marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Ещё вдогонку несколько...

Вы в эфире!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло! Скажите...Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир... а я — в трусах!

УДАЧНАЯ ЗАЩИТА

На кафедре идет защита диплома. У девушки - дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Базу она писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует.
Комиссия скучает, и только зав.кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно, можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит «Попов», видит, что-то нашлось, и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Зав.кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на «отлично».

КАК БЕЗ ИНСТРУКЦИИ?

Дело было в 70-е годы в одном из общежитий МГУ, зона Б.
Кто не знает - это блок: крохотная прихожая, из которой две двери ведут в «удобства», а две - в жилые комнаты.
Скромная студенческая свадьба. В подарок новобрачные получили, в частности, игрушку наподобие нынешнего Тетриса - большая редкость по тем временам.
По завершении тостов и поздравлений жильцы удаляются в одну из комнат, оставляя молодоженов в другой. Молодой муж (наверное, от нервности) крутит в руках игрушку. Через некоторое время из комнаты новобрачных раздается крик мужа:
- Ребята, а где инструкция по эксплуатации?

НОВАЯ МЫШКА

В компьютерную фирму заходит мужчина с сынишкой лет трех и просит продать оптическую мышь. Потом он поворачивается к сынишке и выдает:
- С этой мышки ты теперь шарик не обгрызешь!!!

ОХ УЖ ЭТОТ ПАПКА!

Дочка 7 лет и мама завтракают. Дочка спрашивает:
- Мама, ты сексом занималась когда-нибудь?
- Чем, чем?
- Сексом, сексом, ты даже не знаешь, что это такое.
- А ты знаешь? -Да.
- Ну и что же это такое?
- Ну, это когда голые дяденька и тетенька вместе что-то делают, а что - я еще не поняла.
- Ну и кто же тебя просветил, несчастный ребенок?
- Маша (6,5 лет). Мама, ну это же и по телеку показывают, они там еще сначала целуются. Ты телек смотришь и ничего понять не можешь!
- Ну, если б я совсем не знала, что это такое, тебя бы на свете не было.
- Почему?
- Потому что без этого люди не появляются. Дочка, помолчав с минуту:
- Значит, ты все-таки один раз этим занималась.
- Пришлось, папка заставил.

ДОБРЫЙ УЧАСТКОВЫЙ

История произошла с моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это: я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
«Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руке».

СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ

Дело было в Риге, лет семь назад. На совместную фирму приехал из Германии молодой менеджер, чтобы организовать продажу необходимой людям жвачки.
Накануне приезда он очень просил организовать ему европейского уровня гостиницу. А поскольку тогда все делалось по знакомству да через верных людей, его запихнули в Юрмалу, в частный дом из двух комнат, который был превращен в гостиницу. В ванной стояла газовая колонка, и Артурчику, не владевшему ни русским, ни латышским, хозяин долго объяснял, как ее включать. Глаза у немца распахивались шире и шире, но он был хорошо воспитан, всех поблагодарил, и мы откланялись. Встретиться должны были на следующее утро в офисе.
(Кстати, товарищ, который нашел тот «европейский» отель, почувствовал некоторую неловкость и сказал, что до немца в «отеле» жили ребята из Канады и остались страшно довольны - комната нормальная, море, Юрмала, веселая ночная жизнь... Потом выяснилось, что канадцев звали Фима и Изя.)
На следующее утро приезжаем в офис (минут на пятнадцать опоздали), включаем свет в коридоре и видим нашего немца в углу. Он сидел в темноте - выключатель не нашел. А приехал за час до встречи. Рассказывает: «lt was so funny!» (Смешно ему было!) Он не мог включить колонку и принимал ледяной душ (то есть, что можно душ не принимать, ему в голову не приходило!). Встреча прошла «на ура», отвезли его в Юрмалу, наутро опять встречаемся. Рассказывает: «lt was so funny!» Оказывается, он научился пользоваться колонкой, наплескался вволю и завалился спать. А колонку не выключил. А она была подключена к центральному отоплению, и где-то в час ночи он понял, что задыхается от жары (дело было в августе).
Тогда он встал, распахнул форточку и снова лег спать. А часа в два ночи к нему ворвалась вся юрмальская полиция: окна были оборудованы сигнализацией, подключенной к полицейскому пульту.

ПУТЬ К БОГАТСТВУ

Надо ли говорить, что значительная часть американцев лелеет довольно странную, на наш взгляд, мечту - быть сбитым на улице автомашиной. Конечно, не насмерть, а так, до легких телесных повреждений и значительной денежной компенсации. Многие «счастливчики», добившись своего, проводят дни в праздности и роскоши, меняя курорты как перчатки. Главное - найти хорошего адвоката. Вроде тех, что со своими клиентами выиграли иски к «Филипп Моррис», тоже относительно ущерба здоровью. Истцы, мол, начали курить до того, как на пачках с сигаретами стали указывать, что курение опасно для здоровья. А часто и сами адвокаты ищут клиентов, вооружившись перспективными идеями для судебных исков к богатым компаниям.
Теперь, собственно, сама история. Один знакомый, посетив семью друзей, давно эмигрировавших в Штаты, удивился, что не видит их тетушки (дамы, надо сказать, довольно желчной и малоприятной). На это глава семьи горестно воскликнул: «Да, Вы же не знаете, она как-то пошла в цирк, и ее там придавил слон». Последовал рассказ, как тетушка захотела ближе посмотреть на зверей. Служители цирка долго отнекивались, но потом согласились (видимо, она их «достала»). Тетушка в условленное время зашла «с черного хода» в служебные помещения, где ее почему-то никто не встретил, полезла в загон со слоном (!), чтобы его погладить. Слон переступил с ноги на ногу и придавил тетю бедром к стене загончика.
В этом месте повествования знакомый начал соболезновать, пока осторожно, но, уже предполагая, что дело закончилось похоронами... Но его друг завершил рассказ фразой совершенно неожиданной:
«Теперь она богатая женщина с пожизненной компенсацией от цирка в 50 000 долларов в месяц и не желает знаться с бедными родственниками».
"Однако!"
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments