marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Смешные истории

БРИТЬЕ ХОРЬКОВ

Было это в 90-м году. Лето. Стройотряд. Север. Получилось так, что местные мыши прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Крему срочно требовалась замена. И, о чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, а не как мой съеденный пластиковый. Сделан же он был на Украине.
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности, значилась краткая аннотация: «Для легкого и приятного бритья хорьков». Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию. Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом. Не выдержав, я решил спросить у друга, что тот знает о хорьках и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост:
— Хорьки — это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки — хорьки, — с видом знатока просветил меня друг.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна, и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца, и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном отделе лежал тюбик с кремом для бритья, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: «Для легкого и приятного бритья. Харьков».

С НЕБА СВАЛИЛОСЬ

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком — и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом был доволен жизнью, пока ему в голову не стукнуло. Большими деньгами.
Непонятно, почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтобы чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет — из окон хлам выбрасывать, но мало ли то. Бутылку или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он, шел, а ему как даст в голову что-то и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя, откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в кон¬верте, а часть наружу высыпалась. Подобрал, посчитал — две штуки американских денег. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там, на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же ЖЭКе уборщицей работала, а как померла — один-одинешенек. Когда по лестнице скакал, его чуть не сшибли. Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел. Домой заскочил и дверь на два замка запер. Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал, чего с деньгами делать, и пересчитывал на всякий случай.
Так ничего и не придумал. Решил с приятелем посоветоваться — с Академиком. Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик — кличка школьная. Они с Колькой в одном классе учились. Академик как ботаником в школьные годы был, так ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники выбился. Не зря же он в классе заводилой считался. Колька за Академика заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя Академик уже и списывать не давал. Может, поэтому они и дружили всю жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней, из тех, что клиенты сантехников благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с порога почувствовал неладное. Мало того что на Академике лицо есть, но зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет. На кухню все-таки прошли. Профессор пельмени вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили, милиция.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора всячески: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика принципы. Да и не интересовало его ничего, кроме математики: ни деньги, ни излишества в ресторанах. Он даже не женился ни разу. Математику свою больше женщин любил. А сегодня этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут экзамен сдам, а сам бочком — ив комнату протиснулся. Профессор вежливый, даже сесть охламону предложил вместо того, чтобы послать сразу к чертовой бабушке. Сидят они, разговаривают. Вдруг звонок. Студент вскакивает и в прихожую, а на месте, где он сидел, конверт остался. Академика как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его и в форточку выбросил, а в комнату уже милиция со студентом входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с деньгами? Куда дел, зачем выкинул? Сейчас найдем, отпечатки снимем, в тюрьму заберем. И на улицу конверт искать ломанулись. Не нашли. Бог уберег.
А деньги те мечеными оказались, но это уже не важно, главное, что человека от несправедливости спасли.

ШУТИТЬ НУЖНО ОСТОРОЖНЕЕ

Ездили этой зимой на охоту на кабана. Я поехал на своей машине — возрастной джип средних размеров. Подстрелили кабана, который повел себя, как настоящая свинья: несмотря на все усилия загонщиков, был подстрелен лишь в самой чаще леса, и до опушки его пришлось тащить волоком. Я сложил ряд задних сидений, хряка погрузили ко мне в машину, и я повез его на базу. Приехал, открыл багажник — и расстроился: все было перепачкано шерстью и свиной кровью.
По дороге домой заехал на мойку, встал в очередь. За мной стояло такси, и его водитель разглядывал мой автомобиль. Вышел покурить — таксист начал одолевать стандартными вопросами: сколько расход, цена запчастей, сколько стоит и т.д. Я открыл багажник, без умысла, просто коврик вынуть. Таксист увидел кровь в багажнике и сразу примолк. Я пошутил:
— Да, — говорю, — на дороге один придурок нахамил, при¬шлось его успокоить!
Таксист кивнул, отскочил от моей машины и стал сосредоточенно протирать фары своей машины. А я сел в машину и по очереди заехал на мойку. И только собираюсь открыть дверь, смотрю — ее снаружи открывает милиционер, а в руке у него пистолет, направленный непосредственно в мой лоб! Тут же набор стандартных фраз: стоять-лежать, руки вверх! Сзади еще двое, один с автоматом. В общем, через 2 секунды я изучал в максимальном приближении строение пола этой мойки, пытаясь объяснить происхождение крови и шерсти в багажнике. Меня, понятное дело, услышали не сразу, так как они были заняты обсуждением такого неслыханного везения в раскрытии уголовных дел. Когда через 5 минут справедливость восторжествовала, милиционеры быстренько извинились и уехали. Таксиста уже не было. В общем, шутить нужно осторожнее. Все изложенное — правда.

ВОЯКА

Рядом с нами есть село, из него взяли парня в армию. Отец его ходит хмурый несколько месяцев подряд. Я его спрашиваю:
— Саша, что ходишь все как в воду опущенный?
А он:
— Да вот, сын из армии не пишет. Жив ли? Я Саше говорю:
— Сходи в райвоенкомат, объясни все да наведи справки.
Прошла неделя, от сына, наконец, пришло письмо. А в райвоенкомате отцу объяснили, что, когда командир вызвал сына и спросил, почему тот не пишет домой, парень потупился и сказал:
— Я не знаю домашнего адреса...

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ

Случилось это в середине 90-х. У отца .моего друга (зовут его Федор Степанович) разболелся живот. Он и но-шпу пил, и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать, жили ЗЬни в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был не на очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили, где надо, умыли, промыли, что надо, положили на стол. И тут из какой-то деревни на тракторе привозят какого-то мужика с разорванным аппендиксом (дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят: так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может, и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая ерунда случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами — и операция продолжается. От всего этого у Федора Степановича лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит:
— Товарищ доктор, у меня все прошло, можно я пойду
домой?
Ну, врача, естественно, это только радует. Отвечает:
— Хорошо, идите, но если что, сразу обратно. Федор Степанович на радостях летел домой, как на крыльях (да что там пара-тройка километров для жителя села!). С тех пор — а прошло уже больше 15 лет — у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она — шоковая терапия российской медицины!
Куда там америкосам и прочим шведам до нас!

ОБМЕН

В конце 80-х, в самый разгар горбачевско-лигачевской кампании по борьбе с пьянством, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактер. Провел творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Перед банкетом к актеру подошли два молодых журналиста-стажера областной молодежной газеты с просьбой об интервью. Актер извинился:
— Опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу в 6 часов, потому что в 8.30 у меня поезд. Там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками, принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актер, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрек:
— Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...
Желание гостя — закон. Один из корреспондентов говорит:
— Сейчас сделаем!
Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов еще не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять «вот эту вот самую бутылку водки» на две бутылки кефира. Работяга, ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту.
— Ты, парень, это, почаще приходи...

ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ ПРОСТОГО ЖЕЛАНИЯ

Есть у меня старый друг И было у него простое желание —добрая и красивая жена, дети, дом и автомобиль. Казалось бы, все просто, но не клеилось ни с чем. Встречавшиеся женщины не подходили, с финансами было не так хорошо. Он еще говорил мне: «Я же хочу так мало!»
И как-то на Пасху пошел он в церковь с друзьями за компанию. Говорит, что поставил там свечку и помолился первый раз в жизни. По дороге из церкви домой его сбила машина. Перелом. Отвезли в больницу. За рулем сидела женщина, а на заднем сидении — ее двое детей. Она навещала его в больнице, проявляла заботу. За это время они очень сблизились... А на днях поженились.
Теперь у моего друга есть жена, дети, автомобиль и дом. Возможно, он хотел не в точности так и даже не сейчас, но его желание осуществилось в одно мгновение. Вот так случается.

ЕШЬ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!

У моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников. И все бы ничего, если бы не одно «но».
Как-то раз тетя Соня, совершенно не способная что-нибудь приготовить, раздобыла замечательный рецепт слоеного торта «Наполеон». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Поел брат «Наполеона» и ушел. Скоро пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата, мол, не угодишь привереде! Родственница попробовала тортик и говорит: «Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»

ЗВОНОК

Знакомая работала секретарем, а по сути помощником у бизнесмена средней руки. Мужика убили. Как, кто и за что — непонятно. С делами начал разбираться его брат, соответственно, ему перешел в наследство и служебный мобильный телефон.
Под Новый год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на корпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно, пока моя знакомая не увидела одного «крысёныша», директора конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного набрать номер этого товарища, у которого, естественно, определяется телефон как номер покойника, и задушевно спросить: «А за что ты меня заказал?».
Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле: товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало повод для размышлений.

САНТЕХНИК

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очечки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить. Ну, вы поняли, умный шибко, но не выдает себя — работает сантехником. Жизнь заставила в свое время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила — выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайской подделки», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Все пытается дочку жизни учить, советы у нее и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка все это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдает: «Может, тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может, наука — это не твое совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная — на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
— Лиановский — это не Борис Михайлович?
— Он самый, а что?
— А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!.. С вас тыща двести, кстати.
Провожали его молча. А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

Вырвим ачко

Мой отец рассказывал, что когда-то давно, в конце 60-х — начале 70-х годов, у грузинского спортивного комментатора Коте Махарадзе был очень сильный акцент — ну очень сильный. Кроме того, он еще и такие перлы выдавал, что, как говорил мой папа, можно было не ходить на Райкина, а просто посмотреть футбол с участием «Динамо» Тбилиси. Вот одна из цитат:
— Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у «Спартака»...

Ножки раздвинь

Работала как-то у меня бригада, монтировала сети. Одежда, оборудование, инструмент — все фирменное, красивое, в общем, выглядели как космонавты! Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых один молоток на троих. А посему постоянно подходили поклянчить то сверло, то дрель и т.д. В очередной раз обращается к ним штукатурщица:
— А можно воспользоваться вашей стремянкой?
Орлы отвечают — можно. Дальше девушка, стоя на козлах, пытается ее разложить, ничего не выходит. Один из наших долго на это смотрит и, наконец, решает помочь.
— Ты, — говорит, — сиденьице подними! — она поднимает. — А теперь ножки раздвинь.
Она как заорет:
— Ничего я раздвигать не буду!
Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки. Когда все поняли, о каких ножках шла речь, стало очень шумно.

Однако, жизнь!
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Лит. конкурс "Там, за поворотом"

    Автор Прозы.ру Евгений Говсиевич уже достаточно долгое время проводит литературные конкурсы на своей странице. Приглашал и меня, но я как-то всё…

  • Я за настоящесть

    Пусть меня ненавидят за то, какой я есть, чем любят того, кем я не являюсь. Курт Кобейн. Источник: Умные Мысли и Цитаты #цитата

  • С днём рождения, Николай!

    Сегодня день рождения у очаровательного, талантливого, милого, красивого, верного и надёжного Николая Кириченко - основателя и художественного…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment