marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Забавные истории от любимой газеты

Средство от насморка

Рассказала подруга. Сидит она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут коллеги начинают ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Одна сотрудница в шутку ей говорит:
— Надо тебе грелку на все тело (в смысле, мужчину погорячее).
Типа, очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него выдала:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить.

Подождем…

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы. После недолгого хождения врач поставил ей их с предупреждением: мол, ты походи день-два, если нигде не жмут — я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а какую надо подпилим. Приходит она, проголодавшись, домой, забыв про коронки, видимо, зубник мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю, дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи, не досчитав во рту три коронки. Бегом к врачу. Тот ей говорит:
— Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?
Что она ответила, я уже не уточнял.

Красный карандаш

Военная кафедра Ростовского инженерно-строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору красного цвета карандаш. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
— Товарищ майор, только он внутри простой...

Твёрдый характер

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
—Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал следующее:
—Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Олень

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять. Клиент:
—Стоп... стоп... Я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать...
Я (шутя):
—А, лень, да?
Клиент:
—Я, может, и олень, но информацию лучше сбросьте по факсу...

Квадратные яйца

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку «это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
—65 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
—Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент. — Такое пари вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо. Однако поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много вре¬мени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро ровно в 10:00 старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
— то, черт возьми, творится с вашим двокатом?
Старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Газета "Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments