marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Categories:

Забавные истории из газеты ;)

Аэротакси

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной «Волге» с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя «побомбить». Как-то раз во время такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю!
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км! Бабка ему:
— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— А что, — говорит тот, — и взлетим!»
Берет микрофон рации и туда:
«Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММ К, разрешите вылет на Ташкент!».
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: «Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!».
Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
— Милок, ну нельзя же так шутить!
Ну, и тут он не мог не закончить:
— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?


ЧП в автобусе

Дед работал на скотобойне. Местные работяги таскали мясо через проходную, пряча кто куда. А у деда была одна кулинарная страсть —- любил он жареное телячье вымя. Как правило, его и таскал домой. А чтобы на проходной не поймали — засовывал его себе в штаны.
И вот как-то после очередной смены возвращался он домой, с хорошим куском коровьего вымени в штанах (а штаны были такие, на пуговичках). И, как на грех, одна из пуговичек расстегнулась и... один коровий сосок вывалился из ширинки...
И вот едет он домой, довольный, в автобусе. Контролерша, заметив вялое болтание между ног у деда, стала с ухмылочкой, деду глазами показывать — мол, застегни, «хозяйство» видно.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он запихивал внутрь один сосок, у него вдруг вывалился второй! У контролерши, внимательно наблюдавшей за этой картиной, глаза вдруг стали очень большими и ей стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот!
Но старик, чтобы долго не мучиться, со словами «да чтоб они провалились» достал ножечек и — отчиркал оба соска. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на контролершу, произнес: «У меня еще есть!». Но та уже не могла говорить и, закатив глаза, с грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу, крича на ходу: и «Женщина, что вы! Я же не свой отрезал!..». Ту тетку еще долго потом в сознание приводили.

«Насильники»

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
— Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек... (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги...Таня и Лида... (Плачет) Они дверь заперли... Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да... Сидорова...
Выясняем адрес. Да, точно — общежитие работни¬ков связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
— Да где же вы?! Почему никто не приезжает? Они их насилуют уже!
— Да прямо так уж? Вы точно знаете?
— Да-а-а!!! Я в окно видела. Первый этаж. Насилуют!!! По рации связываемся с опергруппой:
— Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайте, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа, Точно — привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлени¬ями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин! Кстати — а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки, Стеснительные такие. Растерянные, В глазах — полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
— Насиловали? Да никто нас не насиловал... Да, были ребята... Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались... Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, Светка!!! Стерва!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! Сволочь!!! Чтоб ты сдохла!
— М-м-м... Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

«МОЖНО ПРОСТО…»

Дpyг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский рад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканьем, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

Детская ФАНТАЗИЯ

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
«Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей:
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
6. Зинаиду Ивановну
7. Светлану Сергеевну
8. Ирину Андреевну
9. Жанну Петровну
10. Нину Владимировну
11. Валентину Евгеньевну
12. Полину Викторовну
13. Ивана Николаевича
14. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли...».

Декольте

У одной моей подруги есть дитятко — любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот, однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать! А надо сказать, что дама эта была довольно-таки (пышнотелая, а грудь — достойная пера классика («сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди» — еще в школе поражало наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил:
— Тетя, а почему у тебя попа впереди?
После этого соседка даже здороваться перестала.

Козлик

Попали мы как-то с ребенком (Маша — 5 лет) в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять ребенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери-игрушки, вот сестричка и спрашивает Машу:
— Кто это?
— Слоник.
— А это?
— Котик.
— Ну а это?
— Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает, — удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда «нечто» и заявила:
— Вот это — козлик, а у вас на шкафу — олень!

Набрался опыта.

Сын на каникулах решил почитать классику. Много думал. В том числе и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями:
— Мам, а женюсь я только на Вике.
— Почему только?
— Только она молча может меня выслушать.
Что и говорить — в семейной жизни это самое ценное качество.

ДЕТСАДОВСКИЕ БОИ

Недавно мое чадо пошло в садик. Ну, конечно, долго привыкал, то да се. И решила я расспросить его про успехи и кроме всего прочего, поинтересовалась:
— А вы в садике деретесь?
— - Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

УСПОКОИЛА

Эта история произошла в коридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
— Миша, перестань бегать с детьми! У тебя что, своих глистов мало?
По-моему, она так и не поняла, что сказала.
ПОДАРОК

Как-то с моим тогда еще маленьким сыном собирались на день рожденья его детсадовской подружки. В подарок решил он взять (несмотря на все мои протесты) горячо любимую игрушку — огромного черного волосатого (пластмассового) паука. Как он дарил свое чудовище, я не видела и поэтому поинтересовалась, вернувшись домой, иронично так:
— Ну как, понравился Лене твой подарок?
— Не знаю, я ей под подушку положил — потом сюрприз будет. "Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment