marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Забавные истории и детях

Воры

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, лет восьми, спросил, где туалет, Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:
— А у вас там унитаз украли.

Детки учатся

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин, Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся — дура!», «Петя — дибил!». Друг хмыкнул и сказал:
— Девочки, дебил пишется через «е»!
Одна из девочке распахнула на друга
свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
— Спасибо! А как вас зовут?
— Ну, Григорий... — без задней мысли ответил друг.
На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий — дебил!».

А счастья было мало

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня «Allways Plus» с крылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно через полдня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетским разочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословно следующее:
— Ты знаешь, тетя Таня... что-то я себя счастливой совершенно не ощущаю...

Хороший доктор

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся, Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут. Я спрашиваю у девочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!»

Неопытный папаша

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается, на просьбу врача: «Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени...» — мой муж, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: «Сейчас, сейчас, все сделаем.»
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

Про 8 яиц

Было мне лет эдак 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц.
Продавец:
— Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Запах женщины

Случилась эта история с моей дочкой, было ей тогда года три. Сидим мы — она, я и моя мама — смотрим телевизор. И тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает:
— А чем это тут так воняет?
На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает:
— Ты что, дедушка! Все женщины так пахнут!
P.S. Этот «запах женщины» нам припоминают до сих пор — сейчас дочке уже одиннадцать.

Откуда я взялся

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила, где меня родители взяли? (Ну, вы же понимаете в СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало, откуда дети берутся.)
— Вообще-то, — сказал я, — мама и папа говорят, что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь — какие в январе грибы?!

ЧИТАЙ ПРО СЕБЯ

Знакомая пришла с работы уставшая 4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко «читает», т. е. говорит то, что в голову придет. Подруга:
— Сашенька, читай, пожалуйста, про себя.
Сын:
— Жил-был мальчик Саша...

Кто там?

У товарища сыну было лет 6, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?» и смотреть в глазок, наконец, все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проварить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын:
— Кто там? Андрей:
— Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.
Сын:
— Кто там?
Андрей:
— Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.
Сын:
— Кто там?
Андрей, раздраженно:
— Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.
Сын:
— Посол к чолту — дловами топим! Газета "Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Что такое "шмара"? :)

    Во времена чисто лошадиного транспорта было такое ремесло, называемое на мало/южно-российском наречии "шмаровоз". Этот человек смазывал дегтем…

  • История возникновения секс-шопов

    Секс-шоп – магазин интимных товаров. В нем продаются различные товары для разнообразия личной жизни и придания новых ощущений любовным утехам.…

  • История пазлов :)

    Как появились пазлы? В переводе с английского puzzle [pazl] — загадка, головоломка. В 1762 году лондонский торговец географическими картами…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment