marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Позитивное :)

Умный прадед

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
— У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным — то шинель получишь, а с сапогами у них была напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель, наоборот, к белым отнес и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
— Слушай, а за кого он потом все-таки воевал — за красных или за белых?
— А он вообще не воевал, он часы чинил.

ДОЛГО мучился?

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка — там с этим тоже проблемы — предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная — сплошная идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая... Ну, естественно, начинается паника. Кто может — выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления — с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было — судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее... Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал:
— Да нет, почти не мучилась, все произошло быстро: выскочила во двор — тут ее трактором и переехало...

Поклонник

Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает: «Уезжаю в ОАЭ на неделю-другую. Вернусь — позвоню».
Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше. Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный — разговор по громкой связи, т.к. голова частично уже «намазюкана» — какая-то незнакомая барышня:
— Понимаете, у нас беда — пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил...
Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить:
— Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы... Вы еще пожалеете!
В общем, как всегда. Положила трубку, сижу в шоке, в чувство привел вопрос родной матери:
— Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу — все равно повыдирают.
P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ТЕРРОРИСТАМИ

Выпивали как-то с Ромой Лохманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит:
— Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась.
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому господин Лохман, когда в настроении. Когда нет — Лохманское чудовище. Все друзья — бомжи, все девки — бл...ди, а сам Рома — неисправимая ошибка ее загубленной молодости. Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом.
— Лохман, выброси мусор. Рома в ответ:
— Мариночка, как ты гостей встречаешь?
А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло:
— Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!
А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола — цап:
— Вот вам, а не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!
И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш. А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло.
— Попойки... как тебя земля... и друзья у тебя... в доме шаром покати... хоть бы раз посуду... ни копейки... посмотри, в чем я хожу... гвоздь вбить... одни бл...ди на уме. говорила мне мама... палец о палец... какая же я была дура.
А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке одной нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме:
— Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?
И дальше. А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом:
— Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что-нибудь, еврейская морда!
Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил:
— Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку.
И опять замолчал, уставившись в холодильник. Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников. Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

Экстренное сообщение

Утpo. Сижу на унитазе, в руках недавно купленный телефон «Samsung». Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, что за тема. Читаю: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям...» захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка — есть! Слышу, в зале телефон жены мелодично запищал — работает! Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: «Бумага в туалете есть...»

«Абориген» в автобусе

Вечер, на улице уже темно... В «Икарус» заходят 2 парня и видят поручень, лежащий на полу (на «Икарусах» они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту, где он должен крепиться и делают вид, что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая, хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру между пацанами...
Едут дальше... Перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... У мужика в одной руке это «копье», во второй — авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперед к водителю... Копье пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач.

Перелом больших пальцев

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз — перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
— Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь не спеша, думаю о своем. Вдруг вижу — вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю — состав уже близко — ну, думаю, кабздец мне. Собрался с силами — да как вдарю ее ногой по ляжке! Чувствую — боль адская в ноге — палец, блин, сломал!!! Не удержался от злости и треснул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я проснулся на своей кровати от адской боли в обеих ногах. Оказалось — поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами долбанул...

Неудачный воришка

Случилась эта история не со мной, а услышал я ее в курилке. Было это в перестроечные времена, когда бытовая техника, такая как видики и телеки, были в новинку.
Представьте, общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, рядом стоящий парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающиеся двери! Все в шоке... А женщина тем временем с хохотом падает на пол. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина еще больше смеется, Люди еще в большем шоке и просят объяснить причины ее поведения. Немного отдышавшись, женщина пояснила. Оказалось, что она воспитатель детского сада и что в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла анализы детей в СЭС всего детского сада на яйца глист.

По газонам не ходить

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка — панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет, и над лобком была вытатуирована надпись: «По газонам не ходить».
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: «Извините. Газон пришлось подстричь».

Ужас на Москве-реке

Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель – трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы, тут же убежала в соседний лесок и прибежала через пятнадцать минут с совершенно счастливым видом, вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом, естественно, не запустишь — все перемажет.
Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целлофаном, погрузили пса в машину. Папа все окна открыл, чтобы не так пахло. Поехали. Приезжают на пустынный бережок — будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой, подозрительно дергаясь, торчат две пары человеческих ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну, изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизни! Тут же раздался душераздирающий женский визг и вслед за ним — многоэтажный мужской мат. Что ж, парочку можно понять: лежишь себе, расслабляешься, ничего не подозреваешь, а тут вдруг на тебя наскакивает мохнатое, жутко вонючее страшилище и начинает о тебя непристойно тереться...
Папа быстро запрыгивает в машину и кричит: «Ник, ко мне!» Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте...

Закаливание

Эта история произошла во время моей службы армии. Служил я тогда междуМосквой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей-офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был врач...
А еще он был последователем и пропагандистом учения Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось.
Итак... Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встряхнул плечами, собрался идти обратно, но...
Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная температура за последние пять, что ли, лет — 40 градусов ниже нуля. Одним словом врач примерз. Ноги схватило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины-поварихи, что готовят еду в солдатской столовой. И он начал кричать: «Помогите, помогите!..» А что еще будешь кричать в этом положении?
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит дежурного по части офицера. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаясь с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножом. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял посередине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра, и лежала аккуратно сложенная одежда. Когда врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать штык-ножом. Результат — ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и, взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались две поварихи. «Здравствуйте...» — поздоровался врач. Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник...
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments