marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Для поднятия настроения (рассылочное)

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия, прошу заметить, бандитская. Тут у него звонит телефон, он выбрасывает окурок, берет трубу, хриплым голосом:
- Алло? Че? Когда? Да ты обалдела - я же только что из тюрьмы вышел!
Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он так.

У мужа ДР. В числе приглашенных - наша общая подруга, что подарить не знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу. Отмазываюсь как могу, мол, сама думай. Та идет посоветоваться со своим рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а главное быстрый ответ: "Женой"!

Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".

Знакомая продавщица рассказала. Купила чайник, а внутри него на самом дне приклеена бумажка на которой написано "Не допускать попадание воды", сразу подумалось, а воду как кипятить?

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!
Непонимание перерастает в удивление, и, в итоге, на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - вот, принес! Та смотрит в билет, говорит, что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается, почему военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет его отца 1915 года рождения...

Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю.
Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!

Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: "А у вас, кроме этого, ложек-вилок нет?" Смеялись всем отделом.

Было это лет десять назад в бытность мою студенткой. Была у меня фишка, ногти на руках в разные цвета красить. Например, правую руку в розовый, а левую в голубой. Близкие друзья и родственники принимали чудачество с пониманием, а до других мне и дела не было. Случилось нам как-то с сестрой в Москву ехать, соседкой по купе оказалась приятная интеллигентная женщина. И вот часа через четыре нашей поездки женщина вдруг издает глубокий вздох облегчения и восклицает: «Девушка! Да у вас ведь лак на ногтях разный! А я как ни посмотрю один раз розовый, другой раз голубой, думаю все... с ума сошла, в отпуск пора». Смеялись долго.

Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:
- Что вы хотите на последок мне пожелать?
Черт меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал.

История произошла в глубинке. Жила в селе старушка, у которой 2 сына: один живет в Москве, а второй в райцентре. На юбилей маме сыновья подарили новый телевизор, а сын из Москвы привез еще для матери в подарок мобильный телефон и попросил, чтобы мама его с собой всегда носила, а он будет ей периодически звонить и справляться о ее здоровье. По приезду в Москву сын решил позвонить маме по телефону, но мать не брала трубку. Так продолжалось свыше 2-х недель. Понятное дело, сын забеспокоился и позвонил брату, чтобы тот поехал к матери и узнал не случилось ли чего. Брат из райцентра берет отгул на работе и приезжает в село. Мать - на огороде в добром здравии, занимается прополкой овощных культур.
- Мама, как Ваше здоровья?
- Ничего сынку, нормально!
- А чего вы трубку не берете, вам Иван из Москвы вторую неделю дозвониться не может. Вы что телефон с собой не носите?
- Так ношу я этот телефон постоянно с собой, еще с тех пор как он привез мне его, но никто так и не звонил, говорит мать и вытягивает из кармана халата... пульт дистанционного управления от подаренного ранее телевизора.

Я сегодня утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "при первом включении может появиться дым и запах. Это нормально (!?), скоро пропадет". Утюг русский, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает что они там напихали...

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет!

Это было в годы перестройки, на заре кооперативного движения.
Идем с пожилой коллегой мимо кооперативного киоска. На витрине киоска - упаковки "тампакса" по цене 20 рублей (в те годы за такие деньги еще можно было купить, например, пару туфель).
Моя коллега спрашивает молоденького продавца: "Мальчик, что это такое, в тех зеленых коробочках?" Продавец отвечает: "В вашем возрасте, женщина, надо знать, что это такое." В ответ моя коллега выдает: "Мальчик, за такие деньги Вы должны не только рассказать пожилой женщине, что это такое, но и показать, как этим пользоваться!"

Мы с мужем певцы в Греции. Поём в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: "Без женщин-никуда. Для них работаем, для них стараемся..." Один мужчина даёт нам большую купюру "на чай" и говорит: "А откуда вы узнали,что мы гинекологи?"

Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря "Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица! Что за лажу вы несете про бесплатность!" Опомнилась и поняла, что говорю, только когда девушка с удивленным лицом поспешила от меня подальше.

Произошла эта история в московском метрополитене, когда на поездах стояла система автоведения(это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии). Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проём, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо что следующая станция была конечная и на ней находились машинисты которые оборачивают составы. И вот стоит такой машинист и наблюдает картину на станцию выезжает поезд (автоведение то работает), а в кабине никого нет. поезд остановился а двери открывать некому, пришлось ему быстренько запрыгивать в кабину и открывать, а основной машинист догнал свой поезд на следующем.
P.S. Пассажиры так об этом ничего и не узнали. что ехали без машиниста
P.S.2 Вскоре эту систему автоведения отключили - она очень дорога в обслуживании, а машинисты теперь никогда не оставляют кабину без присмотра.

Дело было давно... В те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер, работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе, заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?". В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... Двойная витьеватая!" Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магази н далеко стороной!

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус номер 13. Естественно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то, буквально как спринтер, к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно берёт подмышки руками грибничка и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничег о лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) надевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments