинарной книги, пытаясь разобраться в рецепте лимонного печенья, Сережкиного любимого.
Сергей — мой друг, с которым мы вот уже 4 года пытаемся строить отношения. Именно пытаемся, потому что долго находиться вместе не можем, но и жизни друг без друга просто не представляем. Так вот и мучаемся: ссоримся до драки, а затем так миримся, что сразу забываются все обиды и мне начинает казаться, что мой Серега самый лучший.
Нередко поводом для скандалов становилось мое абсолютное неумение готовить. Я даже не умела поджарить яичницу, чтобы она не подгорела, а о борщах и запеканках вообще молчу: это для меня было чем-то из области фантастики. Мой возлюбленный был избалован кулинарными изысками своей матери, кондитера-профессионала. Максимум, чем я могла угостить любимого, — бутербродом с колбасой или пюре быстрого приготовления. Сергей весьма болезненно реагировал на отсутствие у меня кулинарных навыков и старался потихоньку приобщать меня к ненавистному мне делу: то картошечку заставит пожарить, то рыбу потушить. Но, как обычно, каждый приготовленный мною ужин отправлялся в мусорное ведро, а романтический вечер плавно переходил в очередную ссору.
Лично я была неприхотлива в еде, потому никогда не понимала людей, часами стоящих над плитой, чтобы побаловать себя вкуснятиной. И в ресторанах я всегда заказывала самые простые блюда, не вдаваясь в подробности, каким именно соусом польют заказанную мной куриную ножку. Но сегодня особенный день — Сережу повышают в должности. Так хотелось ему угодить, что я скрепя сердце взялась за непосильный труд — решила самостоятельно испечь печенье.
— ...тертую лимонную цедру смешиваем с мукой... — наконец-то я приготовила тесто и, наполнив формочки-сердечки желтой субстанцией, отправила их в духовку. Вот любимый теперь обрадуется! «Исправляюсь», — подумала я и представила, какое удивленное у Сергея будет лицо, когда он увидит аппетитное лимонное сердечко.
Мои раздумья прервал звук открывающейся двери. На пороге стоял мой Сережа с какой-то молоденькой жутко размалеванной девицей. Сердце уже почувствовало недоброе, но все же хотелось верить в лучшее, и я нервно пробормотала:
— Что же ты, Сергей, не предупредил меня, что с гостьей приедешь. Пойду переоденусь, — но любимый остановил меня.
— Понимаешь, Маша, мы ненадолго, я бы хотел забрать кое-что из своих вещей... — он не поднимал на меня взгляд.
— Да, конечно, — я молча смотрела, как некогда близкий мне человек складывает в пакет свои флешки и дискеты, какие-то бумажки и пузырьки с парфюмом. А размалеванная девица стояла в прихожей и, чавкая жвачкой, осматривала обстановку.
В такой ситуации мне уместно было бы закатить скандал, оттаскать за волосы наглую девицу, отбившую у меня друга, на худой конец, разбить пару тарелок, но случившееся было для меня так неожиданно, что, даже когда Сергей вышел из квартиры и хлопнул дверью, я оставалась стоять в прихожей и бестолково смотреть на пустую тумбочку. Неизвестно, сколько я бы еще так простояла, но в нос ударил запах подгоревшего теста. Я совсем забыла про печенье.
Вытрясая из формочки черненькие огарки, я плакала навзрыд. Только теперь до меня дошло, что я оказалась обманутой самым близким человеком.
— Это ты во всем виновато!— я сгребала со стола то, что должно было быть печеньем, и выбрасывала прямо в открытую форточку. — Никогда я не пыталась тебя готовить, и не зря! Из-за тебя я потеряла Сережку!
— Эй, там, наверху! — послышался откуда-то незнакомый мужской голос. — А если я начну высыпать мусор на ваш подоконник, понравится вам?!
Я утерла слезы и выглянула в форточку. Возмущался сосед снизу, открывший окно, дабы проветрить квартиру, а вместо этого получивший «порцию» угольков на подоконник.
— Сейчас я поднимусь и поговорю с вами! — не унимался сосед.
— Валяйте, — сказала я и пошла открывать дверь. В этот момент мне все было абсолютно безразлично.
Мой сосед Кирилл оказался симпатичным 27-летним менеджером. За «мусорение» на подоконник он меня не ругал и даже отправился в магазин купить чего-нибудь к чаю, чтобы отметить наше необычное знакомство. Я разливала по чашкам чай, Кирилл разворачивал цветной сверток.
— Маш, дай тарелочку под печенье, — обратился он ко мне.
— Ты купил печенье? — спросила я, улыбаясь.
— Лимонное, очень вкусное, только сегодня завезли в магазин. Ароматное-е, — Кирилл тоже улыбнулся. — Что, не любишь такое?
— Обожаю! — а что мне надо было еще ответить?
Уже год как Кирилл мой муж. Он продолжает разбирать счета в своей фирме, а я уволилась с работы и сижу дома с маленьким Тимофеем Кирилловичем. А еще я научилась готовить безумно вкусные борщи и супы, блинчики и плюшки, ну и, само собой, лимонное печенье, которое во всей этой истории сыграло далеко не последнюю роль!

Жив курилка!

Брест. Железнодорожный вокзал. Славные 90-е годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд откуда-то (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы-гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что, дескать, опаздывает на самолет, а до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов. А аэропорт и вокзал очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут, ни даже за 20 не доехать. Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает:
— Точно 100 долларов? В ответ слышит:
— Да, дарагой, вот деньга вперед! Таксист и говорит:
— Ну что ж, давай прыгай. Несутся во весь опор по Бресту, а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский как музейный экспонат, и туда при определенной сноровке за 10 минут доехать можно. Через 10 минут они в 50 метрах от самолета — музейного экспоната на Гаврилова. Таксист говорит сыну гор:
— Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...
Ну, тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями...
Месяц «дитя гор» ходило на вокзал с целью найти и «зарэзать» гада. Но гада предупредили друзья. Жив Курилка до сих пор!

Любитель хрена

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях: свежий, маринованный, консервированный. Это, конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, на что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из «ящика». И вот когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо и недовольно вопрошает:
— Фу-у, что так опять воняет?!
На что следует мой громкий раздраженный ответ:
— Это папа опять свой хрен вытащил!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, так обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно засовывает, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.

Как ваши яйца?

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались.
Далее следует ситуация. Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле случая там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— А?.. Нормально. А что?
— Ну холод такой! Ночью не замерзли?
— ...Нет. А должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого?..
— Ну яйца!
— ...Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
-Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Катя это кто?
- Хм... Была, по-моему, твоей женой. А я не женат.
- ??? Это Сергей?! Иванов?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ!


Туалет закрыт на обед

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна уборная. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа «Извините, я сумасшедший техасец». Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
— Что такое «ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД»?!


Сантехник-оборотень

Знакомая скоро выйдет замуж за... сантехника. Все по порядку. Она — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
В туалете перестал работать сливной бачок. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться? Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку». Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая... эээ... неподходящая.
Рассказ от лица парня. Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него не был. Номер квартиры не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Осмысливаю: зачем и куда стелить газетку?.. Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника. Мдааа... Хорошо выгляжу, наверное.
А в итоге такой счастливый конец истории!

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments