marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Афоризмы + Истории + Анекдоты

Афоризмы


Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Дружба со временем становится только крепче, если не попадает в кислотно-щелочную среду товарно-денежных отношений.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Конец света наступает тогда, когда человек умирает. И у каждого это своя дата!
Тупые ножи, как и тупые люди, ранят мельче и больнее острых.
Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Жизнь - это не имущество, которое надо защищать, а дар, который нужно разделить с другими людьми.
Оставаться самим собой в этом мире, который постоянно пытается тебя переделать под себя, это уже величайшее достижение.
Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.
Все знают, что что-то невозможно. И находится один, который этого не знает. Именно он и делает открытие.
Женщина может быть другом мужчине лишь в следующей последовательности: вначале приятель, затем любовница, а потом уж друг.
Принципиальная разница между желаемым и действительным заключается в том, что желаемое имеет шанс стать действительным, а вот действительное лишено радужной перспективы оказаться желаемым.
Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.
Когда власть любви превзойдет любовь к власти - настанет мир на земле.
Не зли других и сам не злись, мы только гости в этом мире, и если что не так - смирись, умнее будь и улыбнись. Ведь в мире все закономерно и зло излучено тобой к тебе вернётся непременно. (этот афоризм я видела почти во всех гос. заведениях типа налоговой, статистики, ФСЗН, страхования - нервная у людей работа видать)
Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном.
Обоснованность подозрений никогда не должна подвергаться сомнениям. Ведь подозрение - само себе основа.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.


Забавные истории

К нам в контору приехали два немца. Шеф поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дала ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дала.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст...

Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...
(история реальная)

Около года назад одна моя родственница осталась без работы – попала под сокращение. Разослала она своё резюме в разные агентства по подбору персонала, но предложений долго не поступало. Наконец, открылась вакансия в российском филиале какой-то итальянской фирмы, на должность начальника отдела маркетинга по торговле бижутерией и аксессуарами, типа галстуки, запонки, т.п. Родственницу, в числе ещё восьми соискателей, пригласили для участия в конкурсе. А в тот день не с кем было оставить пятилетнюю дочь – в детском садике внезапно объявили карантин (кажется, ветрянка была). Пришлось девочку взять с собой. С заданиями наша героиня справлялась успешно до тех пор, пока не понадобилось нарисовать проект товарного знака для фирмы. А она и забыла, когда в последний раз держала в руках кисть. И попросила дочку нарисовать тётю и дядю. Девочка как раз проходила в детском саду «кляксографию». Юное дарование развело акварель, налило разных красок на бумагу, что-то там поколдовало кисточкой, и всё это промокнуло вторым листом бумаги. На отпечатке появились два пятна, смутно напоминающие мужской и женский профили. Причем женское лицо было синим, а мужское – черным. У обоих – волосы красного цвета. Выбора не было. Мама дорисовала женскому профилю бусы, а мужскому – бабочку. И так рисунки сдала в комиссию, конечно ни на что не надеясь. Через несколько дней пришло сообщение, что она утверждена в должности. Хозяину фирмы, Автор истории: Евгений Родимин
который, как оказалось, был чернокожим выходцем из Африки, особенно понравилось, что на товарном знаке черное лицо.

Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли верёвку отвязать.


Анекдоты


- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

Идет операция в травмотологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где Вы ее будете хранить!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
Tags: Афоризмы, Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments