marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Завтра еду на экскурсию в Пинск, а чтобы вы не грустили по мне, пишу несколько смешных историй ;)

А все советский СОЮЗ.

Как-то вечером сидим в общаге, критикуем прогнивший «совок». Время -перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
- Проклятый Советский Союз!
А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот, - говорит, - пошел на почту, матери позвонить. А автомат не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце концов, знаете, нервы уже не выдержали. Разбежался, как долбанул по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, зараза! Проклятая страна...
Мы сочувственно помолчали, потом кто-то произнес:
- М-мда... А там, на автомате, такая кнопка есть, «Ответ» называется...
- Ну, была. А зачем она?..

НОУ-ХАУ В ФАРМАЦЕВТИКЕ

Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Тот похвастался, что наладил выпуск какого-то мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучшему "brand"a или у тебя?
- У меня!
- -Да-аа?!
- Да! Особенно для вас - русских!
- - ?! (он шутить не умеет)
- У "brand"a лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее - диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты не выполняешь условия лицензии?
- Почему? Выполняю!
- Ну, твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
- (с гордостью) Абсолютно!!!
- А почему тогда у них нельзя... с алкоголем, а у тебя можно, а?!
Фармацевт абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали об этом в инструкции, а я - НЕТ!

СМЕТАНА С КОММЕНТАРИЕМ

В магазине:
- Скажите, сметана есть?
- Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже, за двадцать пять - подешевле...

ЗАГАДОЧНАЯ ТАБЛИЧКА

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин: «ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН». Надо было уточнить, как они относятся к кошкам на велосипедах...

УРОДА

Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил, что знакомая девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии. Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Иду по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был не в состоянии, и вижу следующее. Сначала объяснить надо. Есть такая польская косметическая фирма, которая называется Uroda, что в переводе «Красавица», как ни странно. Но фишка была в том, что слово это было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло: «КРЕМ ДЛЯ РУК УРОДА».
Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.

КУРИНЫЙ ХОЛОДЕЦ

Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали нужный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ест, ест, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
На что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?

ДЕТЕКТОР ЛЖИ

Из американской жизни. Полицейские поймали мелкого жулика, стащившего что-то у соседей. А так как он не кололся (было известно, что это сделал точно он), стражи порядка придумали очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова «ОН ВРЕТ» и вложили лист в ксерокс. Потом подвели жулика к ксероксу и сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая кнопку «Старт». Ксерокс, естественно, все время выдавал копию «ОН ВРЕТ», и этот балбес наконец сознался.

Чулочки

История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100 у.е., он решил купить на обычном рынке простые шерстяные чулки. Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
- Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

ТУМБОЧКА-БЕГЛЯНКА

Пару лет назад произошло маленькое землетрясение в Краснодаре. Случай для наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил, только чтобы сказать об этом?!

ВОТ ТАК ПОЧТА!
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: «Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости, почтальон добирается вплавь, причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма».

НЕУДОБНАЯ ФАМИЛИЯ

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно подпрыгивала: «Ну, что вы кричите, глухих здесь нет» или «Повторяю для глухих»... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне «принадлежат»: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, он меня и спрашивает: «У вас глухих в роду не было?»...
Ну, и что мне следовало ответить?

Лох очкастый

В прошлом году я отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что вода Финского залива потеплела и стала вполне пригодна для купания. Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две эдакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный, как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет купаться. Поплескавшись, возвращается и, обратившись к фифочкам, шутит:
- Водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?
Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров, и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и, подпрыгивая, демонстрируют себя лицом и не только. Мажоры, само собой, сразу клюют на приманку и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Они еще не вернулись, как прямо на пляж выезжает 430-й «Лексус», из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плача возглашает «дорогой костюм». – Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
«Лох очкастый» с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. «Костюм» грузит велосипед в багажник, и «Лексус» уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках «охотниц», до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... "Однако"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments