marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Позитивное :)

Про лыжи

ИЮЛЬ. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... Я... А шо такое?!
— Извините, там такая проблема... Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
— А кто вам-таки сказал, шо я везу две?!!

Так и поседеть можно

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
— Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

Давайте посчитаем

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем, сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают...

Таёжный роман

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
— Слышь, мы где?
— Лапеенранта
— А это что?
Тот смотрит на них, как на идиотов:
— Суоми (Финляндия).
— ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
— Вы тут не первые такие, вон видите два здания (две избы поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются — и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они — назад, но мужика, конечно, и след простыл.


Лётчик

Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии, все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал, и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут — дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться.
Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии — нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор — сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь — ушлый товарищ. Уже все справки и анкеты о благо-надежности комиссия проверила — на выходе парень, но стоп!
— А что у вас с пальцами?
— Слесарь я, вот и поцарапал немного.
Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и... пальцы оказываются у него в руках. Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
— Гляди-ка, — шевелит культями, — а вчера были!
Замешательство, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется!

Дрессировщик лилипутов

Попался мне как-то попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы. Рассказал такую историю.
Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
— На пляж идешь? -Да.
— Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
— Ладно, я согласен, послежу.
— Только давай без дураков — сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
— Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, недолго думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро опьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкретно двое из лилипутов. Но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: «А теперь всем купаться!» и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега, и их стало уносить в море. Начались душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреагировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по колено. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу «летающие лилипуты» ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно, и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандовал карлам одеваться, выстроил их и строем, повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно — от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали — предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...

Чёрная туча

Эту хохму мне поведал мой друг Леха. Дело было так. Году эдак в 95-м, как раз начинались первые теплые весенние деньки (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере, вернулся, стало быть, в родные края (Псковские мы). И стал работать в лесу, недалеко от Пскова — типа, охранять нужное, вырубать ненужное.
Рядом с одной из делянок шло полным ходом рост строительство какого-то сооружения типа «большой коттедж», рядом — бытовки Лехиной бригады. Ну и один следопыт из их бригады такую ерунду обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли живых, то ли нет — не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу).
В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку — мама дорогая!!! Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу — они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, мужичок, который мух обнаружил, решил их собрать — посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись... Леха говорит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком помещении летает полведра мух!!!
"Однако,жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments