marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

После страшилок решила посмешить ;)

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.
***

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу, - отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?
***

Был очевидцем события.
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить в поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!
***

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
***

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
***

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому. Мама пошла смотреть телевизор и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи!
***

7-летний сынуля на днях заявил, что не собирается в свое время заводить брачные отношения. На вопрос - почему, четко аргументировал:
- Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: "Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди поделай что-нибудь." И ведь сама же не знает, что ей надо-то!
Переубедить так и не удалось.
***
Читаем как-то с мужем новости в инете, и тут как раз была маленькая статейка по поводу пятницы, 13-го. Пишут, вобщем, что в нынешнем 2009-м году их целых три. Одна была в феврале, вторая в марте, а следующая ожидается 11-го ноября!.. Какие они там "точные"!
***

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно, ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗ-ике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы, вообще-то, пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗ-ик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил"...
***

Стоматолог пригласила друзей на день рождения. Июль, жара, окна открыты, только тюлевые занавески от солнца и мух. Она накрывает на стол, вдруг входят в коридор гости, тюль полетел на закуски от сквозняка и она кричит им вместо "Закройте дверь!" - "Закройте рот"!
***

Только что прочитал новость на сайте новостей: В воскресенье в норвежском Тронхейме продолжается восьмой этап Кубка мира по биатлону. Завершился мужской масс-старт на 15 км. Победу одержал норвежец Уле-Эйнар Бьорндален. Серебро досталось австрийцу Симону Эдеру, бронза – еще одному норвежцу Эмилю Хегле Свендсену. Лучший из россиян Иван Черезов занял четвертое место. Максим Чудов стал 13-м, Андрей Маковеев, 32-м. Интересная новость, и особенно познавательная, если учесть тот факт, что в масс-старте учавствуют всего 30 человек. Так что нужно неплохо постараться чтобы прибежать 32-м!
***

Было это в 9-м классе, когда по анатомии проходили строение глаза человека. Биологичка старательно объясняла, что то, что мы видим в самой середине глаза черного цвета, на самом деле не черное а прозрачное. И тут молодой человек замечает:
- Да, если внимательно приглядеться - то мозги можно увидеть!
***

Я работаю на Монорельсовой транспортной системе. Сегодня сломался эскалатор на спуск. У нас их всего два, резерва нет. Пассажиров выводили со станции по аварийной маршевой лестнице. В мои обязанности входило оповещение пассажиров вестибюле и на платформе. Интервал восемь минут, встречные поезда подходят с разницей в одну минуту. Пассажирам каждого поезда я должна прочитать такой текст: "Уважаемые пассажиры! Эскалатор на спуск не работает! Выход со станции через аварийную маршевую лестницу". Через два часа вещания я поняла, что надолго меня не хватит, и решила подсократить текст. В голове прокрутила что можно обойтись без слов "уважаемые пассажиры", начать прямо с эскалатора. Нажимаю на кнопку громкоговорящего оповещения и четко и внятно произношу: "Уважаемые эскалаторы!" Хохот был громкий, хохотала вся станция!
***

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
***

Жена сейчас рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится...
***

Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины...
***

Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос:
- Заколки, шпильки в голове есть?
На что на полном серьезе отвечаю:
- В голове вообще ничего нет!
Смеялись вместе!
***

Препод нас сегодня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас, 5 человек, объединят с другой группой...
- Но нас 6!
- Ну это пока...
***

Абсолютно по Задорнову: в городе Киев есть турагенство, называется "Валькирия", то есть - "Дева смерти". Я бы не рискнул брать у них тур...
***

Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".
***

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т.д.", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А этому еще 7 лет пока.
***

Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: - "60 копеек не найдёте?" Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. "О, как в аптеке",- удивилась она! Вместе посмеялись.
***

Едем в поезде в г. Калининград, в купе (это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"
Немая сцена...
***

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
***

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему еще дать?.."
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Велотренажёр

    В пятницу (02.11.2012) купили велотренажёр!!! Теперь только надо освоить инструкцию к нему, т.к. всё управление идёт через компьютер, который…

  • Грабли года - диск с программой для похудения - 25-й кадр

    Любят же одни люди "обувать" других, особенно когда эти другие нуждаются в помощи и поэтому "легкообуваемы". Напишу подробно, как меня "обули",…

  • Кефирный день

    1-ое апреля ещё не закончилось, но это не относиться к разряду шуток. Сегодня у меня был разгрузочный кефирный день. Закусывала яблоком, киви и…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments