marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Category:

Смешное :)

ДОКТОР УДАРИЛ ТОКОМ

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибриллятор. Положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит: «Уходите!» Они – ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами «Я предупредил» дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? А мужика, кстати, откачали!

Выписки из дневника одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «кока-колу», потому что она вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя и полезный.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
C«yes», «hello» сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали. Они нас избили!
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии. А отец – по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей. Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала нужно расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют.
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. Аяи не хочу в киоскеры, я контролером буду!..

В ЗАГСЕ

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно – умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
- А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас! Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
-ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

ВАСЯ

Эта история произошла в автосервисе одного крупного дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали «девятку». Все на ремонт плюнули, и стояла она бесхозная. Веселые работяги приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то ее «окучивает». Нарекли автомобиль Васей, и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:
- А может, ему плохо?
-Да нет, он привык, ему даже нравится, - отвечали ребята.
Все было спокойно, пока однажды... Дамочка стала заводить свой «ДЭУ», не сняв со скорости. Машина дернулась и переехала «Васины ноги». Дамочка в шоке, ее спутник почти в обмороке, говорит:
-Что ты наделала?!
И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:
- Не бойтесь, он успел убежать!

СТРАШНАЯ ТАЙНА РОДИТЕЛЕЙ

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

ТОЧНОСТЬ В АРТИЛЛЕРИИ

Случилось это на военной кафедре университета. По какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Занятие на тему: «Стрельба и управление огнем». Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. Смысл его заданий таков: находить в таблицах стрельбы нужные строчки и вычислять точные траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полковник начинает вычислять самостоятельно. Долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец остается всего ничего: 205 разделить пополам. Он начинает вычисление СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме:
-Товарищ полковник, разрешите задать вопрос?
Тот, важный от сознания того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205 поделить на 2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть, выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
- В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕНУЖНА!!!

НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ДАМОЧКА

Небольшой городок в Западной Сибири. Кондукторша ведет трамвай. Останавливает его на остановке, открывает двери, закрывает двери, объявляет следующую остановку и т.д. Трамвай трогается, и вдруг ее отвлекает какой-то пассажир и просит продать ему билетик. Она оборачивается к нему, продает, поворачивается вперед и видит, что прямо перед трамваем через рельсы ковыляет мужичонка на костылях (а трамвай уже едет!). Кондукторша в ужасе пытается остановиться, но все-таки сбивает мужичонку. Она выскакивает из трамвая, забегает спереди и видит, что на рельсах лежит этот самый мужик с костылями, а рядом его нога. Кондукторша в истерике начинает дико визжать, кричать, звать на помощь, просить вызвать «скорую», из трамвая выбежали пассажиры... Но тут мужичок встает на костыли, берет свою ногу под мышку и успокаивающе говорит:
- Вы, дамочка, не волнуйтесь, у меня этот протез и сам по себе периодически отваливается. Реакцию кондукторши и пассажиров трамвая описать невозможно.


Нанялся хиппи в троллейбус кондуктором работать. Идет он по салону и говорит:
- Пипл, проклацивайте ваши тикеты! Непроклацанный тикет - это стремно, пипл! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару! А проклацанный тикет - это клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Про лёд и ванну.

Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда, сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехали к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что, мол, рано радуешься, Кто-нибудь тебе отдых обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну не выгонять же их!). И по доброй русской традиции выкатил все, что было дома, на стол (как же за встречу не выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим, и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда, не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать. И действительно лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в квартире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос «А где, собссно?» ответа не получил. Ладно ушел так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во, думаю, весело, в носках ушел, правда, через мгновение обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой тому кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю, и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. ФУУУУУУ. вроде все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Начинаю требовать подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2 х 2) и с гитарой.
И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время - 19:00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось:
Допили все, что было и даже больше. Время - 23:30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на один пролет. Затем нашего друга слегка прижало этой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма, и улегся в ванну прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и спокойно лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1:00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос, кто это и где их сын, с грузинским акцентом ответил, что того придавило ванной, и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого, здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице...

Хэппи энд

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня. Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление императора, скажем, Фридриха-Вильгельма II. Стоит запятая на миллиметр в сторону - всё, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал. В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут – поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили:
Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ!
Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака. Хэппи энд!

ПРИБИЛО

Вам известно, что такое «прибило»? Это в том смысле, когда ты вроде бы при памяти и очень четко представляешь себе то, о чем говоришь, к тому же совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой происходит, но... Тебя «прибило». И ты никак не можешь вспомнить то единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так сказать, впитано с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа станет вполне понятно, что я имею в виду.
История произошла со мной два года назад в Хельсинки, в гостинице. Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я, вся замученная, вернулась после дневного шопинга и т. д. И вот после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток открыть дверь самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться на предмет моих усилий с девушкой на reception. Разговор финки и русской (меня то бишь) происходит на английском:
- Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере таком-то.
- Когда Вы к нам приехали? -Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ «ПРИБИЛО») Between yesterday and tomorrow, - сказала я. (Между вчера и завтра. И это была правда.)
-Today (Сегодня), - резюмировала невозмутимая финка. И не ошиблась.
"Однако"
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments