marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Позитивное :)

О ЛЮБВИ

Звонит как-то моя девушка своей подруге, а у той родители зарезали поросенка. Причем, эта подруга души не чаяла в этом поросенке, потому что он все лето жил у них на даче. Ну и происходит следующий разговор:
- Они Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь это мясо совсем есть не буду, пусть сами кушают!
- А чего так чавкаешь в трубку?
- У-у-ушки, знаешь, какие вкусные?..

СРЕДСТВО ОТ ИКОТЫ

Есть у меня знакомая, а у нее подруга. И вот однажды посидели они в каком-то ресторанчике, попили пивка, ну и собрались домой. Идут, темно уже, и знакомая постоянно икает, остановиться не может. Ее подруга припоминает, что икающего человека надо хорошенько напугать, и тогда это пройдет. А надо сказать, что девушка эта имеет довольно зычный голос. И вдруг она прыгает на мою знакомую с диким воплем. Бедная жертва несколько минут стоит ошарашенная. Потом говорит: «Ты знаешь, икать я перестала, только вот по колготкам течет что-то мокрое...»

УТОЧНИЛ

Практически пустой подземный переход на площади Независимости в Минске. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты.
Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она, как истинный гомо советикус, начинает переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может, я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?

НЕ ВСЕ ХВАТАЙ, ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ.
Перевод из австралийской газеты.
Одна респектабельная пара поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (то есть закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.

СПЕШИ МЕДЛЕННО

Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой - праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут.
Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания, не сходя с рабочего места 23 февраля: «Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам», «Он встряхнул гривой седых с черной проседью волос», «Дома у него живут черная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола».
Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности, и она решила лично прочитать первую полосу. От ее вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: «Федя!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! «Массовое отравление сальмонеллезом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца!!!»

ПОПАЛИ ДРУГАНЫ

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Н-ской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых олигархов вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя область не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет...
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню.
Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но... Так и стоит где-то лесная красавица...

ЕЖИКА ИЩУ

Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу, и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась, и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно жалко было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара.
Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- Да вот, ежика ищу, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

КТО Ж ЗНАЛ?

История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран. В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место (надо сказать, что в то время это было несомненным успехом), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане. Пошли они в какой-то «крутой» ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-то надпись - иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу... И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему аплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал «YES!!!» Конец.
P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: «Кто ударит по этому гонгу, тот расплачивается . за весь текущий заказ клиентов», хотя кто это знал?! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч долларов.


КАК БУРЯТКИ КОРМЯТ БУРЯТИКОВ

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот мороженое насколько смог (влезло больше половины) и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И, только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Холодное, однако!

А ДЕДУШКА КТО?

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние, типа: «Я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.».
Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр:
- Я - козленок, мама - коза, а папа - козел. Папа, слегка обиженный:
- А дедушка кто?
- А дедушка - старый козел...
Ребенок долго не мог понять, почему окружающие корчатся в судорогах...

Во влипли.

Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом в клинике. Недавно у них был такой случай.
На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка-врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом схватили и в лес ее потащили, сами догадайтесь - для чего... Ну и на беду этих парней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают колошматить этих паразитов. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации милицию. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: «Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то!..» - и называет свою Ф.И.О. Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

КАК АРТИСТА РАЗЫГРАЛИ

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский. Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная, и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его «фирменных» проделок.
Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях настоящий индийский йог! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут такое показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывает дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит... совершенно голый хозяин! На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну, ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник. С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

"Однако!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • В этот день 4 года назад

    Этот пост был опубликован 4 года назад!

  • Минску - 954 года

    Сегодня, 11 сентября 2021 года, Минск празднует своё 954-летие. День города у нас проходит ежегодно на вторых выходных сентября. В центре Минска и…

  • О потоках чужих откровений.

    У ЖЖ-блогера lika_bo сегодня прочитала поучительную статью Откровенный коллега. В чем его опасность?. Очень полезная статья на…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments