marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Category:

Взрослые смешные истории

Моя честь останется со мной

Осень 1992 года, разгар призывной комиссии... Я и еще человек 150 молодых оболту-сов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи (невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому, и так до самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было на-рушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из вра-чей нужно показывать это!
Очередь охватила легкая паника — дело происходило в провинциальном, богом за-бытом городке. Все мы, в основном, были воспитаны в пуританских традициях, и к тому времени практически все были девственниками (не нравится, правда, мне это слово приме-нять в отношении мужчин, ну, да ладно).
Одним словом — очередь девственников дрогнула, в основном потому, что весь вра-чебный контингент состоял исключительно из женщин. В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо — что надо. Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство. Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с большими линзами, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо напоминала бывшего генсека Андропова...
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней и без всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя — со мной останется. Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не растерявшись от такого хамства) внимательно наклоняет свою голову и на про-тяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает:
.— Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите — какую букву вы видите?
Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15 минут описывать не буду. Скажу лишь — до сих пор помню взгляд этого паренька, адресованный мне... Надеюсь, он на меня спустя годы перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем.

«Несушка»

Место действия — завод, выпускающий известь. Главное действующее лицо — несун, вернее «несушка», которая была то ли мастером, то ли начальницей смены — это я уже не помню. Что можно взять на известковом заводе? Только известь, причем кусками. Уносила она ее весьма специфическим способом: в панталонах (миль пардон!) с резинками по нижнему краю штанин. И вот назначено совещание у директора, она приходит раньше других директора в кабинете нет. Женщина видит на столе часы и отправляет их туда же, в заветное место.
Все собрались. Директор ищет часы и не находит, машет на них рукой, но только открывает рот, чтобы начать совещание, как вдруг в этих самых часах срабатывает будильник. Оказывается, он должен был напомнить директору о начале совещания. А где он срабатывает? Правильно! А у женщины от неожиданности срабатывает мочевой пузырь (еще раз тысяча извинений!). Изливаю-щаяся жидкость вступает в реакцию с известью. А что такое гашение извести — все знают. И вот представьте картину: несчастная женщина с выпученными глазами бегает по кабинету, орет, зво-нит, а из-под юбки с шипением вырывается пар. У всех столбняк, а директор никак не может по-нять, откуда звонит его будильник. Женщина долго потом лечилась
по больницам, а завод долго угорал, обсуждая эту историю.

Мухи-людоеды

Дело было на Дне рождения одного моего друга в! Леши Н. Исполнялось ему два-дцать лет, и по случаю знаменательной даты Леша пригласил нас к себе на дачу. Как водит-ся, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Леша неизвестно для чего забрел на чердак да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже
мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лешей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух — они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польем сиропом! Сказано — сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь — представьте сцену. Рано утром Леша проснулся на чердаке, жмурясь от яр-ких солнечных лучей, и увидел жуткую картину: в его паху, на его любимом органе сидела черная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ров-ным слоем и что-то жадно пожирали...
Душераздирающий крик Леши разбудил весь поселок!..
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments