marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Несколько смешных историй...

Заботливая продавщица

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невыразимо серьезным лицом):
— До двадцать четвертого!

Подслушанный разговор

Говорим с приятелем по телефону, и вдруг в наш разговор вклиниваются два каких-то мужика, судя по всему, речь идет о продаже машины, торгуются, короче. Мы молча слушаем, они вроде бы в цене сошлись, и тут приятель как гаркнет:
— Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!
На одном конце провода икнули, на другом — уронили трубку...

Слоник Зохчо

Подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаю название: «Слоник Зохчо». Я, конечно, удивился:
— Спасибо. А что такое «Зохчо»?
— Это не Зохчо, — объясняет, — а размер холста: «тридцать на сорок»!

Все работы хороши – выбирай любую!

Наша жизнь складывается из мелочей. Некоторые моменты даже по истечении долгого времени вспоминаются с доброй улыбкой. Например, объявление по рабочим вакансиям: «Срочно требуется бригада ВШЕЙ-мотористок!». Действительно, поспешишь — людей насмешишь!
А еще недавно убедилась на собственном опыте, что реклама — двигатель торговли. Проходя мимо магазина по продаже часов, остановилась зачарованно перед яркой надписью: «Время — деньги. Обменяемся?»

Передача

Сегодня созваниваюсь я с одним приятелем, которому уже давно должна передать пакет с кое-какими вещами и бумажками. В разговоре выяснилось, что никак не можем друг друга «поймать»: и он, и я постоянно перемещаемся в пространстве. И тут его осеняет:
— Будешь проезжать там-то и там-то?
— Буду.
— Знаешь, где там «куриный» ларек?
— Конечно, отлично знаю. Приятель:
— Очень хорошо, там сегодня работает моя соседка Нина, ты ей оставь, объясни, для кого, а я вечером заберу.
На том и порешили. Подъезжаю к ларьку. За прилавком женщина, видимо, с пониженным слухом (а может, уличный шум не давал расслышать слова), и диалог получился таким. Я:
— Здравствуйте, Вы Нина?
— Индюшиного нет.
— Я говорю, Вас зовут Нина?
— Нет, курица. (Можно только догадываться, что во второй раз ей послышался вопрос, не свинина ли это, или что-то в этом роде).
Я еле удержалась, чтобы со смеху не упасть. Продавщица оказалась действительно Ниной, акт передачи пакета закончился хэппи-эндом.

Поконкретнее

Мою 7-летнюю дочь спрашивают:
— Деточка, как твое здоровье?
— А про какой конкретно орган вы спрашиваете?

Унитаз должен так сверкать…

Моя свекровь любила часто повторять: «У хорошей хозяйки унитаз должен так сверкать, чтобы в нем можно было чай заваривать». Так вот, собственно, сама история.
Начало нашей самостоятельной жизни в собственной квартире. Канун прихода свекрови с ревизией. Я драю «белого друга», попутно болтаю с подружкой по мобильному. Рядом крутится четырехлетняя дочурка. На вопрос подруги, чем занята, рассказываю про свекровь и чай.
Утро следующего дня. Свекровь, убедившись, что хозяйка я хорошая, пьет чаек с пирожками. Моя дочь сидит рядом, внимательно смотрит на бабушку. Бабушка, заметив это, спрашивает:
— Солнышко, чего ты так смотришь? На что дочка выдает:
— Смотрю, как ты пьешь чай, который мама тебе в унитазе заваривала.

Дура

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура я, дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Что-то важное

Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что V у нее для меня есть сообщить что-то важное... Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет:
— Я беременна!
Я в осадке...

БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!

Вчера вечером традиционный «семейный совет» — кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно, дочь (4 года). Дочь:
— Не хочу с мамой, хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!
И ведь не поспоришь!

Глисты

Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: «ГЛИСТЫ». Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Ничего себе, думаю, 21-й век... Читаю дальше: «Наступила весна. Глисты прилетели...» Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того... Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием клесты.
Однако, жизнь!
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments