marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Смешные истории ;)

Помогите мальчику

Моя родственница — женщина молодая — ехала в трамвае. Народа довольно много. Видит, стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея — затолкают ведь! — подхватила его за пояс и посадила к себе на колени. Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали посмеиваться. Едут дальше — смех пуще. Родственница заподозрила, наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это карлик...
От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Карлик вцепился в нее и довольно сказал:
— Нет уж, посадила — теперь вези!
Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.

«Места есть?»

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в банку.
Я нашел свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка, Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице —- пригласил, миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула еще одна девушка, спросив: «Места есть?». Я сказал, заходи, садись, мол, на колени. Она зашла и села.
Проехали так еще четыре остановки. Другие парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120 живого веса, и спросила: «Места есть?!». Взрывом хохота ее вынесло из салона, и я доехал до своей остановки без этих лишних 120 кг...

Зачем коту пиво?

Приехал и к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю, почему, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну, значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком:
— Так, молоко — Коту, яйца — Коту, пиво — Коту...
У кассирши округляются глаза:
— Нет, ну, молоко — понятно. Яйца — тоже более-менее можно понять. Но пиво-то коту зачем?!

Помыл корень

Было это лет 10 назад, работал я в районной электросети. Работа была разъездная, по всем деревням и селам нашего района летали. А поскольку деревни, увы, не растут и ширятся, то на месте, где раньше были дома и огороды, теперь пустота.
Теперь сама история. На одном из выездов на такой вот заброшенной площади мы нашли матерый куст хрена, ну и решили его прибрать, не пропадать же добру! А корень — ну, просто чудо, сантиметра четыре толщиной. Было нас четверо, поделили добычу, дела по работе сделали и на базу приехали.
А в моем ведении была электротехническая лаборатория. Ну вот, там я помыл трофей под краном, чтоб меньше грязи домой нести. И тут заглядывает ко мне коллега, зовет на партию в домино и, видя, что стою к нему спиной у раковины, вопрошает (именно, поскольку человек был в годах, солидный):
— Юрьич, а чего ты там делаешь?
Я без задней мысли, шурша газетой, и ответил:
— Да вот хрен помыл, в газетку его заворачиваю... Не тащить же домой его грязным!
Какое лицо у него было, ведь он совсем не о растении подумал! А еще интеллигенция...

Зачем в бане полотенце?

Дело было Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и две девчонки) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят:
— Обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну нельзя.
Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца завернуты только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела.
Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:
— Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а порядок должен быть.

Хотеть не вредно

Вела у нас теоретическую механику замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов — худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят, готовятся, принимающие — начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:
—- Тебе чего, Рогов?
Васина голова отвечает:
— Я Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
— Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте. "Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments