marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Для поднятия настроения (рассылочное)

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...

Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А сейчас же эти самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек, которым давно за 50. Они целую смену тянут провода и всё время друг на друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку. Тот подаёт целый пучок.
- Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь?
- (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7.

Рассказал деверь (брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважа-а-ают!.. Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".

Сын спрашивает:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну
- А что тогда так много ешь?
Чуть не подавился...

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14. Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его, вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т.д. После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь, кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос:
- Гагарин, что ли?

Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме, ныне уже не существующей. Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т.д. Они там где-то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое-то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка, кажется из Краснодара, не помню, давно было, и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси, откуда она. Оказалось, фирма называется "Касл Вью". Ну я, конечно, поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. "Так красиво же звучит" - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: "Только вы никому об этом не говорите, ладно?"

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал такую историю. Пришла к ним в магазин очень полная женщина. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула:
- Так что, шуба сшита из кусочков?..
На что продавщица, не растерявшись, ответила:
- Женщина, ну где же вы видели кроликов таких размеров?!

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Но защитилась.

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся. Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.

Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (форд фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос, в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем - это бомба замедленного действия:
- Стою я, значит, на светофоре и вижу в зеркало заднего вида, как ко мне приближается матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад. Матерясь, я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку, на вопрос, всё ли в порядке, слышу типичный ответ, мол, извините, перепутала педали. После вызова милиции, и оформления всех документов, со словами "учись водить!" сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести, опять стою на светофоре, и вдруг вижу - знакомый матиз еле ползет в мой же ряд, я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает. Но только не в моем случае. Когда оставалось метра два до моей машины, я услышал нехороший звук от сзади идущего матиза и второй раз это случилось. Мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы втретиться и "поучить её вождению"...

Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте.

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу...

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец, сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:
- Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда, крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец, пораженная эрудицией собеседницы, выдает перл:
- Ты такая умная!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс...

Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

История как девушка парковалась.
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments