marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Почтовые истории

Я, мой друг Миша и его маленькая дочка Катя (6 лет) пришли в крупный детский магазин игрушек, разбрелись по магазину, смотрели всякие игрушки для Катюшки. Ну и как-то так получилось, что мы втроем оказались в отделе для мальчиков. Хотели уже уходить, как Катя остановила нас, глаза её загорелись, руки затряслись, она взяла с полки игрушку (в виде молодого паренька в костюме) и выдала (вокруг было много народа, но все услышали маленькую девочку):
- Во, хочу этого мужика, мужиков у меня ещё не было!
Все смеялись до слез!!
***

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
***

Отъехали от конечной на маршрутке, все передают за проезд, но или кто-то не заплатил, или водитель ошибся. Он один раз попросил передать за проезд, второй. В конце концов, рассержено говорит:
- Не хочешь платить, хорошо - чтобы ты эти деньги на лекарства потратил!
И сразу крик из салона:
- На "Больнице" останови! (следующая остановка)
Сразу всем стало понятно, кто за проезд не заплатил...
***

Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... - к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
***

Свадьба.
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых. По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь. Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке. Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон. Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон...
***

Во времена, когда я водила сына в садик, невзлюбила меня одна воспитательница и требовала, чтобы я ребёнка приводила не позже полвосьмого. Когда я к полдевятому проходила мимо этого садика на работу, туда ещё вовсю вели детей. Разумеется, мне это изрядно действовало на нервы. И тогда я сказала мужу, что теперь сына в садик будет водить от, моей ноги там больше не будет. Мужу из-за его графика работы это было очень неудобно и в первый же день, когда он повёл сына в садик, он сказал этой злополучной воспитательнице следующее: "У вас тут что, космический корабль, который в полвосьмого стартует? Короче, у вас на входе написано, что садик открыт до восьми, я буду забирать ребёнка ровно в восемь и боже упаси, если он будет плакать." Тут надо сказать, что к пяти все дети были в садике уже разобраны. Дома он мне сказал: "Иди туда спокойно, тебя больше никто никогда не тронет." Так и было!
***

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет. Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала: "Разврата в моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди военные, послали - идем. Это вторник, будний день. 10 часов утра. Заходим в загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя. Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата 18 июля, а на другой - 18 августа. Кому же решать проблемы? Бежит новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там написано, что он женат... на себе! Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро мы расписывались не первые, и кто-то уже выставил бутылку паспортисткам. Но с тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене"!
***

Покупаю еду в магазине, который потихоньку сисадминю. Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
- Это не мужчина, это наш компьютерщик...
***

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments