marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Category:

Забавные истории

В огонь и воду за долларом

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он прямо после приема на работу в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел — манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла — все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. а последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог ещё натворить своим талантом?!

Какая разница между конферансье и ослом?

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров — он выбрасывает знак «70», уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим. Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
— Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто — последовало 248 тактов паузы. Однако... По законам жанра... Совершенно случайно... За кулисами оказался... Старый конферансье... Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
— На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ!

История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит. Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит... Словом, внешне производит достаточно благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не раздолбай. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится, но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся квинтэссенцией всей этой истории:
— Эх, девушка... Надо бросать курить...

Иск за домогательство

История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит:
— Я подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие) и вы, пожалуйста, его рассмотрите и вынесите справедливое решение.
Судья берет «творение» и читает вслух. Текст примерно такой. «Исковое заявление. У себя на частном дворе в селе, где я постоянно проживаю, содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором. В КСП таком-то имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк, учуяв свиноматок, выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев было 4. Так как мне нанесен материальный и моральный вред со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама».
Судья в стопоре — глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на полном серьезе судья спрашивает посетительницу:
— А сколько свиньям лет? Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы:
— Да какие шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?!
Судья:
— Извините, но перед принятием вашего заявления я обязан проверить изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру для проверки: возможно, имеются заявления потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домогательствах со стороны вашего хряка.
Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо, обрабатывая информацию, затем резкий выпад — и заявление в руках у посетительницы. Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.
Историю рассказал мой хороший приятель, служивший на флоте. Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? «Жена, — говорит, — из дома выгнала». На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеописанную историю.
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка, и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь приливает ему в голову. Мол, жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее докрасна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, он начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу:
— Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали...

ВОЛОСАТАЯ ЖЕНЩИНА

История, рассказанная моей тетей. Ее знакомые держат псину — боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько «готов», что, едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум:
— Знаешь, у меня, наверное, белая горячка! Представляешь, такая страшная волосатая женщина почудилась рядом!..
Хозяин:
— Ну, еще бы, спишь на Дашином диване...

ЗАКРОЙ КЛЮВ

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли «скворечник» у бабульки. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом, слева от нас поселилась веселая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать... Часика, кажись, в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха. Все петухи как петухи прочирикали свое и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались. Вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали. Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое... Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — тишина! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвет нас в клочья... да не может — ему ребята клюв изолентой перемотали.

КОНСУЛЬТАНТ ПО НАРКОТИКАМ

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо милиционеров. Трое — нормальные: толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая — мелкая совсем девчонка, лет 20-22. При этом ее ведет на буксире ротвейлер — толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, что ли, а девчонка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается перед всеми и, наконец, замечает девчонку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ее лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девчонка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.
Ну, этот козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает пьяному амбалу кусок филейной части. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли быстро. В этот момент на платформу вернулись отлучавшиеся милиционеры. Глядя, как девчонка с несчастным видом утирает собаке морду, старший вздохнул и печально спросил:
— Что, опять?
"Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • В этот день 1 год назад

    Этот пост был опубликован 1 год назад!

  • С днём рождения!!!

    Сегодня день рождения у совершенно чудесного человека, моего друга по прозе.ру и ЖЖ - kastrulenka_6. Дорогая Ольга, ты замечательный и…

  • День фотографа

    У моего френда pantv подсмотрела инфу, что сегодня день фотографа. Значит сегодня мой праздник. Фоткала я сначала на плёночник,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments