marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Смешная история ;)

ОПЕРАЦИЯ «ШЕРСТЬ»

Ну только не надо опять про совесть! У нас все несут. Плохо лежит - несут. Хорошо лежит - еще лучше несут. Народ можно понять. Если все вокруг наше, значит, кое-что и мое. Каждый хочет забрать свою долю из общего котла. И не надо им мешать. Надо отдать трудящимся то, что они вынуждены сегодня тащить тайком. Чтоб они не тряслись и не калечили свое здоровье на нервной почве.
Раньше несли больше. Сейчас - меньше. Боятся, но тащат все. Сколько и зачем -никто не знает. У меня сосед по даче (фамилию называть не буду) -заслуженный несун страны, работает на заводе сельхозмашин. Так он за два года собрал на огороде зерноуборочный комбайн, хотя ему нужна была лодка. Теперь он хранит в нем разную утварь, а сам иногда спит в зерновом бункере, да так храпит, что звери лесные подходить боятся.
Как-то по телеку показывали женщину, которая каким-то образом удерживает на теле ложки, вилки и другие железяки. Все охают, ахают, восхищаются. А я смеюсь. В моем цехе все без исключения исполнят такой трюк. Одна моя знакомая (фамилию называть не буду), пока работающая в типографии, за одну ходку выносит на груди пять экземпляров «Алхимика» и один - «Код да Винчи». Причем, никакого кода от электронной вертушки на проходной она не знает. А недавно наблюдал потрясающий случай. Утром жду открытия булочной. Передо мной - третья жена двоюродного брата одноклассника соседа (фамилию называть не буду). Три секунды оставалось до открытия. Да сосулька не стала ждать. Удар по женскому кумполу был подобен удару кувалдой. Все ахнули. Кто-то завизжал. Только третья жена двоюродного брата одноклассника соседа, что-то тявкнув по-собачьи в адрес коммунальщиков и подняв свою сбитую шапку и четыре пачки масла, выпавшие из-под нее, грациозно удалилась.
В любом деле нужна смекалка. Особенно при выносе. Жить надо по девизу кладовщика: «Человек может вынести всё!». Вот вам пример. Перед Новым годом приходит к нам в цех мужик из профкома и спрашивает, нет ли желающих на роль Деда Мороза? Некому, мол, развозить подарки детворе. Я сначала в отказ, а потом меня осенило. Ведь Деда Мороза на проходной обыскивать не будут. Идет краснолицый веселить детишек, несет в мешке гостинцы. А под гостинцами кое-что еще.. Я мигом прикинул, сколько мотков шерсти таким способом можно вынести с родимой фабрики, и побежал догонять профсоюзного деятеля. Записывай, говорю, буду Дедом Морозом. Он у меня спрашивает, нет ли у меня на примете Снегурочки? Я сразу вспомнил про Галю Сусликову. Он скривился, поскольку Галюня и по возрасту и по весу годилась Снегурочке почти что в бабки. Но, похоже, других кандидатур в профкоме не было, так что возражать они не стали.
Сусликову я знаю много лет, тетка она хваткая, своего не упустит. Она выслушала мой план с выпученными глазами, какие бывают у тех, кто часто посещает устный журнал «Хочу все знать». Одобрила, внесла поправки и мы приступили к подготовке операции.
30 декабря после работы начальство провело с нами инструктаж: как себя вести, какие слова можно говорить, какие - нельзя. Выдали нам список адресов и милый сердцу мешок с подарками. Шерсть у нас была припрятана заранее. Мы ее погрузили в мешок, сверху присыпали подарками - и в путь.
Первые десять адресов мы отработали на совесть. Я гудел басом. Снегурочка пищала, как суслик, потом подарочки, по рюмочке - и будьте здоровы. Через час подустали, перешли на щадящий режим с перекурами. Всем с порога: «Здрасьте!» - и прямым ходом на кухню. Туда нам и детей приводили. Поглажу человечка по головке, скажу что-нибудь вроде: «Космонавтом будешь!» - и за стол. Пока мы со Снегурочкой закусываем, родители с детьми хороводы водят, стишки читают, чтоб заслужить подарочек...
Вообще-то по части спиртного я не слаб, но к десяти вечера начались сбои. Только помню, как плясал с Сусликовой, как пел: «Не сыпь мне соль на вату...» А после восемнадцатого адреса мерзкий Бахус меня отрубил.
Проснулся у себя дома. Голова - как чужая, во рту - как мухи опорожнились. Жена, естественно, не уважает. Тут меня пронзило насчет шерсти. Кричу:
- Светик, зайка, где мешок?
А Светик в ответ брызжет целебным змеиным ядом. Люди, говорит, тебя принесли среди ночи. Никакого мешка, говорит, при тебе не было, ты его потерял вместе с совестью...
Соскочил я с кровати, пересилил общую слабость, держась за стену, пришел на кухню, выпил прекрасную жидкость из банки с огурцами и побрел на родную фабрику. Там меня уже ищут. Не успел появиться - срочно к начальнику цеха. Ну, думаю, влип! Хотел быстренько найти Сусликову, чтобы прояснить картину и согласовать совместную линию обороны. Но сказали, что ее сегодня не будет, у нее, мол, мигрень и небольшая потеря ориентации в пространстве и времени.
Прихожу к начальнику. Здесь необходимо добавить, что Ван Ваныч - первый начальник в моей жизни, который умнее меня. Сидит угрюмый и смотрит на меня без всякого гуманизма.
- Расскажи мне, Дед Мороз, борода из ваты, как подарки раздавал...
Я потух. Он берет в руки лист и начинает читать прокурорским голосом: «При посещении семьи Буковых, ты, вместо того чтобы вручить подарок ребенку, скормил весь кулек ихнему доберману, сказав, что у него хвост не растет от голода».
- Не было такого, Ван Ваныч, - говорю, - не подпишу!
А он шпарит дальше. Оказывается, у Бубликовых я сделал предложение его теще восьмидесяти двух лет. У Филоновых умертвил на глазах у детей кукушку в часах, забив ее в дупло присоской из детского пистолета. У Лукиной съел редчайшее комнатное растение, приняв его за зеленый лук. А в доме Митрохиных сорвал со стены «Портрет незнакомки», заявив, что эта баба поломала мне жизнь...
Огласил он обвинение и ждет, что же я скажу в оправдание. Но я твердо решил от всего отпираться. Не верьте, говорю, этому доносу. Его, говорю, сочинил какой-то поганец, чтоб очернить меня и весь наш передовой цех!
Но начальник только покачал головой. Я, говорит, не поверил бы, если бы не видел тебя вчера своими глазами. Приперся, говорит, ты ко мне в полночь, закрылся в туалете, хохотал там, как филин, а после вручил мне новогодний подарочек...
Тут он поднимает с пола мешок. Тот самый. Меня аж в пот бросило. Смотрит на меня и выкладывает на стол проклятую шерсть. Я не признавался. Может, и выкрутился бы, если бы не прибежала с повинной раскаявшаяся Сусликова.
Поскольку попались мы впервые, судил нас товарищеский суд. Как и было принято, выкинули из всех очередей, лишили премии и тринадцатой зарплаты и т. д. и т.п. Я, конечно, обиделся и ушел по собственному желанию. Теперь в поте лица тружусь на мясокомбинате. "Однако"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments