marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Забавные истории

Тост

Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга, было человек 30 разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпиона) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она ли автор тоста или где-то читала:
— Саша, — воскликнула она, обращаясь к хозяину дома, — чтобы в новом году у тебя все было, как у быка, только без рогов.
В зале секундная тишина, потом грохот.

Победный клич русских.

На сайте «Тайме» есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): «С яростными криками: «youb tvoy mat» (именно так и написано в заметке!) русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера, что означают слова «youb tvoy mat», которые кричали русские. Офицер ответил, что это для русского солдата означает: «Умрем за царя и Отечество».

Мой верный конь

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла-таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал:
— Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.
— Я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуются этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать.
Выход был найден! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — спиной к дверям, коленями к бачку! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе «Унитаз — мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.

Причина увольнения

Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из отдекадров и ласковым женским голосом попросили посидеть десять минут на месте:
— Вам вручат важное письмо! Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими. Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться. Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул и грубо выругался. Показал мне. Я прочитал и заржал. Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении.
- Чего ржешь, идиот?
- А ты причину увольнения видел?
Тут он прочитал внимательно и тоже заржал. На официальном бланке за подписью высокого начальника значится: «Уважаемый XX, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении».
Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.

Проездной

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь... Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колёсах), а за проезд обычно платят. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться.
Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу по направлению к троллейбусу «впереди планеты всей» галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло, как в операционной, в общем — его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше «наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка». Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на «колбасе». Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит, мол, слезь, дурак, разобьешься! Тот делает жесты, типа, «сейчас-сейчас, понял!», повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и едет дальше.

Минуточку

Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что это все — дистиллированная правда. Когда она работала в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога женской консультации, к ней на прием пришла подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых, к слову сказать, чешутся все гинекологи страны, лучше мясо носите), и взгромоздилась в кресло в своем естественном виде. Наша гинекологиня натянула перчатки, взяла зеркало и т.п. и начала осмотр пациентки согласно протокола. В это время в дверь заглянула санитарка и надрывно сообщила о том, что в буфет больницы привезли колбасу и копчености под зарплату, и если она немедленно не примет участия в потрошении буфета, то останется со столовскими окаменелостями.
Извинившись за минутную отлучку и схватив пакет и сумочку, наша героиня устремилась к вожделенной цели. Ну, сперва очередь, затем разбор полетов, затем встреча со школьной подругой, затем муж подруги с машиной — довезу сумки до дому...
Пациентка лежала в кресле, пока не перестала чувствовать конечности. Затем сидела, глядя на тазы, затем ходила по кабинету. Когда начало смеркаться, она подошла к регистратуре, в которой регистраторша собиралась домой и сдавала ключи сторожу. «А где такая-то доктор?» — поинтересовалась она. «Как где, — удивилась регистраторша, — давно дома». Гинекологиня же уже легла спать, как вдруг вспомнила!!! В ужасе она дозвонилась до сторожа, который ее успокоил: «Пациентка? Недавно ушла. Передала мне от вас коробку конфет, не знаю, за что, но большое спасибо...»

«У вас Миши есть?»

Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа, Михаил Давидович, открыл дверь и увидел перед собой мужчину «кавказской национальности». Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана.
- У вас Миши есть? — спросил посетитель с сильным акцентом.
- Я Миша, — ответил папа.
- Нэт, у вас Миши есть?
- Да, я, я — Миша!
Они долго не могли понять друг друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником санэпидемстанции, который уничтожал мышей и крыс в квартирах. Так что искал он совсем не папу, а мышей.
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments