marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Забавные истории

Фамилия

Был у нас в дивизионе такой случай. Приходит к нам молодой лейтенант, а по фамилии его никого не знает толком. Вот раз были учения, а ему командир говорит:
— Бери рогатку и иди на пост охраняй объект!
Тот в шоке.
— Что, — говорит, — нагана или автомата нет? И где я сейчас вам рогатку возьму!
Народ катался по полу. Рогатко — это была фамилия нашего сослуживца.

Быль

He помню, где я слышала эту историю, но звучит она так. Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит — беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
— Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить.
Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может! Он — к жене. Ну, она и призналась, что дети все от соседа. Вот такая быль.

Йодовая сеточка

Было это давно, когда я была еще маленькой, а сестре моей было лет 13-15, а может меньше. Болела чем-то наша бабушка и поэтому ей делали уколы в 5 точку, а делала их соседка, и хоть она медсестра со стажем делает очень болезненно. И вот поэтому просила она сестру сделать ей йодовую сеточку, та сделала.
Ночью, здоровье ухудшилось, вызвали скорою. Врачи, когда стали делать укол, чуть от смеха не умерли, когда увидели место для укола. Бабушка, когда бригада уехала, забыла про болячки и понеслась «убивать» внучку по всей квартире. Как оказалось, сестре показалось скучной простая сеточка, поэтому она нарисовала домики, цветочки, человечков, а что бы краски были более насыщенными, добавила зеленки.

Вертолёт

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали Вертолет за то, что он был шустрым. Взводный, конечно, знал о своей кличке, и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте Вертолетом называют, это обидно! Сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну, тогда я полетел?
Комментарии излишни.

«Спасибо за беспокойство»

Лежал я на обследовании в больнице. Так, ничего серьезного — простая формальность. Приходит ко мне терапевт и спрашивает:
- Здесь такой-то?
И называет мою фамилию. Я, отрываясь от беседы с товарищем по палате, отвечаю:
— Это я!
Она подходит к моей койке и спрашивает:
— Потенция есть?
Я, естественно, не сразу въехал, потому что терапевт вроде не по этой части будет. Собеседник мой начал меня подкалывать, мол, как у меня дела с этим делом. А терапевт смотрит на меня такими добрыми и чистыми глазами, что мне даже неловко становилось, что я так долго не отвечаю. А она не успокоится никак:
— Ну так есть или нет?
Я ей утвердительно киваю и добавляю:
— Да вроде пока никогда не жаловался, все в порядке, спасибо за беспокойство!
Тут ее лицо изменилось то ли от радости, то ли от неожиданности, однако приняло довольно странное выражение. После ее последующих слов я чуть не умер от смеха:
— На что никогда не жаловался? Что в порядке? За какое беспокойство вы меня благодарите? Я у вас спрашиваю, полотенце есть?
P.S. К лору я пошел в тот же день и он сказал, что со слухом у меня все нормально...


Дурная башка ногам покоя не дает

Произошла эта история в Минске в Ш 80-х. Про нее даже писали в газете. А случилось вот что.
Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка!
Не знаю уж, какой светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял «стакан» до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он ничего не может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, букв не видно.
Затем, привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался прочитать табличку высунув палку из окна. Результат — зеркало упало с третьего этажа и разбилось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженный нагоняй, мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать, а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе с лопатой и со словами: «Сегодня или никогда» стал сгребать снег в кучу под окнами. Накидав гору, метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре он с соседом, прикончив пару флаконов вина за успех начинания, поднялся на крышу.
Там мужик обвязался веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед, и мужик храбро ринулся вниз, крича: «Трави помалу!». Однако наши альпинисты не учли того, что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону! Мужик со свистом пролетел мимо таблички, и они зависли между вторым и третьим этажами по обе стороны дома.
Некоторое время был слышен только мат и крики. С одной стороны: «Подними выше, козел!» (он ведь не знал, что сосед уже висит на той стороне). С другой стороны: «Тяни давай, придурок!».
Вездесущая детвора быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться в снег, но потом до него дошло, что сосед-то, наверное, приземлится на асфальт, и он передумал.
Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, «скорая», сняли горе - альпинистов и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному штрафу, пригрозили статьей за злостное хулиганство, но потом пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили с миром. Об этом как раз и писала тогда газета. Но история на этом не закончилась.
Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги, мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку, ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки. После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал названивать в Горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно и скользко. И после очередной порции матюков, ему сказали, что завтра поменяют. Все.
Мужик сбегал в магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул и намертво засел в подворотне. Когда приехали электрики, он рванул к ним, как спринтер, молил, просил, и, наконец, во двор въехал подъемник, мужика подняли к его окнам, и он прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы, в которое была вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли. Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:
— Да жил там какой-то хмырь, с такого-то по такое.
Мужик сразу же, едва достигнув земли, забыл, что он там прочитал! Начисто! Ни имени не запомнил, ни дат!

Чудеса под новый год

Ходить к врачам под Новый год не стоит, последствия не предсказуемые. Но иногда результат посещения врача может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте.
Есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного и постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз и случается такой приступ. Ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.
Так вот, дело было 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом — и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась — ужас, какой уж там праздник. Вызвали «скорую».
Помощь прибыла на удивление быстро.
Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... Стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился — и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс. Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла — невинные игрища кончились. Так что праздник был ни чем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.

Жена посла

Китай, Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафе. Языка она не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!»
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки, не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя...
Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей, и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано: «Быстро», а сзади: «Дешево».

Женская солидарность

Вчера заболело что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал, что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице, надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос. И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы!
— Вова! Кто это тебя так?!
Тот помялся:
— Жена и любовница!
И больше ничего не объяснил. Его жена — моя племянница. Сегодня встречаю ее, спрашиваю:
— Ира! Что случилось?
— Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он, видите ли, ее обижает! Я в каком- то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку та принесла с собой. Вот так и сидели: пили, и она жаловалась на моего мужа. Потом та достала вторую бутылку. И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг так жалко стало эту несчастную. Короче, когда вошел Вовка, мы кинулись на него одновременно...


Несовместимость характеров

Валентин Гафт — замечательный тип, не просто актер, а замечательный тип... Про Валю и про истории, которые с ним случались, можно рассказывать бесконечно. Например, театр едет на гастроли в Болгарию. У Гафта спрашивают, с кем он хочет жить в номере. Гафт, поскольку сидит в одной грим-уборной с Никулиным, называет его имя. И Валя Никулин называет имя своего тезки.
Гастроли в Софии проходили с оглушительным успехом. После спектакля восторженные болгары разбирали нас и увозили в гости. Один Гафт никуда не ездил. Он решил заняться своим здоровьем. Поэтому привез в чемодане гантели и эспандер. Он был в эти годы такой накачанный, что его рука была толщиной в мое бедро.
В Софии он из театра шел пешком, дышал воздухом и ложился спать. Часов в пять утра со стуком открывалась дверь, вваливался пьяненький Никулин с книжкой под мышкой. Их ему дарили в гостях... Засыпал Гафт после появления другого Валентина с трудом. Но в 9 утра начинал делать зарядку — с прыжками, уханьем. Естественно, просыпался Никулин. По своему физическому складу — абсолютная противоположность Гафту. Он лежал, как распластанный цыпленок табака. Первое, что делал, — тянулся за сигаретой и наблюдал за Гафтом.
Несовместимость характеров двух Валентинов нарастала с каждым разом все сильнее. Иногда Гафт врывался в театр и кричал: «Уберите от меня этого сумасшедшего. Я его ударю — так никакая «Скорая помощь» не соберет!»
Когда мы в продолжение гастролей переехали в Румынию, их снова вместе поселили в чудовищном номере. В одну из ночей, когда Гафт не мог заснуть, он с ужасом думал, что если даже заснет, то все равно под утро придет Никулин и его разбудит. И действительно, среди ночи появилась фигура в белой рубахе, черных брюках с непременной пачкой книг под мышкой. Закрыв дверь, фигура двинулась вперед, с грохотом задев шкаф. Книги посыпались на пол. А фигура со стоном упала на кровать.
Вот тут Гафт уже не выдержал. Он медленно подкрался к кровати, отогнул одеяло, взял соседа за горло и стал трясти его, выкрикивая страшные ругательства. В ответ Никулин начал отвечать по-немецки, что еще больше взбесило Гафта.
— Ах, ты еще издеваешься?
Приподнял эту тщедушную фигуру в воздухе, пару раз приложил ее к шкафу. И тут он с ужасом обнаружил, что это не Никулин, а какой-то незнакомый немец... Как удалось Гафту спровадить немца и сдать его горничной, он и сам не помнил. Но когда в номер с тем же стуком и теми же книжками заявился Никулин, он его восторженно встретил, как родного брата.
Игорь КВАША, актер, телеведущий Газета "Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment