marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Несколько забавных историй ;)

Высшее образование

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине,
чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели, как я орал на рабочих. Диалог:
— Ну Александрович дает, такого мата даже я не знаю.
— Это тебе не абы что! У него же высшее образование...

Какай самая красивая часть?

Уважаемая редакция «Однако, жизнь!», всегда читаю вашу газету, в одном номере прочитала на обложке: «Какая самая красивая часть женского лица?». Я сразу решила, что глаза, но когда прочитала статью, то узнала, что мужчины считают, что это губы. Мне стало интересно, как же думает мой муж. Когда он приехал домой, я спросила:
— Как ты считаешь, какая самая красивая часть женского лица?
Он, не задумываясь ни на секунду, мгновенно ответил:
— Попа!

Сейчас яйца упадут!

Я тогда жила с мужем в военном городке: идем мы как-то с сотрудницей с базара (она что видит, то и говорит, как акын), перед нами идет мужчина, несет в пакете яйца, у пакета вот-вот порвется ручка, ну и она давай орать:
— Мужчина! У вас сейчас яйца упадут!
Мужчина оказался во всех смыслах мужчиной, роняет пакет с яйцами на землю и хватает себя... соответственно! Хохотал весь городок, а бедный человек не мог из дому неделю выйти: все там друг друга знают.

Бесхозный чайник

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени ходит) смотрит. А рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек решил, что у него воды маловато, и добавил из чайника один, второй, третий раз. И когда все сварил, подумал: как-то некрасиво получилось, всю воду из чайника вылил. И решил набрать в чайник воды.
Каково было его лицо в тот момент, когда он открыл чайник, остается только догадываться. Дело в том, что одна студентка решила прокипятить трусики, но так как никакой подходящей емкости не нашла, то взяла чайник...
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

ИСПРАВЛЕННОМУ ВЕРИТЬ

Рассказала одна хорошая знакомая, и я сам видел документальные свидетельства, так что история — точно правда.
Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочке выбрали — Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться... Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял...
Регистрация ребенка прошла успешно, и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабо шевелящееся тело деда. Когда прочитали имя, деда чуть не убили. Он назвал девочку — Автогена!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться. Новое имя в свидетельстве было... Нафталина!
С дедом не разговаривали дня три. В результате сами сходили в ЗАГС и сменили имя. Теперь есть свидетельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом Алевтина.

ПОЛЕЗНАЯ РАЦИЯ

Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке. Было это на самой заре перестройки. В тот день они с напарником выходили на пешее патрулирование района, и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецидивистом. Тогда это еще случалось нечасто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением, чтобы оттуда выслали машину. Рация не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону-автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит... Стоит рецидивист, в руках держит наставленный на напарника «Макаров», который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло буквально в последние две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так:
— Понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати запустил я в него этой рацией и прямо по башке попал. А она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. «Макарова» мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот только пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту украл...
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай, в одиночку задержал опасного преступника. Ну а дальше награда нашла героя: у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.

ВЫПЕНДРИЛСЯ

Один мой знакомый с прошлой работы решил неудачно выпендриться. Попросил отвезти его в травму: гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял), подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении поскользнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

В ГРОБУ

У нас преподаватель по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем университете, был | некий преподаватель, у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то.
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу... и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу, значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?..
Вертикально?.. Черт знает...» Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А преподаватель ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

ШОКОЛАДНАЯ ЛИХОРАДКА

Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада. Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке — либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение. Но среди выигрышей было несколько круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице. Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. Проблема была в одном: правых картинок выпустили много, а левых — мало. Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы. Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка. Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой. Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз. Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а именно — ни одной!

СИДЯ НА КОЛЕНОЧКАХ

Питерский трамвайчик погромыхивал по рельсам. Все места в вагончике были заняты. На остановке зашла еще одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъем дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась, просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости ее живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь.
Окинув вагон взглядом, женщина, по придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила:
— Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место?
Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.
— Извините, но мне стоять трудно... — уже тише пробормотала женщина.
— Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! — громко заявил парень и довольно заржал во весь голос. Женщина отшатнулась как от пощечины.
Нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодежи.
— Девушка! — легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся моложавый капитан третьего ранга, сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с обиженной.
— Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу, что ли, не видно, что это такое? Проходите, садитесь на мое место, — и, прерывая попытку благодарности, добавил:
— Ничего-ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ.
С этими словами офицер всей своей сотней килограммов вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. Вскоре вышел, спеша на службу, и капитан.

ЕЩЕ О ВЫВЕСКАХ

В студенческие годы в Харькове любили гулять по главной улице города — Сумской. Там недалеко от центральной площади, справа от исполкома, было кафе. (Может, и до сих пор есть.) Над входом витиеватыми буквами красовалась надпись: «КАФЕ КАЛИНКА». Сколько себя помню, вечером две первые неоновые буквы не горели...

ЕЛОЧКИ

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри — привет городу молодости! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто: в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу «под самый корешок». Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня «Нива», то вопрос решен — едем!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30 раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу, выдвинулись. Товарищи по пути, естественно, «за удачную охоту!» принимают горячительное... Приехали, прямо с дороги видим — три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней. Только шариками обвесить осталось и мишурой! И ровненько так друг от друга метрах в десяти...
— Это для нас! За ними ехали! Рубим тут! Леха, паркуйся в стороне, мы пошли!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим не разойтись), приятель взял топор, пилу и погреб через снег в направлении елочек. И тут КРИК: «А-а-а-а!» — и тишина... Нет «лесоруба»... Следы идут в направлении елочек, а потом... ямка.
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с «Нивы». Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались... ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять-шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог.
Елки мы, конечно, срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался: глубина оврага, т.е. высота елей, была метров под двадцать.

"Однако, жизнь!"
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments