marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Несколько смешных историй

Рассказываю со слов приятеля, как говорится, за что купил, за то и продаю.
Жил-был мужик, обыкновенный такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка — в школе. Но так как работал хорошо, деньги у него водились.
Дело было в 96-97 годах, приходит телеграмма о том, что померла его бабка, и надо приехать о похоронах позаботиться и обсудить вопрос о наследстве. Бабку он видел два раза в жизни, но родственный долг обязывал позаботиться.
Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю область. А там, как приехал, оказывается, все уже до него обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот шкаф — им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят, денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить. Мужик оплатил похороны, где деньгами, где местной валютой — водкой, а вот на поминках случился конфуз.
Выпивши, родственнички и соседи языки развя¬зали. Дом с участком, оказывается, бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому. Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей рюмки встал мужик и говорит:
— Я, конечно, все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все же хочу сказать — я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из наследства полагается?
— А выбирай, что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести — все твое, — смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку.
Посмотрел мужик — все, что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь. Тут его взгляд привлек обшарпанный бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину — по пояс, стоит в уголочке на тумбочке. Бело-серой краской покрашен. А остальное — куда ни посмотри — все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:
— Вот его и возьму! — и показывает на бюст Сталина.
— Ну, бери, раз ты такой сталинист, — смеются бабкины соседи и родственники.
— И возьму! — раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжеленный. Хотел сам бюст в машину погрузить — не вышло, одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Машина от такой тяжести просела. Мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно, матерился больше всего сын.
— На фиг ты, папаша, такую тяжесть приволок? И что теперь с ней делать?
— Ладно, — хмуро бросил в ответ отец, — пусть на балконе постоит, а там видно будет.
Сказано — сделано, поставили и забыли. Поспрашивали друзей, но никому памятник Сталину не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын этому значения не придал, взял банку варенья и обратно пошел. Через месяц опять на балкон заглянул, просто так. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет, не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была нанесена, видно, несколько раз красили. Заинтересовался он. Медь или латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему его так старательно закрашивали?
Вечером пристал к отцу, расскажи подробно, как дело было. А тот отвечает:
— Слышь, забудь, а бюст этот выкинуть надо, мне об этой истории до сих пор вспоминать противно.
Но сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек и понес к себе в институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты, которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего! Никакой реакции! А значит, что это не медь и не латунь, а... чистое золото.
Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет. Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо, работал как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка жила.
Приезжает туда пообщаться с дальними родственниками и укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он выставил ящик водки, расслабились. Кто же от водки откажется? Набежали и родственники, и соседи. А мужик сам почти не пьет, а расспрашивает. Кто была его бабка, где работала.
И выяснил удивительные вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того хорошие деньги водились. И дом новый построил, и все было хорошо, но страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше ее. И работал, говорят, на золотых приисках, и не простым зеком, а бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным.
Понял мужик самое главное из этих историй, дед его золотишко прятал, а потом приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте. А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина.
Сын тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек металла ему полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел проверить. «Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до революции делали, абсолютно чистое золото, — подтвердил ювелир, — сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же, наверное, знаете, вес золота примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте».
Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться его, а заодно не получить девять грамм
в голову. Пришлось купить мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в газете.
Первая встреча прошла плохо, вернее, она вообще не прошла, им просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу. Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира. Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно. «Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, — ответил с усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, — но учтите: я ни за что не отвечаю». Сын созвонился с покупателями, те в первую очередь поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что перезвонит.
Далее они с отцом долго составляли план, как безопаснее встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы, они позвонили им. Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машины, навел на них автомат и приказал упасть на дорогу и «руки за голову». На это отец, нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка» двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного, но не найдя понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, закричал один из «братков», — согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо. Давай неси, сколько у тебя там!». — «Да без проблем, вы проверяете золото, мы — деньги, — с натянутой усмешкой отозвался отец, — нам тоже не хочется «куклу» получить». На середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам — золото. А если кто чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет — разберется. Ну как — согласны?»
Через некоторое время, после того как «братки» посовещались с «главным», и решили как поступить, им дали ответ. «Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», — предложили они. «Годится, — согласился отец, — но учтите, не надо нас обманывать, мы лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится». Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они, как разведчики в старых фильмах, окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что все нормально. Те тоже, видимо, удостоверились, что золото настоящее и хорошей пробы, поэтому, уезжая, прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно: «Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!»
Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».



На какие только ухищрения не идут некоторые представительницы прекрасного пола, чтобы замуж выйти. Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала одна девица на какого-то мужика, да так крепко, что задумала она, во что бы то ни стало, выйти за него замуж — и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: «Дорогой, я беременна!» Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
— Знаешь, я слышал, что тест-полоска — штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь козлы.



Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население — мужчины, естественно, очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место недельки так на две. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера — нереально. И вот что он придумал. Приходит он на работу, объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол, чего это ты? А он им — да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет. Ну, и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!



Работал я как-то под Москвой в одном сильно секрет¬ном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки, с Байконура, и сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные, «на одну женщину приходится 10 метров х... и ведро яиц...»
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!



Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. В этот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку «Царевна-лягушка». Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И вот, наконец, открывается занавес...
Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине золотой короны ярко алела большая... красная звезда!
Такой, понимаешь, пролетарский царь получился.


Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск — Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать «зайца». Однако нашлась добрая душа — проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры — на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план — найти «зайца». Прошли весь состав — у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил ее встать с рундука — она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда — он ей приказал встать. Той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему: — Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет. Ревизоры смотрят — все как положено. Минута молчания, а затем логичный вопрос:
— А какого беса ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу:
— Она сказала!


Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась...
Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком вместо слов благодарности от ненаглядного супруга услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?» Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?» Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!» Я смотрю и...представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от... гигиенических прокладок «Олвэйс». Вот и поели.


Рассказала одна моя знакомая. Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен был ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — бац! — резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему...
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Куклачев, блин...


Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, мужик, — что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом, то за южным. Вот и отмочил он как-то номер: привез из антарктической экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила, это чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он «осчастливил».
Нрав у птицы на гусиный похож был, — такой же склочный, единственно, что всех немного спасало, — очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина за предмет мебели принимали и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, — не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и гадит на ходу. Кедами, кедами шаркая. Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть.
А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом. И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом — шел и хозяина со всей дури тяпал дескать, чего ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется: они ж эту тварь с Антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан. Так что, если увидите там пингвина в кедах — имейте ввиду, это тот самый и есть.


В былые времена, когда мы были юными, случилась эта история с моей близкой подругой. Но помнится она до сих пор. Передается из уст в уста, как назидание будущим невесткам. Итак!
Моя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась — Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, только держись! Без ее разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе — времена Союза: десятилетние очереди на жилье, в общем, ситуация еще та.
И вот юная жена решила задобрить свою злющую свекровь, понравиться ей. Ушли утром муж и свекровь на работу, а новоявленная жена решила к их приходу испечь торт: удивить их и порадовать. Знаете, что добрые дела наказуемы? Так вот, это отсюда! Читает молодая жена рецепт: сварить сгущенку. Ага! Значит так, варим. Хлоп — банка сгущенки установлена на газовую плиту, включается газ, огонек под баночкой — все в порядке. Читает девушка рецепт дальше: взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар...
Вдруг сзади раздается шипение и свист. Она успевает повернутся на сей звук и, мгновенно облитая струей горячего, сладкого сгущенного молока, вылетает пулей в прихожую. Оттуда, осторожно выглядывая, видит, как из банки со всех швов со свистом вылетает сгущенное горячее молоко. По всем направлениям бьет сильной струей, по мебели, по стенам, не минуя так же окна. Подойти — выключить газ, не предоставляется возможным.
Пока у нее неслись мысли по поводу выхода из сложившейся ситуации, и главная: как выключить газ, сгущенка обильно поливала все вокруг. Наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. Взору предстало печальное зрелище: с почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущенки. Окно было расписано молочными узорами...
Итог. По пришествии мужа и свекрови с работы торта не было. Но! Была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями, вычищено и вымыто окошко, все блестело, а на табурете сидела усталая молодая жена. Удивить и порадовать свекровь и мужа ей все же удалось. Они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. И удивляются такому старанию молодой жены.


Один мой выпускник мехмата и светлая голова родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и — в коровник, где отец скотником работает. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет.
В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области по вопросам реализации Продовольственной программы. Черные «Волги», люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится квалифицированным персоналом. Председатель комиссии фальшь чувствует:
— Вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
— Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, — председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. — Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге.
— Да я, признаюсь, задумался, — наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
— И о чем же, позвольте спросить?
— Ой, да вам не интересно, — отрешенно говорит ученый.
— Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, — напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление, и он решил все-таки поделиться сокровенным:
— Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
У тех, что с галстуками, как по команде, отвисли челюсти. Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
— Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments