marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Разные забавные случаи

А я собачка!

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, есть нечего...
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками колбасы. Мы в ауте. Но тут Серега опускается на четвереньки и, сказав пару раз «гав-гав», бросается к девушкам...

Каратист

Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это действительно была высокая для них награда) отправили за особые заслуги - он был офицером спецназа. И вот как-то, после 9 Мая, мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна 5-этажной общаги и разбился. Каково же было мое удивление, когда я в тот же день увидел его на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой. Спрашиваю:
- Что случилось?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном:
- Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному: «Стой на месте!» Сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчастье, тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а я пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: «Вот я негодяй. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал». Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал...
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно?!

Пин-код

На тему «о блондинках». Еду как-то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы-красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет «ВВЕДИТЕ PIN». Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
- Да знаю, введите PUK.

Самсунг - «раскладушка»

На кухне мама и дочка попивают чаек. Радио включено, идет передача типа «Внимание, розыск!»
«...ушла из дома и не вернулась такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон «Самсунг», раскладушка, и т.д.»-
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну, если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит, есть где переночевать!

Женская месть

История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово «усугубить». В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют, пока не выпьют всё. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как-то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз.
Особого значения ее словам я не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое-то время - на работе очередной день рождения. Утром еле встал. Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда - и вот оно, спасенье, - моя любимая баня (обыкновенная, городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу - о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она, месть жены!).
Как помылся, не помню, но с тех пор почти не пью.
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments