marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Забавные истории ;)

КАКОЙ МУЖЧИНА!

Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичьей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. B вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый преподаватель. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: «Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!»
Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...

Русская кухня

Случилось так, что в 1976 году меня «сослали» меня на работу в наше Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове Хоккайдо. После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой. Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения места. Первым таким местом стал русский ресторан «Анна», владелец которого приглашал отобедать у него.
Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у нас и не делают — слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус. Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки. Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже.
Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он был предназначен для Гулливера — настолько огромны они были, что съесть каждый кусок можно было только раза за три. И еще он был как бы жидковат.
Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо, не критикуя. Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же повар, данного ресторана основам русской кулинарии. На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и картошки так, чтобы «рот радовался».
И, в общем-то, все правильно — это действительно был ресторан «русской кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная». Вот тогда была бы полная правда.

Фрукты надо мыть!

Как-то занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть обязательно. Ну, мыть, так мыть. Я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались, и правда, какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и чистые. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним — ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он плюет на яблоко, снова протирает о халат. Сноваподносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

СЛУХОВОЙ АППАРАТ

Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха, если кричать ей в ухо с раза десятого, можно было и довести свою мысль в аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи. Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и прочими правнучатыми племянниками, которые, пользуясь ее глухотой, страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой области.
Кому-то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат. Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:
— Боже мой, я же жила до появления этого аппарата счастливым человеком, думала, ну вот опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на самом то деле... Заберите свой аппарат...
Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:
— На х...

ПАЯЛЬНИК

Из заводских баек времен застоя. На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: — Ну, молодой человек, что это у вас там? Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит:
— Ну, нехилый у тебя... паяльник...

ИДЕМ В КУСТЫ

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Преподавателя, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо «здрасте» весело так:
— Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой, и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
— Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь...
Зачет я сдала с первого захода. Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем «автоматы», сказав такую фразу:
— Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала по-честному, и ничего «такого» там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку.

ОБЪЕКТ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику — милиционеру со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем образовании, попался билет по ст. 117 УК (т. е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо «плавает». Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования:
— Каков объект преступления? Т. е. те общественные отношения, на которые посягает преступление. Заочник, не смотря на возраст и солидные усы, тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет вопрос. Милиционер вопросительно:
— П...да, что ли?
Проректор:
— Сам ты п...да! Половая свобода женщины! С этими словами он выбросил зачетку в окно.

"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments