marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Несколько забавных историй

Как всегда

Моя бабушка очень любознательны на, всегда стремится узнать что-то новое и применить его сразу на практике. Вот узнала она, что если при посадке семян огурцов в лунку положить рыбку, то будет невиданный урожай, т.к. любимому овощу необходим фосфор. Услышала, запомнила, применила. Внук принес с рыбалки мелкой рыбешки, и работа закипела. Общими усилиями посадили огурцы и стали ждать сказочного урожая. Результат не заставил себя долго ждать. На следующий день нас ждал сюрприз: коты со всей округи перепахали весь огород в поисках вожделенной добычи.
Хотели как лучше, а получилось как всегда!

Выставка

В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору.
— Скажите, выставка членов еще долго будет работать?
— До конца месяца, заходите, — вежливо ответил женский голос.
— Меня интересует, члены представлены отдельно или вместе с, так сказать, обладателями?
После паузы:
— Что вы имеете в виду?
— А вы займитесь мыслительной деятельностью, — схамил я, — может быть, поймете...
На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: «ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».

Орган любви

Дело было в году 1984-м. Весной сдавали экзамен по анатомии (мединститут). Самый уважаемый из преподавателей, на лекции которого приходили с других факультетов, т.к. он читал для лечфака, допрашивает отличницу. Все вроде бы в порядке, но «на пятерку» он задает дополнительный вопрос:
— Расскажите мне про орган любви!
Девушка трясущимися руками хватает макет матки в разрезе, начинает рассказ, постепенно успокаиваясь, завершает его. Преподаватель озадаченно:
— Да, в мое время любили сердцем...

Пройдите дальше

Минск, год где-то 91-й. Переполненный автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус «вколачивается» толстая женщина, и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик из вышеобозначенного училища. Уже по выражению лица этой бабенки видно, что недостаток секса в ее жизни компенсирован количеством скандалов.
Она сразу же заводит автобусный хит тех лет: «Пройдите, пройдите дальше, в середине пусто!» Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик кладет ей ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом (т.е. на весь автобус) объявляет:
— Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!

Рога больше

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились, не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может, лаком покрывают, неважно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте. Заходит к нему друг (тоже, естественно, охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
— А у меня, Вася, рога-то побольше будут. На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
— Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Из милицейского протокола

«Я, Иванов И.И., 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого-нибудь, чтобы меня вытащили из трубы.
Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т.к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и, видимо, попал в пах, т.к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно, чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до девяти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался».

Месть

Рассказал один родственник. Дело происходило где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени. Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил милиционер, который ездил на служебном мотоцикле с коляской. Приезжая домой на обед, он оставлял свой мотоцикл во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и мальчик ушел с поля боя, держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце.
Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает милиционер, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно, как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько секунд — и шлем уже висит на месте. Через полчасика вышел милиционер, подошел к мотоциклу, снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним что-то не ладно, точнее, он все понял. Молча (я видел, как играют желваки на его скулах), не снимая шлема (стыдно перед соседями), он завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться...
Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное, милиционер поймал).

Кто выше?

Рассказали коллеги, история похожа на анекдот. Поспорили как-то два мужика, кто выше: осел или ишак? Подошли к третьему (он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься): рассуди да рассуди нас. Тот говорит:
— Становитесь рядом. Они:
— Зачем?
— Как, зачем, мне же нужно узнать, кто из вас выше...

Я тут потерял

Я работаю на складе радиодеталей в компании по и починке бытовой техники. Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод НЕR306, и ушел... Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
— Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
— Не знаю, — говорю, — если потерял, ищи...
Он шарится под ногами у обалдевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
— Вот, упал, а кто-то наступил и весь погнул... Хорошо хоть не сломался...
Я-то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ...

Эта история о самой дикой силе во всей нашей галактике — о любви, разумеется. Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни. Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.
Лена была самой красивой девочкой в школе и, как следствие, — рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию. Отдых как отдых, но в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее. Лена плавала на спине вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое. Присмотрелась бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке — четыре свернутые в трубочки пожухлые записки. Развернула первую: «Мама, если ты читаешь эти строчки, знай, я погиб с тремя своими товарищами в Средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно. Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом (подпись и дата двухгодичной давности)». Лена заревела просто навзрыд. Развернула второе, третье, четвертое... «Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в XXX московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне. Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой. Дорогая Лена, если вдруг (чего на свете не бывает?) ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых, и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса). Но ты была такая красивая, а я обычный Саня — хулиган и двоечник. Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог. Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось. Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни (хоть и не было ничего). После школы я так и не женился, потому что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу? Ну, не суди слишком строго человека, стоящего на пороге смерти... Будь счастлива. До конца твой, Александр Шлыков».
В глазах у Лены потемнело... Ведь письмо было адресовано именно ей 1 шанс из 6 000 000 000. Лена Зуева—это ОНА!!! Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера. Как жизнь непредсказуема, и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков — вроде парень как парень, обычный, но как обидно, когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем, не храним... Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет. И, о чудо! Саня живой-здоровый торчит в социальной сети. Написала:
— Привет, Саня.
— О, привет, Лена!
— Саня, ты ничего не хочешь мне сказать?
— Нет, а что случилось?
— Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится...
— Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафе, Лена поставила на стол бутылку с письмами. На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе. Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами. Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега. Через полгода Лена и Саня поженились, потом, как водится, они родили. На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал, — разоблачение.
Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
— Прости меня, жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: я тебя безумно люблю. Дело в том, что я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
В ответ открытый рот Лены... Он и правда ее любил. Через много лет после школы увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря. Нужно было что-то делать. Саня признался, как он завел себе страницу в сети без фотки под именем их одноклассницы Ольги (сама Ольга уехала куда-то в Италию). Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се. Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель и что нужно ехать в «Шереметьево» ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться. Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
...Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит, она не настоящая. Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа?..
"Однако, жизнь!"
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments