marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Пикантные истории

ПОЛЕТ АНГЕЛОЧКА

Был у нас в стране певец, Георг Отс, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар, и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику) — все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста. И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы — сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», — бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, если бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу — это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира:
— Какого х... ты там смотришь? Пхай его багром в ж...пу!
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллинн. Оперу за него допевал кто-то из местных.

НАЕЛИСЬ ДО ОТВАЛА...

Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка. «Одной левой» в считанные доли секунды вскрыли они сейфы... и были крайне неприятно удивлены — в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились — судя по всему, банда была еще и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала.
Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: «Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...»
Инцидент вошел в историю... как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

ХОРОШО ОТВЕТИЛА

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый развязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? Все ржут.
— А что, боишься, спадать будет?

СПРАВКА

Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот, наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: «Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса». И, недолго думая, шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре достаточно крупными буквами написано: «Гинеколог», — и отнес эту справку в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments