marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

О мужской красоте

Надыбала тут статейку в старой газетке "Я молодой", уржалась, когда прочла.

Ни года без урода.

Привет, "Молодой!" Читаю вот ваши "Знакомства " - и завидую людям. Какие-то симпатичные девочки мечтают о милых мальчиках. Джульетта из Звенигорода ждет Ромео из Москвы... А мое объявление стыдно было бы людям показать, потому что начала бы я его так: "Если вы безобразны и уродливы, напишите, а лучше сразу приезжайте к очаровательной девушке, похожей на Ким Бэйсингер..." Дело в том, что мне нравятся УРОДЫ! До 7-го класса я страдала по школьному дворнику, одноногому карлику татарину Фадею, а сейчас записалась в цирковую студию и... Мама не нарадуется, думает, девочка акробатикой занимается, а я целыми днями глазею на тренировки лилипутов... Так возбуждаюсь, что потом полночи заснуть не могу... Мальчишки в классе заигрывают, а я мечтаю о Квазимодо! Попыталась рассказать об этом подружке, так она со мной теперь не здоровается... С нормальными парнями встречаться просто не могу, когда целуюсь, представляю, что меня ласкает коротконогий урод, с ног до головы заросший проволочной шерстью... Что мне делать? Отдамся самому страшному лилипуту из цирка и покончу с собой...
Лиза Б., Москва
Все очень рады, Лиза! Стервятники из НАТО забрасывают Югославию своими стервятничьими бомбами (напрашивается постпасхальный каламбур - яйцами!), Евгений Кафельников пытается чуть ли уже не плоскогубцами вырвать из намертво скрюченных пальцев Пита Сампраса первую теннисную ракетку мира, Челси Клинтон открыла для себя "Тампакс", а ты, Лиза, как раз вовремя собралась кончать с собой! И из-за чего, спросим мы, твои друзья? Из-за того, что тебе нравятся уроды? Да это же прекрасно! А если бы тебя, Лиза, сексуально возбуждали исключительно редкие и пугливые животные под названием окапи, которые попадаются в охотничьи ловушки раз в десять лет? Что тогда? Так что не майся дурью, Лиза, присматривай среди группы подвижных цирковых карликов какого-нибудь по-уродливее и живи с ним половой жизнью долго и счастливо!
УРОДСКИЕ ПЛЮСЫ

1. На фоне своего бой-френда - уродца ты всегда будешь выглядеть эдакой очаровательницей. Можно не накладывать маски из огурцов и не выщипывать брови и волосы на ногах, контраст всегда будет навевать людям стойкое словосочетание «красавица и чудовище» !
2. От нормальных мужчин вообще отбоя не будет. Где бы ты ни появилась со своим безобразником, местные ален делоны будут из ношеных трусов выпрыгивать, лишь бы проверить слух: "'Говорят, она только на уродов возбуждается!"
3. Наконец-то ты, Лиза, сможешь полноправно сказать подружкам при встрече: "Мой парень не такой, как другие!" Никто не скажет, снисходительно осмотрев твоего спутника: "Ой, Лизка, твой новый хахаль так похож на моего бывшего мужа, только у твоего ноги покороче и зубы реже..."
4. Его не будут отбивать подруженьки.
5. Иногда вас будут пускать а зоопарк, рестораны и платные туалеты бесплатно - чтобы привлечь публику.
6. Если ты все-таки расстанешься со своим карликом, любого следующего парня (одноглазого, одноногого или негра преклонных годов) твоя мать-старушка встретит улыбкой Джоконды и со словами "В загс! В загс!" начнет поить чаем из святого трофейного сервиза, привезённого дедушкой вместе с говорящей по-немецки обезьянкой из Берлина в 45-м...
А КТО НЕ УРОД?

Извини, конечно, Лиза, но все мужчины - уроды. В той или иной степени. Во-первых, у каждого из нас есть 7-8 уродских генов, и кто знает, когда они наконец заиграют и завибрируют... А во-вторых, выдь на пляж, присмотрись к плавкам и их обитателям!! Давай будем последовательными девочками и отправимся снизу вверх по тельцу среднестатистического, "нормального" мужчины. Кривые в пупырышках или толстые, волосатые, как заро¬сшие огурцы, пальцы ног... Чаще всего шевелятся. Ногти обгрызены (если у мужчины гибкая спина) или оборваны. Ноги толстые или худые, волосатые или синюшно-голые, но непременно - кривые. Плавки пропускаем (может, у кого слабое сердце...) Живот... Большой или очень большой, обвисший или суперобвисший. Руки безвольные, рахитичные, грудь впалая, но с хорошо развитыми, как у 15-летней селянки, молочными железами... Кожа на шее сморщенная, лицо невыразительное, с пигментными пятнами, бородавками, родинками или фурункулами... Если тебе этого мало, загляни в плавки, Лиза, желательно в холодный, ветреный день и не ранним утром... Да по сравнению с любым из этих "нормальных" твой карлик-урод просто гений чистой красоты!
МОДА НА УРОДА

Крутить роман с Квазимодо модно и престижно. Не будем далеко ходить, Лиза. Ночь в самолете - и мы с тобой в Голливуде. И что же мы видим, с трудом разлепив глаза после долгого перелета?
Майкл Дуглас, как выясняется, развелся с женой вовсе не из-за романа с какой-то там журналисткой. Я никогда, например, не верила, что мой кумир разрушил семью из-за какой-то там сорокалетней газетчицы-миньетчицы. Все оказалось гораздо серьезнее. После съемок "Основного инстинкта" Майкл долго лечился у дорогих психоаналитиков... Серьезная психотравма, полученная на съёмках парализовала все дугласовский органы… Лечился, да недолечился: после выхода из больницы с нормальными женщинами у него ничего не получается. Получается только с … одноногими, которые не могут забрасывать ногу на ногу, как беструсая Шерон Стоун в прославившей её сцене «Основного инстинкта». Как оказалось, Дуглас активно домогался Стоун во время съёмок, а она гнусно подшутила над ним – прислала записку «перевяжи член жёлтой ленточкой и приходи в мою спальню». Дуглас перевязал как дурак, пришёл, а там его ждала хохочущая Шерон и 48 её гостей… Вот после этого Майкл и спит только с одноногими, таким странным образом вытесняя из подсознания перебрасывающую ноги шутницу Стоун… Или вот Джоди Фостер. Все пишут о том, что она лесбиянка. Пишут, потому что не знают правду. А на самом деле Джоди с 9-го класса живёт с одноглазым карликом, которого во время домашних интервью прячет в футляр от швейной машинки… И счастливы ведь люди! Да и вообще те же наши американские источники рассказывают о том, что на бульваре Сансет вообще процветает «особый публичный дом», в котором проститутки и проституты – все сплошь уроды. Карлики, одноногие, одноглазые, волосатые и с глазами навыкат. Так от звёзд голливудских отбоя нет, абонементы покупают!
ЛУЧШЕ, ЧТО ЛИ., ИЗВРАЩЕНЕЦ?

Мне бы твои проблемы, Лиза Б.! схватила бы я циркового карлика подмышку и бежала бы от трёх своих мужей, семерых детей и застарелого геморроя со скоростью Михаэля Шумахера! Ты, наверное, просто не в курсе того, что практически все уроды – супергиганты в постели, что по части размеров, что по продолжительности, что по виртуозности… И, кстати, у «злого карлика» из ярмольниковской «Золотой лихорадки» целых три жены! Так что пока ты дурью маешься, твои предприимчивые подружки поразметают к чёрту всех лилипутов…
Или что, лучше за Майкла Джексона замуж выйти, чтобы у него во время первой брачной ночи нос провалился? Или за извращенца какого, который в пальто дырки прорезает, чтобы в троллейбусах удобнее онанировать было?
И.З. ВРАЩЕНЦЕВА

А существует ли вообще такое понятие, как "мужская красота". Мне кажется, что нет. Красивый мужчина или нет - это субъективная женская оценка, женский взгляд. Моим идеалом мужчины в плане внешности является Николай Цискаридзе, а все мои знакомые, сестра, подруга, считают его страшным. Обратный ситуэйшн - все сходят с ума по Леонардо Ди Каприо, "Титаник" там и всё такое. У меня всё это кроме недоуменной ухмылки не вызывает. Да страшный он какой-то этот Ди Каприо...
Tags: Мысли вслух, Смешно :), Статьи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments